若時光真有倒流的開關，我不愿回到金榜題名的高光時刻，也不愿回到初墜愛河的青澀歲月。

我最想回到的，是父母依然健在、腿腳尚且靈便的那一年。

那是我如今在歲月的荒原上無數(shù)次回望，卻再也回不去的應許之地。

我是父母四十多歲高齡時才得來的孩子，是家里姊妹中，排行最小、身體最弱的孩子。

我的誕生，耗盡了他們半生的精氣神，卻也點燃了他們晚年最后的一盞燈。

記憶里，父親的脊背總是彎成一座沉默的橋，讓我踩著走過泥濘；

母親那雙粗糙如樹皮的手，總在寒夜里捂熱我冰涼的雙腳。

他們像兩個苦行的守夜人，用日漸佝僂的身軀，為我擋住世間所有的風雨，

把最好的一口糧、最暖的一件衣都堆砌在我面前，自己卻卑微到了塵埃里。

他們傾盡所有，只為托舉起我這個體弱的“老來子”，

仿佛我是他們生命的全部意義，是他們與這個殘酷世界博弈的籌碼。

那段時光，我想帶著從未坐過飛機的父母，去遠方看一看。

我甚至不敢深想那個畫面，一想起來，心臟就像被一只無形的大手狠狠攥住。

我想象著，當飛機沖上云霄，他們會像孩子一樣驚慌又新奇地貼在舷窗邊，渾濁的眼睛里倒映著云海的光芒；

我想牽著他們那雙顫巍巍的手，漫步在陌生的街頭，

看他們對這個日新月異的世界投來好奇又怯生生的目光。

我想在深夜的酒店里，關掉手機，只是靜靜地坐著，與他們進行一次深度的心靈交談。

我想聽聽他們年輕時的夢想，聊聊那些被歲月掩埋的愛與遺憾，我想告訴他們：

這世界很大，而你們的愛，比世界更寬廣。

然而，現(xiàn)實沒有如果，命運最殘酷的懲罰，莫過于“子欲養(yǎng)而親不待”。

當年父母病重，彌留之際最需要我在床前盡孝、想看我最后一眼的時候，

我卻因工作繁忙、身不由己，被困在職場的崗位上。

那通通報喪的電話，像一把淬了毒的利刃，瞬間刺穿了我的生活。

我瘋了一樣地往回趕，可時間的刻度從未因為我的絕望而停擺一秒。

直到最后一刻，我也沒能見到他們最后一面，

沒能聽聽他們哪怕半句的叮嚀，沒能握住他們逐漸冰涼的手，給他們最后的溫暖。

這份遺憾，像一根生銹的刺，深深扎進靈魂的最深處，稍有觸碰便是血肉模糊。

那是多少次夢醒時分，對著空蕩的房間呼喊，卻只聽見自己絕望回聲的凄涼；

那是多少次看到別人闔家團圓時，只能轉過身去，讓羨慕和悔恨的淚水在暗夜里肆意流淌的酸楚。

我贏了工作的戰(zhàn)役，卻輸?shù)袅松凶罡镜牧b絆，這代價沉重得讓我至今無法呼吸。

我們總以為來日方長，以為盡孝可以等待升職加薪后、等待事業(yè)有成后，

卻忘了時間的殘酷在于它的不可逆，忘了生命的脆弱往往不給人準備的機會。

父母用前半生等我們長大，我們卻用后半生在悔恨中等那場永不再來的重逢。

若時光能倒流，哪怕只有一周，我也愿拋棄所有的功名利祿，跪在他們膝下，做那個最聽話、最貼心的普通孩子。

可惜時光從不回頭，我只能背負著這份無法洗刷的愧疚，帶著這刻骨銘心的痛，更用力地去愛身邊尚在的人。

只愿這痛能成為一道警示，別讓“來不及”，成為我們余生唯一的注腳。