導言

老一輩常說：“好話一句暖三冬，壞話一句冷半年。”這話聽著樸素，卻一點不夸張。

很多人以為，真正的傷害一定來自拳頭、推搡、沖突，卻忽略了——語言同樣可以成為一種長期、隱蔽的傷害

尤其是當一句話被反復強調、不斷重復時，它會慢慢滲進人的認知里，讓人開始懷疑自己、否定自己，甚至影響判斷。

流言如此，刻薄的評價也是如此。 所以，語言有時候像一把看不見的刀，用之前，真的值得停一秒想一想。

“媽媽，那姐姐穿得真少”，公交上本科媽媽的回答，堪稱教學典范

周末早高峰，林然帶著5歲的兒子擠公交。 車廂里人很多，幾乎沒有空位，她只能一手抱著孩子，一手扶著欄桿。

站在她旁邊的是一位年輕女性，天氣熱，只穿了一條無袖的夏裙。

孩子盯著看了一會兒，忽然脫口而出：“媽媽，那個阿姨穿得好少啊?！?/p>

聲音不算大，卻剛好被周圍人聽見。 一時間，目光齊刷刷落在那位女生身上，她明顯有些不自在，下意識地拉了拉衣角。

林然先對對方點頭示意，輕聲道了句“不好意思”，隨后蹲下來，對兒子說：

• “每個人都有選擇怎么穿衣服的權利。
  就像上次給你買鞋，媽媽也讓你選自己喜歡的那雙，對不對？
  天氣熱了，大家都會穿得清爽一些，我們不隨便評價別人，這樣才是有禮貌?！?/li>

孩子點點頭，小聲說了句“知道了”。 車廂里的氣氛也隨之緩和，不少人露出了理解的笑。

這一幕，其實很值得家長參考。她沒有斥責孩子，也沒有敷衍帶過，而是既保護了他人，也完成了一次自然的價值引導

這幾類話，真的不適合讓孩子隨口說

孩子說話常常是無心的，但家長不引導，語言就會變成習慣

以下幾類話，尤其需要留心。

1.帶有貶低、評價性質的話

很多時候，孩子并不是“天生刻薄”，而是聽得多、學得快

如果家長在家里習慣議論別人： “你看那人真懶”“穿成這樣也敢出門”“那孩子一點都不聰明”…… 孩子很容易照單全收，并在不合適的場合原樣復刻。

久而久之，孩子會形成一種錯覺：評價別人，是一件理所當然的事。

其實，與其急著糾正孩子，不如先看看—— 我們有沒有在他面前隨口評價過別人。

2.把話說得太滿、太絕對

有些孩子說話特別“篤定”：

• “我肯定不會錯”
• “這事一定行”
• “他就是不行”

問題不在于自信，而在于沒有給變化留空間。 一旦結果不如預期，孩子不僅容易受挫，還可能被貼上“說大話”的標簽。

家長可以慢慢引導孩子換種說法，比如：

• “我現(xiàn)在是這樣想的”
• “我覺得這樣可能更合適”
• “先試試看”

這種表達方式，既不否定自己，也尊重現(xiàn)實的不確定性

3.粗俗、帶攻擊性的詞語

情緒激動時，大人一句脫口而出的臟話， 可能會被孩子記得比任何道理都牢。

孩子并不理解語境，只會機械模仿。 等到他在學校、公共場合說出口，問題就已經(jīng)不只是“不文明”了。

比起事后嚴厲制止，更重要的是——家長先給孩子一個干凈的語言環(huán)境

幫孩子建立“語言分寸感”，家長可以這樣做

1.大人先管住自己的嘴

孩子學語言，最直接的“教材”就是父母。 你怎么說話，他大概率就會怎么說。

少抱怨、少嘲諷、少隨口評價， 本身就是對孩子最好的示范。

2.讓孩子學會換位思考

當孩子說了不合適的話，不必馬上貼標簽。 可以換一種方式問他：

• “如果別人這樣說你，你心里會舒服嗎？”

很多孩子并非沒有同理心，只是還沒意識到語言的后果

3.教孩子用“更好的說法”表達情緒

不是不讓孩子說，而是教他怎么說

比如不滿意，可以說“我不太喜歡這樣”； 不理解，可以說“我有點困惑”； 不同意，可以說“我有另一種想法”。

語言被替換了，沖突自然就少了。

果媽寄語

語言，是孩子走向世界時最先攜帶的“名片”。 它決定了別人如何看待他，也影響他如何看待自己。

我們無法替孩子說完一生的話， 但可以在他最容易學習的階段， 幫他建立起對語言的敬畏感與分寸感。

孩子不是一夜之間學會“會說話”的， 而是在一次次被溫和糾正、認真示范中慢慢長成的

從今天開始，留意自己說出口的每一句話， 也許，就是在替孩子鋪一條更順暢的人際之路。

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作者簡介：果媽，家庭教育指導師，專注分享育兒知識、親子教育經(jīng)驗、婚姻家庭感悟，歡迎關注。