文｜凝媽悟語

小兒子晚上讀書的時候，看到交朋友的話題，聯(lián)想到了自己，忽然說：媽媽，如果和一個成績不好的孩子交朋友，一定不要告訴老師！

我吃了一驚：為啥不能告訴老師呢？

孩子連忙辯解：不是不能告訴老師，是要偷偷的，要不然會被說的。

可能書上的觀點、動畫片中的示范，或者現(xiàn)實中的情景，產(chǎn)生了激烈的沖突，給了孩子很大的社交壓力，讓他無所適從。

我意識到，這不僅是交友問題，更是價值觀的萌芽時刻。交友雖然是自然而然的事情，但是原則還是需要引導的。

當我跟孩子做了交流之后，孩子就知道該怎么選擇交友對象了。

用多元智能視角，發(fā)現(xiàn)同伴的閃光點

以“成績”作為交友的唯一標準，是對“優(yōu)秀”的片面認知。

美國心理學家霍華德·加德納提出的“多元智能理論”早已證實，人的智能并非單一，而是包含語言智能、邏輯-數(shù)學智能、身體-動覺智能、音樂智能、空間智能、人際智能、內(nèi)省智能等多個維度。

成績好的孩子，可能只是邏輯-數(shù)學智能或語言智能較為突出；而成績暫時落后的孩子，或許在體育、音樂、繪畫等方面擁有過人天賦，甚至具備更強的同理心、更懂得照顧他人——這些都是珍貴的品質(zhì)。

我們要引導孩子理解“每個人都有自己的優(yōu)點”，學會用欣賞的眼光看待同伴，在交友中發(fā)現(xiàn)他人的閃光點，同時也能學會取長補短。

我跟孩子說：

不是不能跟成績不好的孩子交朋友，而是你要學習他們好的一面。
如果一個孩子成績不好，那他可能很善良，可能體育好，可能音樂好，可能畫畫好呢？這些都值得學習。
他成績不好，可能上課不認真、違反紀律、寫作業(yè)不工整，遇到難題不思考怎么解決，這些就不能學。

如果我們只強調(diào)成績，孩子便會戴上有色眼鏡看人；如果我們展示多元視角，他們便學會欣賞每個人的獨特價值。

用發(fā)展的眼光看待他人，接納成長中的變化

孩子的社交中，難免會遇到“有小缺點的同伴”，比如偶爾調(diào)皮、曾經(jīng)欺負過別人。

我們要引導孩子用“發(fā)展的眼光”看待他人，明白“人是會成長、會改變的”——這不僅是一種包容的心態(tài)，更是培養(yǎng)孩子成長型思維的重要契機。

從發(fā)展心理學的角度來說，童年時期是孩子性格和行為習慣形成的關(guān)鍵期，很多不良行為都是暫時的，隨著年齡增長、認知提升，在老師和家長的引導下，大多數(shù)孩子都會逐漸改正。

我們不能因為孩子曾經(jīng)有過不好的行為，就給他們貼上“壞孩子”的標簽，更不能禁止孩子和這類孩子接觸，而是要教會孩子“區(qū)分暫時的缺點和本質(zhì)的惡劣”。

我跟孩子說：

交朋友也要注意選擇，相信自己的判斷。
如果一個孩子表現(xiàn)不好，你跟他交友，也可能會傷心。
比如，有個孩子曾經(jīng)打過你，現(xiàn)階段他還沒有改好，你再跟他做朋友，還可能被打，就要保持距離。
但是，人都會變的，等他長大一些，意識到自己的行為有問題，開始和同學友好相處了，做朋友也沒問題。

理解不等于無原則接納，既能讓孩子學會保護自己，也能培養(yǎng)他們的包容心和判斷力。

明確交友邊界，教會孩子判斷“益友”與“損友”

引導孩子發(fā)現(xiàn)優(yōu)點、包容他人，不代表要放任孩子隨意交友。

我們需要幫孩子明確交友的“安全邊界”，教會他們判斷哪些同伴值得深交，哪些同伴需要遠離——這是保障孩子社交安全、避免不良影響的關(guān)鍵。

結(jié)合兒童社交的常見問題，有幾類同伴建議引導孩子謹慎交往：

一是喜歡用語言或肢體欺負他人的孩子，這類行為會直接傷害孩子的身心，長期接觸還可能讓孩子模仿不良行為；

二是喜歡慫恿別人做壞事的孩子，比如教唆孩子逃課、破壞公物、撒謊等，這類同伴會帶偏孩子的價值觀；

三是長期違反紀律、行為不端且拒絕改正的孩子，他們的不良習慣容易影響孩子，甚至讓孩子陷入麻煩。

這里要注意，我們不能直接替孩子“劃清界限”，而是要把判斷的標準告訴孩子，讓孩子自己做出選擇。

比如可以和孩子一起制定“交友小清單”：和他在一起時，我會不會覺得害怕？他會不會讓我做不對的事？和他相處后，我是不是變得更開心、更優(yōu)秀了？

通過這樣的引導，讓孩子掌握自主判斷的能力，而不是依賴家長的指令。

家長的正確角色：做孩子社交的“引導者”，而非“決策者”

很多家長在孩子交友問題上容易走入兩個極端：

• 要么過度干涉，比如“不許和XX玩，他成績太差”“我?guī)湍氵x好了，就和XX做朋友”；
• 要么完全放任，不管孩子和誰相處，遇到矛盾也讓孩子自己解決。

其實這兩種做法都不可取，家長最恰當?shù)慕巧?，是孩子社交路上的“引導者”和“后盾”?/p>

首先，要尊重孩子的交友自主權(quán)。

孩子是獨立的個體，有自己的社交偏好，我們不能把自己的意愿強加給孩子。

即使不喜歡孩子的某個朋友，也不要直接否定，而是先了解孩子喜歡和他相處的原因，再慢慢引導孩子發(fā)現(xiàn)對方的缺點。

比如孩子喜歡和調(diào)皮的同學玩，家長可以說“媽媽知道他很有趣，能讓你開心，但他上次讓你說臟話的做法是不對的，你覺得呢？”，而不是直接說“不許再和他玩”。

其次，要做孩子的“情緒樹洞”和“問題顧問”。

當孩子在交友中遇到矛盾、委屈時，家長要先耐心傾聽，接納孩子的情緒，比如“媽媽知道你現(xiàn)在很傷心，因為好朋友不理你了”，而不是先指責“肯定是你做錯了”。

等孩子情緒平復(fù)后，再和他一起分析問題、尋找解決辦法，比如“你覺得他為什么不理你呀？要不要試著和他好好說一次你的感受？”，讓孩子在解決問題的過程中提升社交能力。

童年時期的友誼，是孩子認識世界、學習相處的重要窗口。一段好的友誼，能給孩子帶來溫暖、自信和勇氣；而正確的交友引導，能讓孩子在社交中學會尊重、包容和判斷。

作為家長，我們不必過度焦慮孩子的社交“質(zhì)量”，更不必強求孩子交“完美的朋友”，只要用正確的方法引導孩子，讓他們在相處中學會愛與被愛，在矛盾中學會成長與擔當，就是最好的育兒。

記住，引導孩子交朋友，從來不是讓孩子交“成績好的朋友”，而是讓孩子交“能一起成長的朋友”；不是替孩子規(guī)避所有風險，而是教會孩子應(yīng)對風險的能力。