關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇| 圖：網絡

經歷背叛，重建信任的過程并不容易。

如果有一種可以讓信任相對更容易建立的方式，那就是學會【看到】。

01

與夫妻工作時，常會出現(xiàn)類似的一種情況：

妻子訴說丈夫的“不是”，這樣訴說時她處在受委屈或是受害的位置。

丈夫會指控妻子的“不是”，這樣辯解時他處在不被理解不被認可或也是受害的位置。

他們到底誰是對的，誰說的更靠近他們關系的真相？

也許他們都是“對”的，站在他們各自的立場，他們各自所有的感知、體驗和解讀，都與他們所認為所理解和所“控訴”的是一致的。

可是這個“對”，無法幫助關系改善；指責和控訴，也只會讓彼此聽到更多的“攻擊、否定、不被理解”。

所以，有一些夫妻會說，我們明明都很努力，都很想快一點翻篇，可這件事就好像粘在衣服上的飯粒子，干巴了掉下去了還是有痕跡，就是過不去。

處在這種狀態(tài)里，夫妻都會感受到一絲帶著無奈的絕望，他們會認為婚姻很難變好。

因為他們認為婚姻不能變好的原因是對方無法改變，且婚姻之所以會這樣劍拔弩張，都完全是對方的責任。

只要對方不改變，ta達不成“我”內心期待的樣子，“我”就會對婚姻失去信心，對重建關系失去信任。

當夫妻雙方都期望對方改變，并用試圖用指責和控訴讓對方改變時，他們越努力，關系會越糟糕。

02

“想要重建關系，但眼里都是問題，甚至自己眼里的伴侶就是那個問題”，這才是親密關系系統(tǒng)失衡的原因，也是關系想要修復的真正阻礙。

以一個案例為例：

因為丈夫有過背叛婚姻的行為，他們共同走進咨詢室，在這之前妻子做過一段時間的自我探索，有了一定的覺知和自我整合。

但是面對丈夫，她仍然很難做到平靜且一致的溝通，她覺得丈夫一直都沒有完全認識到他自身的錯誤。

每次談到相關問題，他不是敷衍就是反過來指責，她總是會因此而氣憤，難過，委屈。

丈夫是怎樣的聲音呢？丈夫認為每次談到這件事，他就感覺到自己被細數(shù)錯處，還會被質疑和攻擊。

妻子的無端猜測和激動的情緒，讓他想逃，有時候也真的想要不就放棄算了。

再往前，回溯他們過去婚姻相處的模式：

在妻子的角度，丈夫不夠顧家，常常會因為應酬出差而晚歸少歸，她感覺丈夫并沒有把她和孩子放在心上，她和丈夫爭吵過多次，他卻仍然不改。

丈夫的角度，他工作壓力較大，妻子并沒有關心過他，他反而還要拿出很多時間來應付與妻子之間的矛盾。

如果我們把他們的描述暫停，先不跟隨這些聲音去看到底誰對誰錯，而是去好奇兩個問題：

第一：他們這些控訴在“表達”什么？

第二：在過往以及的婚姻里，他們雙方在婚姻里全貌的樣子是怎樣的，他們眼里所見的伴侶是“真實且客觀”的樣子嗎？

當我們細細的走入婚姻中的一些場景，妻子會看到婚后多年，丈夫為家里的經濟支持做了很多的努力，很多時候他應酬回來很疲憊，但是第二天還是要很早出門。

她看到了丈夫為家庭在同樣付出的一面，她看到丈夫在以更多積攢物質基礎的一面表達著他對她和孩子的“愛”。

丈夫會看到，從結婚開始，雙方父母還有孩子的大事小事就都是妻子在照顧，特別是對他父母，妻子用心盡力，也忍受了很多委屈；他想起妻子熬夜照顧發(fā)燒的孩子，給他留出足夠的時間休息。

他看到妻子這些年和他一樣都在盡自己所能的為家投入，他看到妻子默默做了很多，她用她的全力為他減輕壓力。

再看修復的婚姻階段，當我們試著更全貌的看夫妻彼此時，妻子看到丈夫其實認過錯，也道過歉，他也改變了一些，開始更多陪伴孩子，把更多時間留在家里。

丈夫看到，對妻子來說，在這樣的事情面前她其實承受了很大的沖擊，她內心的受傷要比他以為的重很多，但妻子還是愿意嘗試給他們的婚姻一次機會。

在過往的婚姻里，他們眼里所見的，或者說他們更情愿看到的都是對方的“不足”。

促使他們這樣去看的根源是：他們都在期待自己被對方【看到】，這份看到代表著被在乎、被認可、被愛。

在經歷危機想要修復關系的階段里，他們眼里所見的是對方更多的“不足”，這樣去看的根源是：在原本就對婚姻有失望的基礎上，他們又多了一份不安，需要被看到，也需要安全。

在他們指責和控訴的背后，隱藏的是各自內在真實又脆弱的需要，需要被看到被認可被愛，卻因害怕被傷害而本能防御，不能直接表達。

用攻擊的方式表達，期待對方能夠聽懂自己；

卻不想每個人都是“有限”的，面對指責只能感到被“攻擊”，也只會因為要保護自己而產生防御，根本無法看到對方內心那迫切且脆弱的需要。

所以，其實想要真正的解決背叛危機，想要真正的重建關系，并不需要雙方改變自己，只需要學會看見對方。

03

我們承認背叛的傷害性，與錯誤性，并且不會原諒和縱容背叛的行為。

但我們仍然要透過“背叛的發(fā)生”來好奇，它出現(xiàn)帶來的信息是什么？

背叛帶來的，一定不僅僅是背叛本身。

大部分遇到危機的婚姻里，都在重復一個相似的模式：用不滿表達需要，只能看見自己需要的沒有被滿足，看不到伴侶已經做到的努力；又會在沒被滿足的狀態(tài)里失望，進而對伴侶更加不滿。

這個模式是雙向的，夫妻往往都在無意識的彼此投射。

所以背叛的發(fā)生，是關系在以一種更強烈的爆發(fā)的方式在呈現(xiàn)真正的問題。

被看見，被認可，被尊重，被在乎，被欣賞，被接納這些是每個人都十分需要的基本渴望。

而很多走進婚姻的夫妻雙方，一面在無明中用指責的方式“索取”自身渴望的滿足，一面又在無明狀態(tài)里忽略和拒絕對伴侶渴望的看見。

真正的失望，不是關系遇到了問題，而是關系里一直沒有被看見的自己。

在經歷背叛后，想要修復關系，想要真正遠離背叛的威脅，就要求夫妻雙方能夠更系統(tǒng)地看到關系內在的“真正問題”。

需要重新校準修復的方向，而不是繼續(xù)重復“無意識的投射”和本能的防御。

也許，夫妻雙方都不需要讓自己改變去“滿足”伴侶，雙方只需要讓自己改變去【看到】伴侶。

這份看到有兩層意義：

其一，拓寬自己接收“愛”的管道，滋養(yǎng)自己。

看到自己之前沒有看到的那些面，當你降低你的標準，看的伴侶已經做到的那些，你會把愛接收回來，滿足你的渴望。

其二，更新關系的互動模式，滋養(yǎng)你看重的關系。

看到伴侶做到的部分，并以認可和感恩回應給ta，你不僅感覺到了渴望的滿足，也讓伴侶感覺到被看重，關系就會開始以正向滋養(yǎng)的方式建立新的模式。

當夫妻透過沖突看到彼此，當關系開始流動滋養(yǎng)的能量，當關系里不再充滿指責和失望，修復才在開啟。