哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

前幾天閨蜜問(wèn)了我一個(gè)問(wèn)題，她說(shuō)自己閨女是個(gè)超級(jí)柯南粉，粉柯南粉的超級(jí)迷的那種，有一天晚上睡覺(jué)前，她不知怎么回事就順便問(wèn)了女兒一句：“如果柯南和媽媽同時(shí)掉到水里，你救誰(shuí)？”

閨蜜本以為能得到孩子“救自己”的肯定回答，沒(méi)想到孩子就是不回答，不知道是出于什么心理，孩子越是不回答，閨蜜越是想知道答案，所以就各種逼著孩子回答，沒(méi)想到最后把孩子逼哭了，也沒(méi)有得到自己想要的答案。

對(duì)此，閨蜜感到十分不解，甚至覺(jué)得她有點(diǎn)不知感恩，自己辛辛苦苦養(yǎng)她這么大，沒(méi)想到她為了一個(gè)虛擬的人偶，連自己的死活都不顧。

剛聽(tīng)到閨蜜的抱怨，我還有點(diǎn)同情她，覺(jué)得她女兒確實(shí)有些不懂事、讓人寒心，但靜下心來(lái)仔細(xì)一想，不對(duì)啊，這個(gè)問(wèn)題看似簡(jiǎn)單，但實(shí)際上不就是“你愛(ài)爸爸還是媽媽”的復(fù)雜升級(jí)版嗎？

"喜歡爸爸，還是喜歡媽媽"，這樣的問(wèn)題是很危險(xiǎn)的

這個(gè)問(wèn)題，相信很多人都被提問(wèn)過(guò)，或者也問(wèn)過(guò)自己的孩子。

比如，我小時(shí)候就被父母問(wèn)過(guò)，也被爺爺奶奶問(wèn)過(guò)，大概就是：“媽媽爸爸你更喜歡誰(shuí)？”“奶奶姥姥你跟誰(shuí)更親？”

小的時(shí)候，每聽(tīng)到這個(gè)問(wèn)題，我就很滑頭，誰(shuí)提問(wèn)就更喜歡誰(shuí)，比如奶奶問(wèn)我喜歡奶奶還是姥姥，我就說(shuō)喜歡奶奶。媽媽問(wèn)我喜歡爸爸還是媽媽，我就說(shuō)更喜歡媽媽。

但如果他們都在我跟前，我就會(huì)說(shuō)兩個(gè)都喜歡，如果他們還繼續(xù)追問(wèn)，我就開(kāi)始支支吾吾躲避不回答了。

因?yàn)橛蓄愃频慕?jīng)歷，有了女兒后，我和老公從來(lái)不問(wèn)她這樣的問(wèn)題，也替她擋下了所有類似的提問(wèn)。

大人問(wèn)孩子這種問(wèn)題，是出于什么樣的心態(tài)？這種問(wèn)題會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生怎樣的影響……

為了搞清這些問(wèn)題，我翻閱了很多專業(yè)書(shū)籍，還咨詢了幾個(gè)知名的家庭教育領(lǐng)域的自媒體作者，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這樣的問(wèn)題是很危險(xiǎn)的。

第一：破壞孩子內(nèi)心的安全感

國(guó)內(nèi)的一項(xiàng)調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)：6-12歲的孩子，在面臨類似“喜歡爸爸還是更喜歡媽媽”的問(wèn)題時(shí)，普遍表現(xiàn)出焦慮不安的情緒，部分孩子甚至?xí)a(chǎn)生睡眠障礙、食欲不振等生理反應(yīng)。

父母之所以問(wèn)孩子“喜歡爸爸還是媽媽”，無(wú)非是想確定自己在孩子內(nèi)心的位置。

當(dāng)你第一次向孩子第一次提出這個(gè)提問(wèn)時(shí)，他可能隨口回答了個(gè)“媽媽”，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)旁邊的爸爸并不開(kāi)心，隨后他又改口說(shuō)了“爸爸”，結(jié)果發(fā)現(xiàn)媽媽又不開(kāi)心。

自己明明既愛(ài)爸爸，也愛(ài)媽媽，為啥他們還非要自己做出選擇？自己做了選擇，其中一方為啥還不高興？

基于這個(gè)發(fā)現(xiàn)，孩子未來(lái)在面臨類似問(wèn)題時(shí)，內(nèi)心便會(huì)焦慮不安，甚至陷入糾結(jié)的兩難狀態(tài)。時(shí)間久了，自然會(huì)導(dǎo)致他們變得患得患失，破壞孩子內(nèi)心的安全感。

第二：扭曲孩子的情感認(rèn)知

如果你仔細(xì)觀察過(guò)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多孩子在面對(duì)類似問(wèn)題時(shí)，都和我小時(shí)候一樣，會(huì)為了迎合提問(wèn)者而說(shuō)出違心的話。

就像我姨姐家的兒子鼎鼎，6歲時(shí)被奶奶逗：“以后你買(mǎi)了大房子，只接奶奶，不接姥姥，好不好？”

鼎鼎從小在姥姥家長(zhǎng)大，與姥姥感情很深，可為了奶奶開(kāi)心，他只好回了句：“好”。

那一刻，奶奶當(dāng)然很開(kāi)心，但鼎鼎明顯有點(diǎn)不開(kāi)心，尤其是離開(kāi)奶奶家后，他忍不住地哭了起來(lái)，對(duì)姨姐說(shuō)：“我長(zhǎng)大了，也想跟姥姥一起住……”。

與大人不同，孩子的情感認(rèn)知還沒(méi)發(fā)育成熟，他們無(wú)法像成年人那樣理性的看待復(fù)雜的情感關(guān)系。

當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己違心的回答，可以討得大人的歡心時(shí)。下次再遇到類似的選擇題，他的大腦便會(huì)先閃過(guò)“誰(shuí)聽(tīng)了會(huì)生氣”而不是“我到底愛(ài)誰(shuí)”，于是“選我所愛(ài)”悄然變成“選不挨罵”。

久而久之，孩子便會(huì)把親密關(guān)系理解成一場(chǎng)“比價(jià)游戲”：愛(ài)可以被稱重、被比較、被出賣(mài)，久而久之，他們就會(huì)逐漸失去真實(shí)表達(dá)自己情感的能力。

第三：引發(fā)家庭矛盾與沖突

一項(xiàng)針對(duì)離婚案件的調(diào)查顯示：在涉及孩子撫養(yǎng)權(quán)的爭(zhēng)奪戰(zhàn)中，有超過(guò)30%的案件中提到了“喜歡爸爸還是媽媽”這類問(wèn)題。這類問(wèn)題不僅加劇了父母之間的矛盾，還對(duì)孩子造成了極大的心理傷害，部分孩子甚至因此出現(xiàn)抑郁、焦慮等心理問(wèn)題。

就像文章一開(kāi)頭我提到的閨蜜和她女兒，閨蜜為了得到希望的答案，一直不停地逼問(wèn)女兒，最后都把女兒逼哭了，也沒(méi)得到想要的回答。

但事情到此并沒(méi)有結(jié)束，接下來(lái)的一段時(shí)間里，閨蜜說(shuō)之前一直喜歡跟自己討論柯南的女兒，在自己面前再也沒(méi)提起過(guò)柯南。

“救柯南還是媽媽？”在大人看來(lái)貌似是一個(gè)非常簡(jiǎn)單的選擇，但在孩子內(nèi)心，這句話就像一把刀，把媽媽和柯南劃在了對(duì)立的兩端，選哪邊都會(huì)背叛另一邊。

于是她干脆再也不跟媽媽提柯南，也悄悄關(guān)上了跟媽媽分享快樂(lè)的門(mén)，媽媽如果不懂得這一點(diǎn)，覺(jué)得孩子不感恩，不領(lǐng)情，自然會(huì)心存芥蒂，導(dǎo)致親子關(guān)系不和。

把柯南換成爸爸更是如此，選擇媽媽，爸爸會(huì)不高興，選擇爸爸媽媽會(huì)不開(kāi)心，這種不開(kāi)心難免會(huì)破壞家庭氛圍，引發(fā)家庭矛盾。

【最后寫(xiě)給父母的話】

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說(shuō)：“父母是孩子最親愛(ài)的人，只有父母互敬互愛(ài)，尤其是父親關(guān)心和體貼母親，孩子才會(huì)覺(jué)得世界上有真理，人間有美德。這種對(duì)人類的信念是一個(gè)孩子接受教育的必不可少的條件?！?/p>

大人之所以用“愛(ài)爸爸還是愛(ài)媽媽”等類似的問(wèn)題提問(wèn)孩子，本質(zhì)的原因無(wú)非是自身情感需求未得到充分滿足，比如，缺乏安全感、渴望被偏愛(ài)的確定感、急需孩子認(rèn)同帶來(lái)的價(jià)值感……試圖通過(guò)孩子的回答，填補(bǔ)內(nèi)心對(duì)被偏愛(ài)與肯定的渴望。

說(shuō)到底，不是孩子需要證明愛(ài)，而是大人急需證明自己被需要。