我們都知道，成本往往決定了產品價格。

用經濟學家的話來說，就是：任何東西的真實價格，就是獲得它所付出的辛苦和麻煩。

把這個原理放在人際關系中其實也一樣。

如果別人接近你不需要付出任何成本，那在很多人眼中，就默認了你沒有價值。

人對于輕易到手的東西，從不會珍視，只會隨意對待，能占一點便宜是一點。

學會給自己的社交設立門檻，拒絕讓任何人零成本接近你，才是建立優(yōu)質關系的核心秘訣。

網上看過一句扎心的話：

“有時候，你之所以活得很累，不是因為真的忙，而是身邊圍繞著太多白嫖黨?！?/p>

很多人都有這樣的軟肋，心軟重情面，不好意思拒絕別人的請求，總想著能幫就幫。

結果卻在無形中淪為別人的工具，時間被占用，金錢被消耗，連精力都被掏空。

我自己就有過一段類似的經歷。

兩年前，一位讀者在公眾號后臺留言，說自己正處于人生低谷，渴望學習寫作，希望我能幫她指點一二。

出于同情，我和她交換了微信，還把自己多年積累的新媒體寫作經驗悉心分享。

可我沒想到，這卻成為一連串麻煩的開始。

從那以后，她時不時就會找我倒苦水，訴說生活里的煩心事。

等她開始嘗試寫作后，更是動輒發(fā)來一大堆稿件，讓我?guī)兔櫳薷摹?/p>

我耐著性子幫了幾次，直到有一次實在分身乏術，便婉拒了她。

結果她立馬就變了臉，質問道：“你不是說愿意幫我嗎？現(xiàn)在連這么小的事都不想幫我了？”

這番話，讓我瞬間心寒，也徹底認清一個現(xiàn)實：

在人際交往中缺乏邊界感和成本意識，注定會淪為被消耗的一方。

你越是不懂得維護自己的利益，你在對方眼里就會變得越廉價。

到最后，滿腔善意不但換不來一句感謝，還會招來無端的指責和怨懟。

作家嵇振頡也有過幾近相同的遭遇。

一位朋友開傳媒公司，邀他負責文字工作，他二話沒說便答應了。

起初他覺得需要簽個合同，付一下定金。對方拒絕了，滿臉笑容地跟他拍胸脯保證，事成后絕不會虧待他。

嵇振頡信了，接下來花費整整一年時間，采訪近百位文化名人，寫下足足50萬字的文案。

之后項目得以圓滿完工，他找到朋友，想再談一談稿費問題。

然而對方此時突然又轉換了態(tài)度，一臉刻薄地指責他太功利。

最后，這個凈收益至少有幾十萬的項目，他只拿到了幾千塊的稿費。

這件事讓他既難過又憤怒，甚至為此消沉了很長一段時日。

有句話說得一針見血：零成本靠近的本質是一場不動聲色的隱性掠奪。

你以為自己在釋放善意、維系關系，可在對方眼里，這不過是一場步步試探你底線的博弈。

一旦你讓他們發(fā)現(xiàn)，你“好說話”“易使喚”“底線低”，那毫無疑問，接下來就是你被變本加厲拿捏與索取的開始。

心理學家格蘭特將人在社交中的性格特質分成三類，其中最需警惕的，是“索取型”人格。

這類人有個明顯的特質：交往初期很會主動示好，刻意示弱，用熱情和卑微的姿態(tài)拉近關系。

但這一切行為都帶著目的性，就是想空手套白狼，不付任何代價從他人身上攫取好處。

也正因如此，生活中我們稍不小心，就容易掉入他們設下的圈套。

我的編輯朋友阿峰，去年在行業(yè)年會上結識了一位“業(yè)內前輩”。

對方一開始就對他格外熱絡，不僅會后主動留下與他深入交談，之后還不時發(fā)來消息，與他分享各種“行業(yè)內幕”。

這份熱情，讓阿峰很快放下戒備，將對方視作良師益友。

可在贏得阿峰的信任后，前輩卻開始了“推心置腹”的訴苦模式。

前輩說自己正在籌備一個極具潛力的創(chuàng)業(yè)項目，但由于資金周轉困難，現(xiàn)在連房租都湊不齊。

出于對前輩的敬重與感激，阿峰沒多想便拿出積蓄幫他解燃眉之急。

后來見他實在窘迫，又讓他搬進自己的公寓暫住，想著能幫一把是一把。

可阿峰的退讓，換來的卻是對方愈加理所當然的態(tài)度。

不僅吃他的、用他的，連日常開銷都習慣性推給阿峰承擔。

直到有一次，無意間聽到對方在電話里跟別人笑話他，說他“是個傻子”。

阿峰這才徹底醒悟，那些看似真誠的熱情與分享，原來不過是鋪墊已久的算計。

看清對方的真面目后，阿峰沒有做過多糾纏，只是果斷與其斷絕了來往。

網上有句話很犀利，凡是毫無成本就主動來鏈接你的人，多半是來“吃”你的。

人走向成熟的一個重要標志，就是逐漸明白：你的時間、精力和善意都是很寶貴的資源，不是誰都有資格占用。

如果一個人對你的熱情只停留在口頭上，好話說盡，行動上卻不見半點實質性的付出，那基本可以斷定，他就是來消耗你的。

對此，我們該做的就是保持清醒，并學會在認清現(xiàn)狀后及時止損，盡早遠離。

這并非冷漠，而是一種成熟。

只有把一味索取的人請出生命，才能真正騰出空間，去遇見和珍惜愿意與你真心相待的人。

作家寇士奇說過一段話：

“永遠不要盲目相信一段關系，因為不存在憑空的感情。那些走得長遠的人，要不互相引領，要不互相溫暖，要不互為臂膀，都是有前提的?！?/p>

人與人的交往，本質上是一場價值交換。

而想要達成這種互惠共利的良性合作，你就必須先自設門檻，讓別人清晰知道：

接近你，是需要付出一定成本的。

心理學家哈麗雅特·布萊克剛工作時，對同事、客戶的各類咨詢，幾乎是有求必應，免費幫忙。

可長此以往，不但沒能為她贏得好人緣，還讓她因為忙于應對冗雜瑣事而無暇顧及工作。

意識到問題后，她決定做出改變。

她先是在工作郵箱的簽名中，清晰備注了自己的崗位職責與工作邊界。

再定下規(guī)矩：對超出工作范圍的請求，要么請付費咨詢，要么一律不予接受。

起初，這個做法讓她備受非議，但慢慢地，來麻煩她的人越來越少。

她得以專注發(fā)展事業(yè)，之后不僅迅速實現(xiàn)晉升，還結識了一批相交甚篤的客戶和合作伙伴。

她的經歷，正驗證了一句話：別人怎么對你，都是你教的。

這也是我們常說，人要自覺矜貴的底層邏輯。

當一個人懂得認可自己并明晰邊界時，自然會在交往中傳遞“我的價值需要被尊重”的信號。

同樣，當他人需要為你的價值支付相應成本時，自然也就會更正視你的勞動、珍惜你的存在。

蔡志忠在人際交往中，一直很注重定規(guī)矩，砌“圍墻”。

無論多親近的朋友，若請他創(chuàng)作特定畫作，他都會像對待客戶一樣，明確標注工作量與報價。

在社交時間安排上，他更是堅持以創(chuàng)作為核心原則。

只要他身處創(chuàng)作時段，便會明確閉門謝客，任何人不得隨意打擾。

然而這種看似“不近人情”的做法，并沒有讓他的人緣變差。

相反，篩掉了那些虛情假意的人，留下來的都成了他的知己。

三毛、林懷民、李嗣成等人，都和他成了多年好友。

有句話說得好：你的社交門檻，恰恰是你價值的標尺。

所以，永遠不必為了維系表面的關系而委屈自己。

真正與你志同道合的人，會發(fā)自內心地尊重你的時間，認可你的能力，欣賞你的邊界感。

選擇和他們在一起，彼此以誠相待，在你來我往中實現(xiàn)價值共贏。

如此，才能讓每一段聯(lián)結都成為滋養(yǎng)彼此的養(yǎng)分，而非消耗自我的枷鎖。

很認可這樣一句話：你對自己的定價，決定這個世界對你的出價。

為自己的社交關系標注合理“價碼”，是人到中年后，必須修煉的處世智慧。

不妨時刻告訴自己：

你的時間值得兌換成實實在在的金錢，你的專業(yè)度需匹配相當?shù)恼\意值，你的善意要留給懂得回饋的人。

至于那些想要零成本接近你的“白嫖人士”，無需半點猶豫，直接斷舍離就好。

因為，優(yōu)質關系的維系，從不是靠一方無限付出，而是源于雙方各自“有價”。

你若足夠優(yōu)秀，何愁不能吸引同頻者與你并肩同行。