張愛玲曾說：

“見了他，她變得很低很低，低到塵埃里?！?/p>

但哪怕是從塵埃里開出花來，往往也難逃凋零的命運。

在感情里，我們常犯一個錯誤：

把“對他好”當成了留住他的唯一籌碼。

以為只要自己傾盡所有，對方就能感動流淚，從而回饋以同樣的深情。

殊不知，這不過是自我感動。

當在一段關系中耗盡力氣，才終于看清那個殘酷的真相：

原來那個真正缺愛、渴望被填滿的人，不是他，而是我自己。

01、我們給出愛，何嘗不是想要得到愛。

很多時候，我們對他人的好，本質上是一種“隱性索取”。

我以為他缺愛，所以我拼命把自己渴望得到的關注、陪伴、物質，一股腦地塞給他。

心理學家說：

“我們愛人的方式，往往是我們潛意識里希望被愛的方式的投射?！?/p>

我給他買昂貴的禮物，是因為我也想收到驚喜。

我時刻報備行蹤，是因為我渴望安全感。

我以為我在治愈他，其實我是希望他能治愈我。

當我們拼命對一個人好的時候，其實我們沒有錯，但是往往卻換不來對方拼命的回饋。

愛的太用力，終究不會被善待的；

得到的太容易，終究不會被珍惜的。

02、對一個人越好，反而越不被珍惜。

容易得到的東西，往往不被看重。

當你把對方捧在手心，視若珍寶，甚至為此放低姿態(tài)、委曲求全時，你在對方眼里的價值就在悄然流失。

《愛的藝術》中有一句話：

“不成熟的愛是因為我需要你，所以我愛你；成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你。”

當我們瘋狂對一個人好，何嘗不是想要對方需要我們？

但過度的付出會讓對方感到窒息，或者覺得理所當然。

你的好變得廉價且唾手可得，對方自然就不會覺得稀罕。

在這個世界上，從來沒有誰有義務無條件地承接，另一個人毫無保留的傾倒，哪怕那傾倒出來的是愛。

03、愛人先愛己，愛人七分就好，剩下三分給自己。

后來我才明白，最好的愛，不是燃燒自己去照亮別人。

而是先讓自己成為光源。

王爾德說：“愛自己，是終身浪漫的開始?！?/p>

那個留下來的“三分”，不是自私，而是你作為一個獨立個體的尊嚴。

這三分，是你用來滋養(yǎng)自己，讓你保持魅力的關鍵。

如果你把十分都給了對方，你就弄丟了自己。

一個弄丟了自己的人，又怎能指望別人來愛你呢？

真正長久的關系，是兩個完整圓的靠近，而不是兩個殘缺半圓的相互乞討。

學會給愛留白，把那三分的愛用來盛裝自己的快樂與驕傲。

當你開始閃閃發(fā)光時，你不需要刻意去抓，自有人能夠看見你！