看似溫暖的安慰，可能正在傷害你的孩子。

午休的時(shí)候，同事跟我抱怨：“我家孩子這次期末數(shù)學(xué)沒考好，我就安慰了他一句，沒想到他就摔門就出去了，真是氣死我了！”

我問：“你說啥了？”

“我就說：考不好沒關(guān)系，咱們下次繼續(xù)努力。我這話有錯(cuò)嗎？”同事很納悶。

這樣的場(chǎng)景是不是很熟悉？

如今孩子沒考好，打罵孩子的家長(zhǎng)不多了，但更多家長(zhǎng)在踩另一個(gè)坑：安慰孩子。

可我們滿懷好意的安慰，怎么就成了傷害呢？

01為什么安慰會(huì)傷孩子更深？

表面上看，“沒關(guān)系”是家長(zhǎng)的寬容和理解，但心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：這種安慰往往是無效的，甚至是有害的。

因?yàn)楫?dāng)孩子聽到“沒關(guān)系”時(shí)，他接收到的信息是：我的努力、我的傷心，你根本沒當(dāng)回事！

他的難過、痛苦、自責(zé)，就這么被輕描淡寫地帶過去了？他就應(yīng)該雨過天晴、不往心里去了？

他當(dāng)然不能，所以同事的孩子會(huì)摔門而去。

世界上最遠(yuǎn)的距離莫過于：近在咫尺，而且你卻不理解我！

孩子需要的是被看見，而不是被安撫。

02不止沒關(guān)系，這些話也別說

孩子期末考試沒考好，除了“沒關(guān)系”，還有幾種常見的話術(shù)，你也別對(duì)孩子說：

“沒事，媽媽相信你下次一定能考好！”

這話看似是鼓勵(lì)，其實(shí)是在用“未來的展望”來覆蓋孩子當(dāng)下的負(fù)面情緒。

如果孩子當(dāng)下的痛苦情緒，沒有被看見、被命名、被理解，它就會(huì)被無限放大，孩子自己很難走出來。

“你看人家小明這次考得多好！等放寒假了，你跟他多學(xué)學(xué)。”

比較式安慰，看似給孩子想了辦法，其實(shí)卻會(huì)破壞孩子的安全感，加劇孩子的自卑心理。

不要讓孩子覺得：只有比別人考得好，他才會(huì)成為父母的驕傲。

“我和你爸每天累死累活的，就指望你能考上個(gè)好大學(xué)！”

不要將家長(zhǎng)自身的焦慮和家族期望，都?jí)涸诤⒆由砩?，他?huì)不堪重負(fù)的。

那孩子沒考好，我們?cè)撛趺醋瞿兀?/p>

第一步：見證情緒

有一次月考，我兒子沒考好，我什么也沒說，只是給他拿了瓶奶，安靜地坐在他旁邊。

過了很久，兒子自己開口了：“媽媽，我真的很難過?！?br/>

我點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，媽媽看到你的難過了，來媽媽抱抱。”

就是這么簡(jiǎn)單：不評(píng)判、不安慰，只是承認(rèn)他的負(fù)面情緒，是真實(shí)存在的。

第二步：正向行動(dòng)

別只是說“下次努力”，這個(gè)指令對(duì)孩子來講太模糊了，他根本不知道該怎么辦。

我都會(huì)帶孩子一起分析試卷：“我們一起看看第三頁(yè)的第二題，你當(dāng)時(shí)是怎么想的？”

把孩子的關(guān)注點(diǎn)從“沒考好”轉(zhuǎn)移到“這道題應(yīng)該怎么解”。

用行動(dòng)來對(duì)抗無力感是再好不過的了。

第三步：故事共鳴

找個(gè)合適的時(shí)機(jī)，看似不經(jīng)意地跟孩子提起：“媽媽小時(shí)候有一次英語不及格，我都沒敢告訴你姥姥，偷偷把試卷藏在床底下，整整一周。”

孩子會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)，原來爸媽也有這樣的糗事？

跟孩子分享自己真實(shí)的脆弱，比任何安慰都更有力量。

我見過最智慧的媽媽，在孩子考試沒考好之后，只是輕飄飄地說：“今晚想加個(gè)什么菜？糖醋排骨還是油燜大蝦？”

看似只是日常關(guān)心，卻反而能讓孩子緊繃的情緒，放松下來。

因?yàn)樗?，無論考了多少分，回家總有熱騰騰的飯菜和父母不會(huì)改變的愛。

最后想說

好的陪伴，是做孩子情緒的見證者。

讓孩子知道：自己的任何感受、情緒，都是被允許存在的。

這樣孩子才會(huì)真正有力量，去面對(duì)每一次不如意。

你說對(duì)嗎？