我跟娃的親子關系，從初一下學期到高三，一直都比較好。

幾乎是無話不談，孩子基本有事情，都愿意跟我分享。

有時候聊聊學校和同學，有時聊聊對老師的看法，有時聊聊他對學習的看法與感受，也會聊他的迷茫，內心的想法與每天做了什么，想些什么以及困惑點。

對孩子的傾訴與閑聊，我基本不多插嘴，傾聽為主。

從孩子跟我閑聊的過程中，我也了解到他很多想法，困惑和當下的感受。

但即便我知道孩子的想法與卡點，我也沒有著急救火或給孩子什么建議。

只是保持覺察和在場，并捋清孩子話意里的訴求。

如果是向我求助的，我會默默幫他做好，如果不需要我插手，我不會主動伸手助力，也不詢問孩子是否需要我?guī)椭?/p>

我跟孩子之間，達成了一個協議：

他不需要我?guī)椭鷷r，我不要主動。他需要我?guī)椭鷷r，他自然會告訴我。

孩子也表達過，有時跟我閑聊或吐槽，并不是想讓我?guī)退?，只是想告訴我而已。

因為在傾訴的過程中，他比較放松，也是在釋放自己的情緒。

有些話沒人分享，告訴同學也會有顧忌，只是純粹想跟媽媽聊聊。

按我的理解是，他心里話告訴媽媽，比較有安全感，也比較信賴：

一方面，媽媽不會教訓他，也不會嘮叨和著急；

另一方面，他跟媽媽聊廢話的過程中，情緒也得到了疏通與調整。

從心理學上來看，傾訴也是一個很好自我療愈的過程。能將自己內心的感受用文字或語言表達出來，不暢通的情緒就流動了。

這幾年，我跟孩子相處的方式越來越和諧，就源于不斷聊廢話。

孩子的所思，所想，所感都愿意跟我分享，而我也從來不掃興和打斷孩子，更不會以自己的評判之心來干預孩子。

只是聽而已，最多可能會覺察孩子語言和情緒背后的卡點與動機。

這是我的職業(yè)習慣，也是習慣覺察的自動化反應。

即便我覺察到孩子的問題，也依舊會保持閉嘴。

人長兩個耳朵，一個嘴巴，就是要多聽少說，要及時閉嘴。

在孩子的廢話中，提取關鍵有用的信號，知道孩子心中想什么，情緒處于怎樣的狀態(tài)，孩子的心理能量是否充足。

這些都是跟孩子聊廢話之后，家長進一步的深度覺察。

只不過覺察到的內容，不要太著急去搞孩子，要沉住氣，要穩(wěn)一穩(wěn)。

即便孩子遇到了卡點，家長想幫孩子的心也要先放一放，找到合適的時機與契合點再助力不晚。

好飯不怕晚，家長想幫孩子的心不能太急切。越是急，越是容易亂和幫倒忙。

先耐心聽孩子的話，先嘗試去傾聽不評判，先去理解和懂得孩子的感受。

當家長真正理解孩子的時候，就很容易做到共情和同理心，更容易讓孩子敞開心扉。

家庭教育要引導的并不是怎么讓孩子愛上學習，怎么讓孩子努力再努力。

而是家長要給孩子一個溫馨放松的交流環(huán)境，給孩子一份踏實篤定的安全感。

理解和懂得孩子情緒背后的訴求，理解孩子委屈背后的失落與難過。

這時孩子就愿意對父母和盤托出自己的想法，感受以及迷茫和卡點。

靠猜孩子的心，父母不僅累還會輸，倒不如先跟孩子處好關系，先去理解和懂得孩子。

這時孩子自然就會把父母想知道的事，都逐一分享，這是信任關系的升級，也是深度親子關系的有力支撐。

聊廢話，才能聊出孩子的信任感與安全感，才能聊出孩子的內心世界。

家長給孩子最好的愛，不是幫孩子做多少事，而是給孩子足夠的安全感，足夠的信任以及足夠的托舉，做個不掃興的父母，言傳身教才是最好的引導。