嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，這些年基本都是我和隊友兩個人在帶。

日子過得不算輕松，但其中也收獲了很多獨特且珍貴的幸福和美好。

昨晚睡前，我們家9歲的兒子突然拉著爸爸聊天，一開口就是一句：“爸爸，對不起�！�

我們當場都有點愣住了。

他接著說，他想為小時候的自己道歉，那時候他總是更黏媽媽，常常拒絕爸爸的付出和靠近�，F(xiàn)在回頭想想，覺得那樣可能傷過爸爸的心，所以想認真地跟爸爸說一聲“對不起”。

我和隊友聽了都覺得很不可思議。

沒有人提醒他，更沒有人要求他，而是一個孩子，主動走進了父母的世界，站在大人的角度，回看過去，也感受當下。

那一刻真正打動我們的，并不是“這孩子真懂事”，而是深切地感受到，他內心對我們的深愛和在乎。

一瞬間有點恍惚，作為成年人，我們竟然也會被一個孩子這樣溫柔細膩地愛著，這愛讓我們溫暖又感動。

我和隊友忍不住相視一笑，我心里閃過的第一句話是：小子不錯，小時候沒日沒夜的陪伴，沒有白費。

這些年，我們確實在孩子身上花了很多時間和精力，這個過程里有數(shù)不清的疲憊、拉扯和自我懷疑；

但也是在這些看似平凡的日常里，親密感一點一點被建立起來了。

現(xiàn)在，我們和孩子之間的關系，大多時候是簡單的、舒服的。

很多話不用解釋太多，就能明白彼此的心意；很多事情，不需要費力推動，就能順暢發(fā)生。

如果說教育這件事，真的存在什么“捷徑”，那大概就是在孩子最需要你的那些年，把時間和精力，真正花在他身上。

1

親密關系是需要時間建立起來的

很多父母都會有一個誤區(qū)，覺得孩子是自己生的，所以天然就會跟孩子更親近；

再加上“我給你吃穿，供你讀書，生養(yǎng)之恩都在這兒”，于是會下意識地認為，這樣的關系本來就該是穩(wěn)固且親密的。

但事實上，任何一段關系，都不是自然而然發(fā)生的；無論是伴侶、朋友，還是親子關系，都需要花時間在其中，用心經(jīng)營。

我們不可能把孩子全部的養(yǎng)育責任都交給長輩或育兒嫂，然后用“要工作賺錢養(yǎng)家”或者“不想完全失去自己的生活”來為自己開脫。

身邊有人適當分擔，本身并不是壞事，父母也確實需要喘息的空間，狀態(tài)好了，才能更好地陪伴孩子。

但問題在于，很多家庭是把養(yǎng)孩子的主要責任都推出去了，自己只參與了極小的一部分，甚至在陪伴孩子的時候，人是坐在孩子身邊，心卻在手機、工作和別的事情上。

假如沒有真正把時間和精力投入到一段關系里，那這段關系里的兩個人，最終只會變成“熟悉的陌生人”。

親子關系也是如此，表面上是父母和孩子，有血緣關系在，但內心始終隔著一段距離。

回想當初，我肚子里懷著老三，同時還帶著3歲的老大和1歲的老二時，我們從來沒有想過要把孩子交給別人來帶。

老三出生后，我和隊友開啟獨立帶三娃的日子，更是忙到分身乏術；我們依然堅持，自己生的孩子，就應該自己承擔起主要的養(yǎng)育責任，這件事不能完全交給別人替我們完成。

養(yǎng)育確實是一個辛苦又磨人的過程。

從小到大，日日夜夜的照顧，既要操心他們身體的成長，也要顧及他們心靈和思想的成長。

每一次的成長，都夾雜著辛酸和眼淚，其中有說不完的犧牲和付出。

但真正走進孩子內心，讓孩子慢慢理解和體恤父母的心，恰恰就需要這樣大量且持續(xù)的陪伴時間。

當孩子興奮地講一件小事時，你在認真聽；

當他難過、委屈、憤怒時，你愿意停下來；

當他表達不成熟的情緒時，你能接住。

親密感從來不是靠講道理建立的，而是在相處的時間里，一次又一次被回應的體驗中慢慢生長出來。

時間花在哪里，關系就會生長在哪里，這是親密關系最樸素也最誠實的規(guī)律。

2

孩子需要大人的時間是有限的

有些父母總是忙于工作，忙著處理自己想做的事情，在孩子還小的時候，為自己找理由開脫：

“以后再陪也來得及�！�

“等不忙了再說�！�

“現(xiàn)在先把工作、賺錢、事情都搞定�！�

可很少有人真正意識到，孩子渴望父母和需要父母的時間，其實非常短。也許只有短短十幾年，甚至更短。

當孩子還小的時候，他們對父母有一種天然的親近感。

即便身邊有爺爺奶奶或育兒嫂陪著，只要看到爸爸媽媽，還是會更開心地張開雙臂跑過來。

他們更愿意親近父母，想讓父母陪著玩，想和父母分享自己看到的世界，也愿意把所有的喜怒哀樂都交給父母。

在那個階段，父母幾乎就是孩子的全世界。

遺憾的是，很多父母反而會被孩子這段特別黏人的時期弄得很頭疼；總是忍不住期待孩子快點長大，快點獨立和成熟一些，好讓自己更多自由時光。

放心，這個狀態(tài)是一定會到來的，孩子不會一直這么喜歡黏著父母。

隨著年齡增長，他們會有自己的朋友、興趣和小秘密，也會慢慢建立起自己的判斷體系、價值觀和生活原則。

如果在孩子最愿意向我們敞開心扉的階段，我們選擇了缺席、敷衍，或者一再推遲，那么等到將來我們終于“有空”了，孩子可能已經(jīng)不需要我們了。

到那時，我們想靠近孩子，想理解他們的想法，想在他們遇到困境時伸出手，卻發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)習慣了自己消化、自己面對，或者轉而去找同齡的朋友解決。

這并不是孩子無情，而是這段關系從一開始，就沒有被充分建立起來。

說到文章開頭，兒子向爸爸道歉這件事，如果我們對兒子的陪伴和關注不是這樣持續(xù)發(fā)生的，他大概無法理解爸爸的感受以及萌生出一絲歉意。

正是因為從他嬰幼兒時期開始，到他一點一點建立起自己的價值觀、人生觀和世界觀，全程我們都親密地參與著、陪伴著；

才使得隨著他年齡的增長，他內心深處的分享，可以這么自然而然地發(fā)生。

所以我常常覺得，童年就像一個特別重要的窗口期。

不是你想打開就能打開，而是它只在某一個階段，向你敞開過。

你在那個階段是否出現(xiàn)，是否愿意放下手機、放慢腳步、真正參與其中，決定了未來你在孩子生命中的位置。

把時間花在孩子的童年，并不是犧牲自我，而是認清一個現(xiàn)實：這是你唯一可以用時間，去換取一生關系質量的階段。

錯過了，不會重來。

3

給予孩子高質量的陪伴

那么問題來了：當孩子還小，還愿意親近我們的時候，我們到底應該把時間和精力放在哪些方面，才能為他們的一生打下更穩(wěn)固的基礎呢？

答案其實很簡單，每天給予孩子一些高質量的陪伴。

這里說的陪伴，并不是一邊刷手機，一邊敷衍地點頭；也不是人坐在孩子身邊，心卻還掛在工作、消息和各種雜念上。

而是愿意在那段時間里，放下手里的瑣事，收起工作中的牽掛，也暫時放下腦海里的紛亂，全身心地陪在孩子身邊。

哪怕只有半個小時，專注地聽孩子講學校里的趣事，和他一起拼一塊拼圖，或者安靜地讀一本繪本，對孩子來說，都是意義非凡的時刻。

那么，具體該如何做，才能真正把時間和精力花在孩子身上，而不是停留在“陪著”的表面呢？我更傾向于從下面這五個方面入手。

1. 花時間聆聽孩子

很多時候，孩子真正需要的，并不是建議，而是被認真聽見。

每天給孩子留出一小段固定的時間，不打斷、不評判，只聽他說學校里發(fā)生了什么、在想什么、在意什么。

哪怕內容看起來很瑣碎，也愿意用心去聽，讓孩子知道無論他說什么，父母都在。

2. 參與孩子的日常

陪孩子一起做日常的事情，寫作業(yè)、做手工、練琴、拼積木時，不要急著糾正，也不要只盯著結果好不好。

和孩子一起享受在過程中，陪他們慢慢經(jīng)歷、慢慢感受，那些看不見的心靈成長，往往就發(fā)生在這些時刻。

3. 和孩子一起做一些瑣事

做飯、整理房間、買菜、收拾陽臺，這些看似普通的生活片段，其實都是很好的陪伴機會。

邀請孩子一起參與，而不是嫌他們慢、嫌他們礙事。

在這些共同完成的過程中，孩不僅掌握了生活能力，也在體驗一種踏實的感受，我和父母，是在一起生活的。

4. 陪孩子走過情緒低谷

當孩子鬧情緒、發(fā)脾氣，或委屈哭泣時，比講道理更重要的，是父母愿不愿意停下來陪著。

哪怕什么都不說，只是坐在旁邊，等情緒慢慢過去，都能讓孩子感受到他的情緒是被看到、被在意的。

5. 成為孩子的榜樣

高質量的陪伴，也體現(xiàn)在父母如何對待自己的生活。

你如何安排時間、如何面對壓力、如何與人相處，孩子都在默默觀察。

你愿意學習、運動、閱讀、照顧好自己，讓孩子知道，生活，是值得被認真對待的。

4

很多年后，孩子或許會忘記我們說過的很多道理，給他們買過的很多東西；

但他們一定會記得，在生命最早的那段時光里，有人愿意為他們停下腳步，認真聽他們說話，陪他們一起長大。

如果說教育真的有捷徑，那大概就是，在孩子還愿意牽著你手的時候，好好陪他們走一段。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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