2026.1.19 GOODNOON

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仔哥，我和我男朋友是學生會認識的。

我現(xiàn)在大一，他現(xiàn)在大三。

我們交往到現(xiàn)在才一個多月。

目前一切都挺正常，他也對我挺上心。

不過有一點讓我比較反感的就是，

才交往沒多久他就總表現(xiàn)出想和我發(fā)生關系的心急感。

不過我也理解，男人嘛，好色挺正常。

但最近通過一個師姐了解到他一些不好的過往。

就他前一段戀情，他渣了前任。

我?guī)熃阒灾溃?/p>

是因為他前任就是我?guī)熃愕纳嵊选?/p>

他上一段戀愛的戀愛期間，

不僅沉迷游戲，還充值到連吃飯的錢都沒，還得跟前任借錢。

甚至還跟別的女生宣稱自己是單身想約P，

最后被曝光，所以也就分手了。

所以聽到后，我感覺有點后怕。

突然間對他就很缺乏信心了，

所以我想問問，這種情況是不是該及時分手早點止損未好？

|仔哥解答：

如若你師姐所言皆實，

那你男朋友存在玩物喪志、短擇傾向、對感情不忠、性需求凌駕感情至上的問題。

說實話，你們的關系就確實存在本質(zhì)性的風險因素了。

但前提肯定是，你師姐說的都是真實情況。

而按正常邏輯來說，

正常人當著一個人的面，

無中生有去誹謗抹黑其伴侶可能性不大。

因為如果說謊被發(fā)現(xiàn)，這個捏造的代價會很大。

只是你師姐特地告知你這些事情的目的就不得而知了。

或許是為她舍友出一口氣，或許是關心，又或許是對渣男的恨之入骨。

但拋開他的過往理性去看待的話，

“戀愛一個月就急于發(fā)生關系”，

這其實不是“正常需求”，而是“短擇信號”。

在感情基礎不牢固的前提下，

越急于推進發(fā)生關系，短擇目的越大。

而他和前任的過去，也突顯了他的性格缺陷。

不僅沉迷游戲，還因游戲開銷過度導致得跟女友借錢吃飯，

甚至還對外謊稱自己單身想達到越P目的，

這說明他對感情缺乏敬畏心和責任心，

他這是把感情當成消遣品，而非責任。

這是非常嚴重的道德品質(zhì)問題，

確實不可不重視。

所以，當你內(nèi)心產(chǎn)生了止損信號。

說明這段感情也已經(jīng)進入了一個預警關系。

關鍵在于你現(xiàn)在才大一，

說明你和他認識的時間也僅僅只有一學期，

你對他的人品和過去的了解也必然是并不充分和全面的。

所以，要不要立馬止損是你自己的選擇。

但是，我仍得說一句客觀的公道話。

只因為從師姐那里聽到流言蜚語就下定論，

這其實也是對你男朋友的不公平。

哪怕師姐說的是事實的可能性較大。

但依舊還是得自己去論證真?zhèn)危?/strong>

這也是對自己的負責。

最簡單的方式就是直言不諱，

把師姐說的這些事開誠布公的問他是否屬實。

當然，就沒必要公開告密者是你師姐。

只需要先得到他一個回答。

堅決否認的話，那你就要去考察孰真孰假。

他承認但找理由找借口解釋的話，

那不管如何，以上任何一點如若是真的。

任何解釋都很無力了，

畢竟每一件都是人品上的問題了。

那就要慎重考慮是否止損的問題了。

一段健康的親密關系中，

核心的三項基本要素是尊重、信任和安全感。

當你因伴侶過往的行為模式而感到“后怕”時，

這意味著你們關系中至少有一項基礎已經(jīng)開始動搖。

真正負責的伴侶會理解你的擔憂并愿意通過行動重建信任，

而非急于推進關系或為自己的過往辯護。

親密不是趕路競賽，

而是一場相互照見的徒步旅行。

有時警覺不是懷疑，

是身體比心靈更早接收到信號；

而信任的裂縫，常常從那些我們試圖合理化的不適開始。

你現(xiàn)在處于關系初期，

是能比較理性去評估的階段。

你的猶豫和思考已經(jīng)很清晰地指向了一個方向，

那個保護你內(nèi)心安全的聲音正在提醒你謹慎前行。

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