作者 | 豬媽媽

本文首發(fā)小十點

哄女兒睡覺，她忽然摟著我脖子問：

“媽媽，我是奶奶家的人，還是姥姥家的人呢？”

我很驚訝，六歲的孩子，怎么會有這樣的疑問？

原來，白天在小區(qū)玩，有個大哥哥對她說：“你跟你爸爸姓，跟奶奶才是一家人，你姥姥只是你們家的親戚?！?/p>

她不懂什么“親戚”，但她從大哥哥的語氣中感到：“家人”肯定比“親戚”要親。

看她滿臉困惑，我頓了頓，摸摸她頭輕聲說：

“你呀，是‘我’家的人！奶奶和姥姥，都是我們很親很親的家人?！?/p>

聽了我的話，女兒安心睡去。

但看著她天真的小臉，回想著剛剛的一番話，我心里卻像扎了一根小刺一樣不舒服：

明明都是血脈至親，為何總有人下意識地，要將孩子的愛，放在天平上稱量呢？

奶奶親，還是姥姥親，

科學(xué)家竟有過明確排序？

想起孩子出生后，我媽來幫我?guī)弈嵌螘r間。

她經(jīng)常一邊笑嘻嘻逗孩子，一邊習(xí)慣性念叨：

“外孫是姥姥家的狗，吃了喝了拿著走?！?/p>

我不讓她這么講，她還委屈：

“那不是？都說，姥姥疼外孫，疼了也白疼。寶寶，你說是吧？”

邊說邊避開我的眼神，假裝是在問孩子。

表面上是調(diào)侃，背后卻分明透出一絲卑微的試探。

為了讓我媽寬心，我專門去查了下：

如果純粹從生物學(xué)和進化心理學(xué)的角度看，奶奶和姥姥到底哪個親？

我想肯定會得到“一樣親”的答案。結(jié)果！竟真有明確排序！——

英國演化生物學(xué)家羅伯特·特里弗斯曾提出過一個“親代投資理論”，指出：

在血緣確定性上，母親永遠(yuǎn)是100%確定孩子是自己的。因此，母親一方的親緣投資會更穩(wěn)定、更無私。

延伸到隔代，姥姥也可以100%確定女兒的孩子，是自己的親外孫，這份血緣的 “確定性”最高。

也就是說，從基因投資的純粹理性角度，孩子與隔代親人的親密順序理論上是：

姥姥 > 奶奶 > 姥爺 > 爺爺。

美國《國家科學(xué)院學(xué)報》上也發(fā)表過一項研究：

通過對不同文化背景家庭的長期追蹤調(diào)查，他們發(fā)現(xiàn)，

在許多情況下，母親一方（尤其是姥姥）對孫輩的資源付出、情感投入和時間陪伴，平均值顯著高于父親一方。

這也符合我們觀察到的社會現(xiàn)實：

姥姥心疼女兒，怕女兒帶孩子太辛苦，通常會更多承擔(dān)起帶協(xié)助撫養(yǎng)后代的重任。

我將研究結(jié)果轉(zhuǎn)給我媽看：

“你看科學(xué)家都說了，姥姥跟孩子天生就親！別瞎跟孩子講什么‘不親’的話了噢！”

是啊，如果真要掰扯，那份源于母系血脈的聯(lián)結(jié)，有著更堅實的生物學(xué)基礎(chǔ)。

科學(xué)數(shù)據(jù)反而能為“姥姥更親”提供硬核支撐！

理論上更親的“姥姥”，

為什么現(xiàn)實中常感“輸了”？

當(dāng)然，我媽有這樣的心思，我也能理解。

我們的社會，對“奶奶”和“姥姥”的稱呼，本身就帶著微妙的差別。

有些地方，奶奶被叫作“婆婆”，但與此同時，姥姥就會被叫“外婆”。

一個“外”字，仿佛一下就區(qū)隔了里外。

就像女兒口中那個“哥哥”，多半也是從家人那里接收的觀點。

仿佛從孩子隨父姓那一刻起，情感的歸屬就被明確劃定。

——但這真的對嗎？

一位朋友曾和我傾訴：

她媽幫她帶孩子，老透露著一種 “來幫忙” 的意味。

什么都不敢決定，什么都要問她和老公，做什么都常帶著 “客氣” 和 “怕給親家添麻煩” 的謹(jǐn)慎。

但奶奶就不一樣。

有什么不順心，馬上上手干預(yù)，或直接動嘴。

帶孩子管家，對她來說，好像更“理所當(dāng)然”。

口中也常常是 “自家的親孫孫兒”。一下子就拉近了和孩子的距離。

其實，這種觀念植入和心態(tài)差異，才是真正造成 “姥姥不親” 的根源。

它會影響雙方的付出方式，和情感表達(dá)的直白程度。

就像我媽那些 “疼了也白疼” 的自我調(diào)侃，何嘗不是被社會固有觀念傷害后，一種提前進行的心理防御？

當(dāng) “孫子是傳后人”“外孫是門親客” 這樣的話，讓我們，甚至孩子聽得太多后；

當(dāng)整個環(huán)境都在重復(fù)類似的論調(diào)時，身處其中的人，自然會不自覺地也認(rèn)定：

“這就是事實”。

真要論親，孩子的世界最簡單：

誰陪我多，我最愛誰

表姐家女兒從小也是姥姥帶大，直到上小學(xué)才接回身邊。

有次家庭聚會，奶奶想抱抱孫女，孩子卻下意識躲到姥姥身后。

奶奶有點傷心，半開玩笑地說：

“哎呀，就跟姥姥親，都不要奶奶??！”

回頭，還向表姐夫抱怨，說表姐肯定少在孩子面前提她，導(dǎo)致孩子都不 “認(rèn)” 她。

因為這事，表姐非常為難。

她說自己不是沒在孩子面前說奶奶好話。

每次孩子主動給姥姥打完電話，她都會說：

“我們也給奶奶打個吧，奶奶也很愛你，也很想你噢。”

但孩子總是推三阻四，一百個不情愿。

后面大點，干脆拒絕說：

“干嘛每次都要催我跟奶奶打電話，我都不知道跟她說什么！我沒有很想她呀？”

表姐瞬間明白，不再糾結(jié)：

“這可能不是我的問題，孩子心里其實自有一桿秤?！?/p>

在孩子眼里，并沒有 “奶奶親，還是姥姥親” 的單選題，

只有“誰對我好，我就依賴誰”的本能。

愛是講付出的。

真要論親疏的話，孩子的世界其實很簡單：

誰陪他多，誰真心待他好，誰更懂他，他就會更愛誰。

血緣，或許決定了最初的連接；

但真正讓感情生根發(fā)芽的，是日復(fù)一日的陪伴、付出與接納。

打破親疏觀念枷鎖，

我們可以為孩子做三件事

作為父母，我們都希望孩子能在充滿愛的環(huán)境中成長。

而不是被各種 “你應(yīng)該” 的親疏觀念所困擾。

那么我們可以主動做些什么，來軟化那些刻板的邊界，讓愛流動得更自然呢？

1、語言上“去外化”

從最簡單的稱呼開始。

在家中盡量使用“爺爺奶奶”“姥姥姥爺”（或“婆婆公公”），這樣平等的稱呼，避免強調(diào)“里外”。

當(dāng)老人說出 “外孫”“外人” 這樣的話時，也要溫和地糾正：

“媽，明明就是‘親孫兒’，您看孩子多黏您，怎么會白疼？”

語言是有力量的，它會在無形中塑造我們的認(rèn)知。

去掉那些帶有偏見的字眼，就是拆除固有觀念的第一步。

2、創(chuàng)造平等的付出機會

主動創(chuàng)造一些機會，讓兩邊的老人，都有機會參與到孩子的生活中：

比如，輪流去老人家玩，邀請他們一起過節(jié)、共同參與孩子的成長儀式等。

讓孩子感受到，兩邊都是他可以撒嬌、可以依賴的“家人”。

3、做好“愛的翻譯官”

如果老人因客觀情況，沒能多陪伴孩子，父母也可以經(jīng)常在孩子面前提及老人的付出：

“這件毛衣是姥姥一針一線織的哦。”

“你看奶奶專門給你做了這么多好吃的寄來。”

“看你喜歡鋼琴，奶奶/外婆特別囑咐我要支持你學(xué)琴，還特地給媽媽轉(zhuǎn)來了學(xué)費！”

讓孩子明白愛有很多種形態(tài)；

每個家人都在默默愛著他。

親情不是一場較量，不該有所謂的 “贏家”與“輸家”。

我們不是要用科學(xué)排序去證明誰更親，也不是想用傳統(tǒng)觀念去綁架誰該更親；

而是要讓孩子成長在一個被愛環(huán)繞的環(huán)境里。

這樣，當(dāng)他長大后，回憶起童年：

心里裝下的就不是 “什么都要比” 的困惑，而是 “我被很多人愛著” 的溫暖和篤定。

孩子的問題，就像一面鏡子。

照出我們成年人世界中，那些未曾言明的規(guī)則與偏見。

也許，我們永遠(yuǎn)無法完全消除“奶奶親，還是姥姥親”這樣的社會性爭論；

但至少，我們可以在自己的小家，為孩子搭建一個更純粹、更寬闊的愛的世界。

告訴他：

你不屬于誰家，你屬于你自己。

愛你的人，從不止一個，你的愛，會來自四面八方；

你值得很多很多的愛。

作者，豬媽媽，自由撰稿人，學(xué)習(xí)型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導(dǎo)師，另有網(wǎng)名，寶藏豬媽媽。本文經(jīng)小十點授權(quán)轉(zhuǎn)載。