文 | 吉米媽

來源丨微信公眾號“三個媽媽六個娃”

ID：pkumum

不知道大家有沒有關(guān)注過張踩鈴這個人。

我是在幾年前，從看她吐槽她的外國婆婆開始關(guān)注她的。

她以幽默詼諧的語調(diào)，將她與外國婆婆相處過程中的文化差異、各種碰撞、生活趣事都變成了讓人捧腹的“國際段子”，經(jīng)常逗得人嘎嘎笑。

圖源網(wǎng)絡(luò)

后來又看她參加奇葩說，生下兒子張拿鐵，又把她的老公大胖媳婦和女兒崽奧達(dá)接到中國。

這一大家子，包括她的公婆和小姑子，每個人都是一臺戲。

圖源網(wǎng)絡(luò)

前一段兒，張踩鈴婆婆又憑一個“育兒神操作”火出圈。

具體是咋回事呢？

我先來給大家做一下事件還原：

張踩鈴的閨女

崽奧達(dá)

但那天晚上，張拿鐵鬧著要和姐姐一起睡。

到了姐姐房間后，卻一直不老實(shí)，想讓姐姐陪他玩。

崽奧達(dá)又很困，只想睡覺，張拿鐵就不停用腳踹姐姐。

崽奧達(dá)被煩壞了，從自己屋里跑出來，躲到媽媽房間去睡。

沒一會兒，拿鐵也出來了，一邊流眼淚一邊說：

“姐姐把我拋棄了，我要去跟姐姐說對不起”。

這時，張踩玲的婆婆過來攔住拿鐵說，

nonono，你現(xiàn)在沒有資格道歉，抱歉，你回你自己的屋。

張踩玲有點(diǎn)懵，倆孩子鬧矛盾了，為啥不讓道歉??？道歉了倆人和好了不就完了么？

張踩玲的婆婆是這樣說的，

拿鐵明明知道自己錯了，但是他還是那樣做，如果現(xiàn)在說行，你去道歉吧，崽奧達(dá)就會說，好，我原諒你了，然后倆人又在一個房間睡了。

這給張拿鐵形成的認(rèn)知就是，我可以明知道這件事情是錯的，依然去做，最差的結(jié)果就是道個歉就完事了。

而崽奧達(dá)又是一個非常nice的小女孩，如果大晚上的，拿鐵梨花帶雨地去和姐姐說對不起，她大概率會說，好吧，我原諒你了。

如果總是這樣，對崽奧達(dá)來說，也是一個錯誤示范。

也就是說，別人做了一件錯事，可能對我有傷害，讓我不爽了。給我最多的補(bǔ)償不過就是道個歉就完事了，那她的邊界感、自我意識就會逐漸被磨平。

如果今天拿鐵道歉了，倆人和好了，那崽奧達(dá)今天的憤怒、抵抗就失去了意義，以后這樣的事情還會發(fā)生。

而對張拿鐵來說，他也會覺得道歉是對的，道歉是好事，他可能就會做更多需要道歉的事。

張踩鈴聽后，也覺得婆婆說的有道理，所以一家人形成同盟，覺得應(yīng)該讓張拿鐵知道，做錯事情，有時連獲取別人原諒的機(jī)會都沒有。

最后，張拿鐵那天晚上被一家人摁住，勸回自己的房間去睡覺，沒有再去打擾崽奧達(dá)。

網(wǎng)上一片盛贊，

但我卻想給大家潑一潑冷水

張踩鈴把婆婆的做法發(fā)到網(wǎng)上以后，獲得了一片盛贊。

婆婆的“金句”也被瘋傳：“道歉不是免死金牌，犯錯必須付出代價！”

但是作為兩個孩子的媽媽，我的感受是，這個建議聽上去很好，但想要落實(shí)，恐怕很難。

尤其是最近放假在家，小張和吉米一天能掐八百架。

有時候是小張手欠，吉米正在搭積木，他跑過去故意弄倒幾塊，把吉米氣得跳腳。

有時候是吉米手癢，非要和小張一決高下，最后還是因?yàn)榱α繎沂鈹∠玛噥怼?/blockquote>

所以，現(xiàn)在他正在努力鍛煉，目標(biāo)就是有一天能打敗哥哥。

對于他倆之間的小打小鬧，我大多數(shù)時候都是睜一只眼閉一只眼，假裝沒看見。

如果不是涉及到一些危險或者很嚴(yán)重的問題，我很少會主動出面干涉他們倆的“糾紛”。

甚至有時候，他倆告狀告到我面前，我都會試著先讓他們自己解決，實(shí)在解決不了再說。

不知道會不會有人覺得我這樣做是在“偷懶”。

但是，家里有兩個以上孩子的父母一定知道。

孩子與孩子之間的打鬧、爭吵，能有多頻繁。

如果真的事事介入，那大人可能一天到晚啥事兒都別干了。

就在家開庭斷案子，都未必能斷得完。

而且很多事情，很難說清誰對誰錯，可能誰都有錯，誰都有委屈。

所謂清官難斷家務(wù)事。

很多時候，父母夾在中間也很難做，無論判誰對，另一方都會覺得不公平，都覺得你偏心。

而當(dāng)你輕易不參與他們之間的爭端，沒準(zhǔn)兒他們還能互相退讓，找到一個雙方都能接受的辦法。

說了這么多，我是想說什么呢？

其實(shí)，我想表達(dá)的是，張踩鈴婆婆的做法可能有一定道理。

但并不是萬能解藥，也不必原樣照搬，還是要根據(jù)自己家的情況，具體問題具體分析。

說得更直白一點(diǎn)，我其實(shí)是不太贊同踩鈴婆婆的做法的。

為啥不太贊同踩鈴婆婆做法？原因有三

前面聊完二胎家庭的實(shí)況，咱們接下來展開說說，我為啥不太贊同踩鈴婆婆的做法。

1、孩子的紛爭中，

大人沒必要過度代入自己的感受

孩子之間的爭執(zhí)，其實(shí)更應(yīng)該以孩子的感受為準(zhǔn)，只要孩子覺得OK，大人就沒必要替孩子覺得委屈。

同樣，如果孩子覺得很受傷，大人也不要覺得孩子是小題大做。

在張拿鐵和崽奧達(dá)這次的紛爭中，他們兩個人可能都沒覺得是什么大事兒。

但大人卻有點(diǎn)強(qiáng)行加戲，過度代入自己的感受了。

把原本的一樁小事，變成了一個“原則性問題”，個人覺得有點(diǎn)沒必要。

2、有些事，不必當(dāng)時說

但可以事后提醒

很多時候，孩子之間的爭執(zhí)，沒必要急著當(dāng)時立刻就地解決。

還是要留下讓TA們自己處理的空間。

但可以事后提醒或者聊一聊彼此的想法。

還是說回崽奧達(dá)和張拿鐵這次的事兒。

如果崽奧達(dá)的確頻繁在類似的事情上過于退讓。

也可以在事后問問她的感受：

“我發(fā)現(xiàn)你是一個特別善良的女孩，即使是別人讓你感到不舒服了，但只要他們道歉，你也會原諒。你有沒有一些時刻，會覺得其實(shí)他的道歉不足以抵消他對你造成的傷害，如果有的話，你可以選擇不原諒的?！?/blockquote>

這樣可能更尊重孩子的感受，也更中立、客觀。

3、最好不要給孩子定一些和可以“量化”的標(biāo)準(zhǔn)

另外，我覺得如果告訴孩子你不要去輕易原諒別人的錯誤，TA必須要很有誠意地道歉很多次才能原諒。

看起來像是定了一個很嚴(yán)格的標(biāo)準(zhǔn)，但其實(shí)也容易讓孩子形成一種很僵化的思維：

不管別人犯了什么錯誤，只要他很誠懇地道歉很多次，我就該原諒他。

這就可能給一些爛人留下可乘之機(jī)，反正不管我對你造成多大的傷害，只要我多次道歉，你就會原諒我，那我就隨便作唄。

這時的有底線，反而變成了“沒底線”。

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所以，與其給孩子定一些很量化的標(biāo)準(zhǔn)，不如給孩子定一些大的底線。

比如一些傷害身體健康的行為，一些侮辱人格的話，一些讓你感到特別害怕的行為是可以明確拒絕或者反擊的。

總之，別人的育兒方法，我們沒必要原樣照搬，也不必盲目跟風(fēng)，還是要保持清醒的判斷。

根據(jù)自己家的情況，找到適合自己的育兒之道。

當(dāng)然，上面這些都是我的個人看法，也歡迎大家把自己的想法發(fā)在評論區(qū)。

咱們各抒己見，互相交流。

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圖圖媽說：

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