伴侶總忽略你的感受？3招讓他“主動看見”你

——老周的煙火哲學(xué)課·戀愛婚姻家庭第8講

主講：老周老師

整理：歲月留申

編輯：李留申

你明明很委屈，他卻覺得“你在作”

上周，讀者小蕓發(fā)消息：“周老師，我加班到10點，回家發(fā)現(xiàn)他打游戲，連碗都沒洗。

我生氣說‘你能不能關(guān)心我一下’，他卻回‘你至于嗎？我又沒讓你加班’。

我委屈得想哭，他怎么就不懂我呢？”

我回她：“你不是‘作’，是你的感受沒被‘看見’。

很多伴侶不是不愛，而是不懂‘如何看見

’——今天教你3招，讓他從‘忽略你’變成‘主動懂你’?！?/p>

核心：為什么伴侶總“看不見”你的感受？

心理學(xué)中的“情緒盲區(qū)理論”指出：人容易陷入“自我視角”，只關(guān)注自己的需求，忽略對方的感受。

比如小蕓的丈夫，可能覺得“打游戲是放松”，卻沒意識到“妻子加班回家看到亂糟糟的廚房，會委屈”；

再比如，你抱怨“他總忘記紀念日”，他可能覺得“紀念日不重要，平時對你好就行”——不是不愛你，是“看不見”你的情緒需求。

關(guān)鍵點：想讓伴侶“看見”你，不是指責(zé)他“沒良心”，而是用對方法，幫他跳出“自我視角”。

技巧1：“用‘我信息’代替‘你指責(zé)’

——把“攻擊”變成“求助”

案例1：小蕓之前說“你能不能關(guān)心我一下”（指責(zé)），丈夫覺得被攻擊，本能反駁；后來她改用“我信息”：

“我今天加班到10點，回家看到廚房沒收拾，碗也沒洗，心里特別委屈

——我需要你幫我分擔(dān)點家務(wù)，這樣我會覺得被在乎。”

丈夫聽完，立刻放下游戲去洗碗，還道歉：“對不起，沒考慮到你累?！?/p>

案例2：讀者阿杰總抱怨妻子“花錢大手大腳”，妻子生氣：

“我花自己錢關(guān)你什么事！”

后來阿杰改用“我信息”：

“我看到這個月信用卡賬單多了3000，有點焦慮

——我們馬上要存錢買房，我希望我們能一起控制開支，這樣我會更有安全感?！?/p>

妻子聽后，主動說：“那我以后買衣服先和你商量?！?/p>

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“非暴力溝通”指出：用“你……”開頭（如“你總忽略我”），容易讓對方防御；

用“我……”開頭（如“我感到委屈，因為……”），能傳遞情緒而非攻擊，讓對方更愿意配合。

實操建議：下次想抱怨時，先說“我（感受）”，再說“因為（具體事件）”，最后說“我需要（具體幫助）”

——比如：“我生氣，因為你答應(yīng)陪我看電影卻爽約，我需要你下次提前和我商量?！?/p>

“好的溝通，不是‘我說你聽’，而是‘我讓你看見我的感受，你讓我知道你在乎’?！?/b>

技巧2：“用‘具體要求’代替‘模糊期待’

——讓他知道“怎么做”才能“懂你”

案例1：讀者林姐總說“你能不能多陪陪我”（模糊期待），丈夫不知道“怎么陪”，有時陪她看電視，她卻嫌“沒交流”；

后來林姐改說：“這周末我們不去應(yīng)酬，下午一起去公園散步，晚上在家做飯，你幫我洗菜，我炒菜——這樣我會覺得我們像戀愛時一樣親密?！?/p>

丈夫聽完，立刻答應(yīng)，周末還主動買了花。

案例2：朋友小敏抱怨丈夫“從不哄她”，丈夫委屈：“我不知道怎么哄??！”

后來小敏說：“下次我生氣時，你不用講道理，先抱抱我，說‘老婆，我知道你委屈’，然后帶我去吃冰淇淋——這樣我就會開心。”

丈夫照做后，小敏果然很快消氣，還夸他“變聰明了”。

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“行為指引理論”指出：人面對“模糊要求”（如“多關(guān)心我”）時，會因不確定而逃避；

而“具體要求”（如“陪我散步”“抱抱我”）能明確行動方向，讓對方更容易配合。

實操建議：別讓伴侶猜“你想要什么”，直接告訴他“具體怎么做”

——比如：“我生氣時，你抱抱我比說‘別生氣了’更有用”

“紀念日不用送貴禮物，一起吃頓飯我就很開心”。

“愛不是‘他應(yīng)該懂我’，而是‘我教他怎么懂我’

——你越具體，他越能“看見”你?！?/b>

技巧3：“用‘正向反饋’強化他的“看見”行為

——讓他“越做越上癮”

案例1：讀者小周的丈夫以前從不做家務(wù)，小周總抱怨：“你能不能別這么懶！”

丈夫反而更抵觸；后來小周改用“正向反饋”：

丈夫偶爾拖地，她立刻說：

“哇，你拖地比我干凈多了！有你在，我輕松好多～”

丈夫聽了，主動開始每周拖兩次地。

案例2：同事小吳的丈夫總忘記她不愛吃香菜，有次點外賣特意備注“不加香菜”，小吳立刻發(fā)朋友圈：“我家老公記性不好，但記得我不愛吃香菜——被在乎的感覺，真好～”

丈夫看到后，后來點外賣都主動問：“要不要香菜？”

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“強化理論”指出：

人會對“被肯定的行為”產(chǎn)生重復(fù)動力。

當(dāng)你夸他“做得好”，他會覺得“這樣做能讓你開心”，從而更愿意繼續(xù)做。

實操建議：伴侶“看見”你的感受時（比如主動分擔(dān)家務(wù)、記住你的喜好），立刻給“正向反饋”

——可以是語言夸（“你真好”）、動作親（抱一下）、小獎勵（親他一口）

——讓他覺得“這樣做值得”。

“好伴侶不是“天生懂你”，而是“被你夸出來的”

——你越肯定他的“看見”，他越愿意“看見”你。”

愛需要“方法”，而不是“運氣”

小蕓后來告訴我，她用了這3招后，丈夫從“忽略她”變成了“主動懂她”

——現(xiàn)在她加班回家，丈夫會提前煮好面；

紀念日會偷偷準備小禮物；

她生氣時，會先抱抱她再哄……

她說：“原來不是他不夠愛我，是我沒教他‘怎么愛我’。”

我端起茶杯，笑著總結(jié)：

“伴侶‘看不見’你的感受，不是不愛你，而是沒學(xué)會‘如何看見’。

用‘我信息’表達情緒、用‘具體要求’告訴他怎么做、用‘正向反饋’強化他的行為

——這3招，能讓他從‘木頭’變成‘懂你的人’。

愛需要方法，而不是運氣。”

（下期預(yù)告：《如何應(yīng)對伴侶的“冷暴力”？這4步讓他主動溝通》）