從“他追你”到“他寵你”：4招讓伴侶“主動(dòng)愛(ài)你”

——老周的煙火哲學(xué)課·戀愛(ài)婚姻家庭第9講

主講：老周老師

整理：歲月留申

編輯：李留申

為什么戀愛(ài)時(shí)他“拼命對(duì)你好”，結(jié)婚后卻“懶得付出”？

上周，讀者小薇發(fā)消息：“周老師，戀愛(ài)時(shí)他每天接我下班、給我做飯、記住我所有喜好，現(xiàn)在結(jié)婚3年，他連我生日都忘！

我抱怨，他還說(shuō)‘都老夫老妻了，搞這些干嘛’。

他是不是不愛(ài)我了？”

我回她：“不是不愛(ài)，是‘付出動(dòng)力’變了

——戀愛(ài)時(shí)，他追你，付出是‘獲取愛(ài)情的手段’；

結(jié)婚后，他覺(jué)得“已經(jīng)到手”，付出動(dòng)力減弱。

今天教你4招，讓他從‘被動(dòng)付出’變成‘主動(dòng)愛(ài)你’。”

（哪4招能讓伴侶“重新拼命對(duì)你好”？）

底層邏輯：

為什么伴侶會(huì)“懶得付出”？

——心理學(xué)中的“付出閾值理論”

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：

人對(duì)“付出”的敏感度會(huì)隨關(guān)系穩(wěn)定而下降。

戀愛(ài)時(shí)，他為你做一件小事（比如送花），你會(huì)感動(dòng)到哭，他會(huì)覺(jué)得“付出值得”；

結(jié)婚后，你對(duì)他做同樣的事（比如做飯），他可能覺(jué)得“這是應(yīng)該的”，甚至忽略你的付出。

關(guān)鍵點(diǎn)：

想讓伴侶“主動(dòng)愛(ài)你”，不是“要求他多付出”，而是提高他的“付出獲得感”

——讓他覺(jué)得“為你付出，能得到更多正向反饋”。

技巧1：

“用‘小驚喜’喚醒他的‘付出欲’

——讓他覺(jué)得為你付出，很有趣”

案例1：讀者小琳和丈夫結(jié)婚5年，丈夫從“主動(dòng)做飯”變成“等她做飯”。

后來(lái)小琳想了個(gè)辦法：每周三她故意“偷懶”，說(shuō)“今天我累了，你做飯好不好？”

丈夫一開(kāi)始不情愿，但小琳會(huì)在他做飯時(shí)夸：

“哇，你切的土豆絲比我細(xì)！”

“這個(gè)菜味道絕了，比飯店還好吃！”

丈夫越做越開(kāi)心，現(xiàn)在每周三主動(dòng)下廚，還學(xué)新菜式。

案例2：朋友阿杰總抱怨妻子“從不主動(dòng)約會(huì)”，后來(lái)他故意說(shuō)：“這周末我加班，你能不能安排一次約會(huì)？我想被你寵一次～”

妻子一開(kāi)始笑他“矯情”，但還是訂了電影票、選了餐廳。

約會(huì)時(shí)阿杰不停夸：

“你選的電影真好看！”

“這家餐廳的菜太合我口味了！”

妻子從此愛(ài)上安排約會(huì)，還總說(shuō)：“下次咱們?nèi)ツ羌倚麻_(kāi)的日料店！”

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“行為塑造理論”指出：

人對(duì)“能帶來(lái)快樂(lè)的行為”會(huì)重復(fù)。

當(dāng)你用“小驚喜”（比如偶爾偷懶、撒嬌求寵）讓他體驗(yàn)“為你付出”的樂(lè)趣，他會(huì)逐漸主動(dòng)付出。

實(shí)操建議：

每周制造1次“小驚喜”

——比如偶爾讓他做飯、讓他安排約會(huì)、讓他幫你選衣服，并在他付出時(shí)瘋狂夸：

“你選的/做的/安排的，太棒了！”

“好的婚姻，不是‘你拼命付出，我被動(dòng)接受’，而是‘我偶爾偷懶，你主動(dòng)寵我’——付出越有趣，愛(ài)越主動(dòng)?！?/b>

技巧2：

“用‘需求清單’代替‘口頭抱怨’

——讓他知道“怎么愛(ài)你”才有效”

案例1：

讀者林姐總抱怨丈夫“從不送禮物”，丈夫委屈：

“我不知道你喜歡什么！”

后來(lái)林姐列了份“需求清單”：

? 生日：想要一條絲巾（顏色：淺藍(lán)色；款式：真絲）

? 紀(jì)念日：想吃那家法餐廳（提前訂窗邊位置）

? 平時(shí)：我加班時(shí)，你能來(lái)接我（帶杯熱奶茶）丈夫照做后，林姐每次收到禮物都開(kāi)心，丈夫也說(shuō)：“終于不用猜了，按清單來(lái)，她肯定滿意！”

案例2：

同事小吳總說(shuō)丈夫“不懂浪漫”，后來(lái)她寫(xiě)了“浪漫需求清單”：

? 每周三：一起散步（手牽手，聊點(diǎn)輕松的事）

? 每月1次：看一場(chǎng)電影（爆米花要雙份，我喂你吃）

? 每年1次：去旅行（目的地我選，你負(fù)責(zé)做攻略）丈夫現(xiàn)在主動(dòng)按清單執(zhí)行，小吳說(shuō)：“原來(lái)不是他不浪漫，是他不知道‘怎么浪漫’?！?/p>

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“信息明確性理論”指出：人面對(duì)“模糊需求”（如“你對(duì)我好點(diǎn)”）時(shí)，會(huì)因不確定而逃避；

而“具體需求”（如“接我時(shí)帶奶茶”）能明確行動(dòng)方向，讓對(duì)方更容易配合。

實(shí)操建議：列一份“需求清單”——包括生日/紀(jì)念日禮物、日常小驚喜、相處方式等，越具體越好（比如“禮物要絲巾，顏色淺藍(lán)”），然后拿給伴侶看，說(shuō)：

“按這個(gè)來(lái)，我會(huì)超開(kāi)心～”

“愛(ài)不是‘他應(yīng)該懂我’，而是‘我告訴他‘怎么懂我’——你越具體，他越能‘精準(zhǔn)愛(ài)你’?！?/b>

技巧3：

“用‘感恩日記’強(qiáng)化他的“付出記憶”

——讓他覺(jué)得“為你付出，很值得””

案例1：

讀者小周的丈夫以前從不做家務(wù)，小周總抱怨：

“你能不能別這么懶！”

丈夫反而更抵觸；后來(lái)小周開(kāi)始寫(xiě)“感恩日記”，每天記一件丈夫做的小事（比如“今天他主動(dòng)倒了垃圾”“他幫我洗了碗”），并在睡前念給丈夫聽(tīng)：

“今天你倒了垃圾，我覺(jué)得家里更干凈了，謝謝你～”

丈夫聽(tīng)了，主動(dòng)開(kāi)始每天倒垃圾，還說(shuō)：

“原來(lái)我做這些，你能這么開(kāi)心?！?/p>

案例2：

朋友小敏的丈夫總忘記她不愛(ài)吃香菜，有次點(diǎn)外賣(mài)特意備注“不加香菜”，小敏立刻在家庭群里發(fā)：

“我家老公記性不好，但記得我不愛(ài)吃香菜——被在乎的感覺(jué)，真好～”

丈夫看到后，后來(lái)點(diǎn)外賣(mài)都主動(dòng)問(wèn)：

“要不要香菜？”

還和朋友說(shuō)：

“我老婆總夸我，我得對(duì)她更好點(diǎn)?！?/p>

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“記憶強(qiáng)化理論”指出：

人對(duì)“被頻繁提及的正向事件”記憶更深刻。

當(dāng)你經(jīng)常感恩他的付出（比如寫(xiě)日記、公開(kāi)夸），他會(huì)記住“為你付出能讓你開(kāi)心”，從而更愿意主動(dòng)付出。

實(shí)操建議：

準(zhǔn)備一本“感恩日記”，每天記1件伴侶做的小事（哪怕只是“他今天說(shuō)了句‘你辛苦了’”），并在睡前或家庭群里分享：

“今天你……，我覺(jué)得特別幸福，謝謝你～”

“好伴侶不是“天生愛(ài)付出”，而是“被你夸出來(lái)的”

——你越感恩他的付出，他越愿意“為你付出”。”

技巧4：

“用‘共同成長(zhǎng)’激發(fā)他的“長(zhǎng)期付出欲”

——讓他覺(jué)得“愛(ài)你，是投資自己””**

案例1：

讀者李姐和丈夫結(jié)婚10年，丈夫從“主動(dòng)分擔(dān)家務(wù)”變成“回家就躺沙發(fā)”。

后來(lái)李姐提議：“咱們一起學(xué)做蛋糕吧？你負(fù)責(zé)打奶油，我負(fù)責(zé)烤蛋糕。”

丈夫一開(kāi)始嫌麻煩，但學(xué)的過(guò)程中，兩人一起研究配方、試吃失敗品、最后做出美味蛋糕，丈夫特別有成就感，現(xiàn)在主動(dòng)說(shuō)：

“下周咱們學(xué)做面包吧？”

李姐說(shuō)：“他現(xiàn)在不僅愛(ài)和我一起做事，還總說(shuō)‘和你一起學(xué)東西，我特別開(kāi)心’。”

案例2：

同事阿杰和妻子結(jié)婚7年，妻子總抱怨他“下班就打游戲”。

后來(lái)阿杰提議：“咱們一起健身吧？你監(jiān)督我，我陪你?！?/p>

妻子答應(yīng)后，兩人每天一起跑步、做瑜伽，阿杰瘦了10斤，妻子氣色變好，還總在朋友圈曬合照：“和老公一起變好，超幸?！?/p>

”阿杰現(xiàn)在主動(dòng)說(shuō)：“明天咱們?cè)琰c(diǎn)下班，去健身房！”

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“自我延伸理論”指出：

人會(huì)通過(guò)伴侶獲得“自我成長(zhǎng)”（比如學(xué)新技能、變更好），這種成長(zhǎng)會(huì)讓他覺(jué)得“愛(ài)你=投資自己”，從而更愿意長(zhǎng)期付出。

實(shí)操建議：和伴侶一起做1件“需要合作的事”

——比如學(xué)做蛋糕、健身、養(yǎng)植物、旅行規(guī)劃，并在過(guò)程中互相鼓勵(lì)：

“和你一起做這件事，我特別有動(dòng)力～”

“好的婚姻，不是“你為我付出，我為你犧牲”，而是“我們一起變好，愛(ài)自然越來(lái)越多”

——共同成長(zhǎng)，是最高級(jí)的“主動(dòng)愛(ài)你”?！?/b>

愛(ài)需要“引導(dǎo)”，而不是“等待”

小薇后來(lái)告訴我，她用了這4招后，丈夫從“懶得付出”變成了“主動(dòng)寵她”

——現(xiàn)在她下班，丈夫會(huì)提前煮好面；

生日會(huì)偷偷準(zhǔn)備她喜歡的絲巾；

周末主動(dòng)說(shuō)：“今天我安排，帶你去那家新開(kāi)的餐廳～”

她說(shuō)：“原來(lái)不是他變了，是我沒(méi)引導(dǎo)他‘怎么愛(ài)我’?！?/p>

我端起茶杯，笑著總結(jié)：

“伴侶‘懶得付出’，不是不愛(ài)你，而是沒(méi)找到‘主動(dòng)愛(ài)你的動(dòng)力’。

用‘小驚喜’喚醒付出欲、用‘需求清單’告訴他怎么愛(ài)、用‘感恩日記’強(qiáng)化付出記憶、用‘共同成長(zhǎng)’激發(fā)長(zhǎng)期付出欲

——這4招，能讓他從‘被動(dòng)’變‘主動(dòng)’。

愛(ài)需要引導(dǎo)，而不是等待。”

（下期預(yù)告：《如何應(yīng)對(duì)伴侶的“敷衍式回應(yīng)”？這3招讓他認(rèn)真聽(tīng)你說(shuō)話》）