你是否經(jīng)常有這種感覺：有些關(guān)心的話語，好心的提醒，落入耳中卻有點(diǎn)刺耳，莫名讓人覺得煩躁。

你知道對方是出于好心，但煩躁、憤怒的情緒卻也是真實(shí)存在的，你甚至?xí)磫柺遣皇亲约禾欢铝耍?/p>

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其實(shí)這不是你的問題，而是這類關(guān)心、提醒里確實(shí)隱藏了一些壓力。

哪種關(guān)心讓人壓力最大？

總結(jié)一下會(huì)讓人感到“壓力山大”的關(guān)心，包括但不限于以下這幾種（歡迎在評論區(qū)補(bǔ)充）：

1

單曲循環(huán)型

不斷重復(fù)的關(guān)心，是最隱蔽也是最常見的一種壓力來源。例如，天冷了讓你“多穿點(diǎn)”，提醒一遍是溫暖，提醒十遍就成了壓力——這就是心理學(xué)上所說的“超限效應(yīng)”，指刺激過多、過強(qiáng)，效果反而會(huì)遞減甚至引起逆反。

說到底，過度的、重復(fù)的叮囑，出發(fā)點(diǎn)或許是愛，但同時(shí)也透露出不信任，換來的往往是對方的“自動(dòng)屏蔽”和內(nèi)心煩躁。從“關(guān)心者”的角度來說，其實(shí)是把自己的焦慮傳遞給被關(guān)心的人，這種關(guān)心更像是在安撫自己，對于接受一方的內(nèi)心情緒和反饋不夠重視，方式也過于單一。

要避免這種“關(guān)心疲勞”，關(guān)鍵在于控制頻率，并且關(guān)注對方的接受閾值——真正的關(guān)心，不是重復(fù)地提醒，而是適度的表達(dá)和真切的行動(dòng)。

2

靈魂拷問型

最常見的：“有對象了嗎？”“工資多少？”“打算什么時(shí)候買房？”如果沒有立刻得到爽快的回答，往往還要跟上一句：“我這么問都是因?yàn)殛P(guān)心你！”

提問者或許覺得，自己從“關(guān)心”對方的出發(fā)點(diǎn)開啟話題，是一番好意，但實(shí)際上，這種刺探隱私、試探邊界的提問方式，往往會(huì)讓被“關(guān)心”的一方很不舒服。

而且，當(dāng)人們接收到帶有“社會(huì)評價(jià)性”的問題時(shí)，會(huì)瞬間評估問題背后的期待、比較和潛在的評判；同時(shí)會(huì)感到自己的個(gè)人價(jià)值被簡化成某些可以量化的指標(biāo)（婚否、收入、資產(chǎn)等）。這種被“價(jià)值審視”的感覺，很容易帶來壓力，引發(fā)負(fù)面情緒和對抗。

3

人生導(dǎo)師型

“你該考個(gè)公務(wù)員。”“你得趕緊生個(gè)孩子。”“聽我的，這么選準(zhǔn)沒錯(cuò)�！�

這類“站在人生導(dǎo)師位置上”的關(guān)心，看上去充滿了篤定的建議，卻唯獨(dú)少了一句：“你覺得呢？”

我們之所以會(huì)對這類以“為你好”為名的斷言感到煩躁，是因?yàn)椤瓣P(guān)心者”們往往口吻不容置疑，把建議提成了指令；表達(dá)出來的潛臺(tái)詞是“你做得不對，得按照我說的做才行”。在這個(gè)過程中，就算出發(fā)點(diǎn)是提供自己的人生經(jīng)驗(yàn)，希望聽的人少走彎路，但依然隱含了對“被關(guān)心者”能力和行為的否定。歸根結(jié)底，一個(gè)獨(dú)立的人需要最基本的“被看見”和“被尊重”，而不是“被安排”。

4

拉踩施壓型

有一種“關(guān)心”尤其令人難以招架，例如：“你朋友們都過得挺好，你得加油啊�！薄癤X今年又升職了，你怎么樣？”

這些話聽起來像是“推心置腹”，可站在被關(guān)心者的角度來說，在這種“比較”里面感受到的卻不是支持，而是一種含蓄的否定：你過得不如別人。

也許這種溝通方式不像直接批評那樣激烈，卻是通過看似理性的比較和提醒，持續(xù)地傳遞出不滿和貶低。并且，關(guān)心者在其中設(shè)定的比較標(biāo)準(zhǔn)（例如別人家孩子），令“被關(guān)心”的人自我評估和懷疑，從而產(chǎn)生“我是個(gè)失敗者”的羞恥感和焦慮。如果長期接收這類信息，會(huì)緩慢且持續(xù)地消耗一個(gè)人的自我效能感（即“我能行”的信念）。

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總結(jié)下來，這些讓人感到刺耳的關(guān)心有一個(gè)共同內(nèi)核：關(guān)注的往往是“說話者的需求”，而不是“接受者的感受和期待”，結(jié)果就讓關(guān)心變成了負(fù)擔(dān)。

刺耳的關(guān)心打破了心理邊界

我們經(jīng)常聽到一個(gè)詞：心理邊界。社會(huì)心理學(xué)認(rèn)為，心理邊界是人的心理活動(dòng)的限制線，將個(gè)體/群體/組織與周邊的環(huán)境區(qū)分開來，是人能夠?qū)崿F(xiàn)心理控制功能的最終界限；對內(nèi)維系秩序性，對外起保護(hù)作用。

心理邊界就像無形的“心理圍墻”，幫人們區(qū)分“我的”和“你的”，保護(hù)著每個(gè)人的選擇、感受和私人空間。當(dāng)關(guān)心變成刺探隱私、干涉選擇甚至替人做主時(shí)，就像有人不請自來，跨過了這道圍墻，引發(fā)的“本能反應(yīng)”自然不是感激，而是警惕和抗拒。

而且，在我們的文化語境里，“為你好”常常附加著一種道德正確性，拒絕或反駁這樣的關(guān)心，容易被貼上“不懂事”“不領(lǐng)情”的標(biāo)簽。于是，被關(guān)心者一邊要消化那些令自己不適的“好意”，一邊還要擠出笑容避免沖突，這種額外的情緒勞動(dòng)會(huì)加速人的心理耗竭。

如何更好地表達(dá)關(guān)心？

無論是你想表達(dá)關(guān)心，還是需要應(yīng)對那些讓你頭疼的關(guān)心，都可以試試調(diào)整一下“頻道”，讓交流回歸溫暖的本意。

如果你想表達(dá)關(guān)心，有效的方式是“尊重與共情”，而不是“灌輸”。

那些“不被領(lǐng)情的關(guān)心”，經(jīng)常是陷入了這個(gè)困境：關(guān)心者不自覺地將自己的需求當(dāng)做對方的需求，形成一種“媽媽覺得你冷”式的無效溝通。

所以，在開口表達(dá)關(guān)心之前得先搞明白：我們想關(guān)心對方的那個(gè)“點(diǎn)”，究竟是自己的主觀判斷，還是對方真正的困境？說到底，把自己的思路從“我以為TA需要”調(diào)整到“TA真的需要”，才能實(shí)現(xiàn)共情與支持。

表達(dá)關(guān)心的方式也有學(xué)問。如果希望對方領(lǐng)情，最好避免用評判性的語氣，質(zhì)問的方式也不可取�？梢試L試“就事論事”，分享自己的經(jīng)驗(yàn)，但別輕易把自己的處世之道和情緒強(qiáng)加給別人。

好友在未來發(fā)展方向上遇到了難題，該如何關(guān)心？丨AI 制圖

很多時(shí)候，人們需要的關(guān)心是陪伴、支持，而非建議和答案。最理想的關(guān)心是：足夠尊重對方的意愿，經(jīng)過充分溝通，確定TA所希望的方式——如果這個(gè)前提能夠?qū)崿F(xiàn)，無論是提供實(shí)質(zhì)性的幫助，還是聽對方吐槽抱怨，又或者是單純的陪伴，都能讓對方感受到被支持了。

如何應(yīng)對刺耳的關(guān)心？

當(dāng)你被“刺耳關(guān)心”包圍時(shí)，要明白你的情緒很重要，建立心理防線不是冷漠，而是自我照顧。

分清什么是“別人的課題”，什么是“自己的課題”。對別人的課題可以“左耳進(jìn)右耳出”，盡量減少自己背負(fù)的壓力。

舉例來說：

繼續(xù)讀書深造還是考公務(wù)員，是“別人的課題”，是別人對于未來發(fā)展的看法和焦慮；

而到底選擇學(xué)業(yè)還是職場，是“自己的課題”，是你自己的人生選擇。

在社交場合中，也許你更需要設(shè)置溫和而堅(jiān)定的心理邊界，讓別人知道自己的“底線”在哪里。不想強(qiáng)硬對抗，可以使用“破唱片技術(shù)”——像一張卡住的唱片，平靜地重復(fù)自己的底線：“這是我的隱私，咱們聊點(diǎn)別的�！薄爸x謝關(guān)心，但我有其他的想法�！�

社交中如果感到窒息，也可以自然地進(jìn)行一個(gè)“物理隔離”：起身去廚房幫忙、出門透透氣，或者給自己一個(gè)“電話遁”的機(jī)會(huì)。短短幾分鐘的獨(dú)處，能幫助重啟情緒。

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照顧好自己的心情，不是失禮，而是保持好情緒，愉快社交的前提。

參考文獻(xiàn)

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[4]喬治·戴德.《自我邊界》.江蘇鳳凰文藝出版社.2019

策劃制作

作者丨竇媛媛 心理咨詢師 中國科普作家協(xié)會(huì)會(huì)員

審核丨任峰 醫(yī)學(xué)博士 北京大學(xué)首鋼醫(yī)院精神心理科主任 中國心理學(xué)會(huì)注冊系統(tǒng)督導(dǎo)師

策劃丨甄曦

責(zé)編丨甄曦

審校丨徐來、張林林