“現(xiàn)在的社會環(huán)境其實對愛并不友好，因為偏見很普遍、價值觀也很單一，再疊加經(jīng)濟環(huán)境和社交媒體的影響，人的權(quán)力感欲望和受挫感體驗都在與日俱增，沒有心力去愛�！�

越來越多的年輕人不再走近親密關系。很多時候，這種“不愛了”并不意味著逃避、冷漠或喪失勇氣，而是一種深思熟慮后的主動選擇。

復旦大學社會心理學博士曹雪敏在《我們?yōu)槭裁床粣哿恕分袑ｉT回應了當下的這一時代情緒，并以咨詢師、研究者、創(chuàng)傷者的三重視角，向我們證明：在認清愛與親密關系的本質(zhì)后，無論愛或不愛，和解還是不原諒，都能活得既清醒又輕松。

從這本書出發(fā)，在這一期的詠讀計劃中，我們將和詠梅老師、曹雪敏老師，一起聊聊當下為什么越來越多人選擇“不愛了”，穩(wěn)固的愛究竟需要什么，以及在一段消耗性的關系之后，人將如何重建一個有創(chuàng)造力的自我。

“所有關系的背后，都是我們與自己的關系�！�

01 什么是“不愛了”，為什么“不愛了”

詠梅：當我們談論“不愛了”的時候，我們是在談論什么呢？

曹雪敏：我覺得，當我們談論“不愛了”的時候，我們是在談論失去。我們談論的其實并不只是一段關系或者一次感情的消亡，而是失去。當我們對一個人不愛了，對自己某一部分不愛了，對這個世界不愛了，背后都有失去，失去的是我們的某種期待、某些想象、某種依靠。

我們甚至都不一定在談論愛本身，而是沒有那份愛的情況下是什么——失去之后，我們怎么做？我們靠什么活著？我們是誰？我們想要創(chuàng)造什么樣的未來？

詠梅 ：我身邊的工作伙伴，包括我團隊中的小朋友們，有很多都是九零后的，他們根本就不談戀愛。我當時還爹味兒很重地，老跟他們講，為什么你們不去談戀愛啊，兩個人比一個人總是要好啊。后來我慢慢地發(fā)現(xiàn)，背后的原因好復雜。我很想弄明白這是為什么，怎么了？我們會發(fā)現(xiàn)，當下許多人害怕受傷，害怕失望，他們會主動選擇退縮，把自己保護起來。

曹雪敏 ：我會覺得，年輕人的這種選擇，不只是出于害怕，他們其實是做出了一種預測——他們認為，在現(xiàn)在這個環(huán)境下，他們自身的狀態(tài)、愛的能力，不足以支持他們和另一個真實的人去相愛、去好好相處。很多年輕人甚至會思考，當這個社會環(huán)境充滿了挑戰(zhàn)、挫折、難以抗拒的力量的時候，如果我未來是有孩子的，他能在這個世界中幸福生活嗎？

反而是越在乎愛的人、越渴望愛的人，她越有可能在這件事上遲疑，因為她會做更多的思考。

從中國第一部婚姻法出現(xiàn)開始，到現(xiàn)在也就不到一百年。很多人曾經(jīng)懷有過很多幻想，覺得愛能抵抗一切，覺得人和人之間的愛充滿了美好、想象力。百年不到的時間，經(jīng)過幾代人的實踐，有一些幻想已經(jīng)破滅了。當幻想破滅以后，很多人沒有找到接下來的方向，那么停下觀望其實是一種更愛自己、對自己負責，也對愛本身負責的一種選擇。我覺得大家可以多肯定一下自己，這種“不愛了”本身是一種智慧，本身也是一種愛。

另一方面，人和人之間似乎少了很多愛，不要親密關系了，但是我們會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在有很多人其實在迸發(fā)出更多的對其她生命的愛。

我們能在網(wǎng)絡上看到，很多人在觀鳥，關注大熊貓、大象、獵豹等等這個更廣大的世界中的動物，真正地、真誠地去關注它們的生命狀態(tài)，并為這些生命活得更好去努力。看起來很多人不愛了，但他們其實是在追尋一種超脫。現(xiàn)在的人們比以前更自由、更有想象力了，不再局限在特定的人和人之間的愛、浪漫主義的愛情上。

《男孩與鵜鶘》

02 親密關系，需要勢均力敵和權(quán)衡利弊

詠梅 ： 雪敏老師，你在書里有這樣一段描述：“關系要長久、穩(wěn)固且高質(zhì)量，除了感情，雙方還要保持勢均力敵的權(quán)力，用好兩個人趨利避害和享樂主義的動機�！�

情感關系其實就是很現(xiàn)實的東西，享樂是人的天性，但是怎么利用這種天性呢？我覺得梳理清楚這一點，肯定會幫助到很多正在經(jīng)歷親密關系的年輕人。

曹雪敏 ：我觀察到，很多人在親密關系、愛這方面，會排斥權(quán)衡利弊。我們可能需要思考一下，當一個人排斥權(quán)衡利弊的時候，她因為什么排斥，或者她究竟經(jīng)歷了什么所以會排斥。比如說，當一個人經(jīng)歷的是有條件的愛——她成績好，父母就對她更好一些；她給她人長面子了，就能得到更多的愛——她會觀察到，只有她滿足了父母或伴侶的利益，她才能得到愛。但這其實是一種傷害，反復經(jīng)歷這種傷害后，她很有可能會排斥權(quán)衡利弊。又比如，我們作為員工，作為妻子，甚至作為朋友、愛人，我們不斷地被物化、被工具化，來滿足更多的期待和要求，那我們也很有可能會排斥權(quán)衡利弊。

但我們可以想一想，權(quán)衡利弊的背后是什么。每個人的利和弊，其實是不一樣的，這種不一樣的背后，很有可能反映了一個人的價值觀、需求，反映一個人在各種各樣角色中間所在意的、重要的內(nèi)容。我們遵循或者在意自己價值觀，這其實是一種對自己的負責和愛。

深刻的愛，必然對自己負責，也對對方負責。一個人，如果權(quán)衡利弊的標準是她自己建立的，是真正遵循了她自己的感受的時候，這種權(quán)衡利弊背后是有愛的。我們可以把權(quán)衡利弊看作是一種籌謀，而不是算計。算計有時候和籌謀看起來會很像。如果一個人只在意自己的利和弊，那就不是愛，是自私，是精致的算計。算計不僅背離了愛，也背離了人和人之間的友善和基本的尊重。但是如果兩個人都能既對自己權(quán)衡利弊，也能為對方權(quán)衡利弊的時候，那么這其實是一種更加成熟的、深刻的、長遠的、有思考的愛。

我尤其倡導相對弱勢的一方能夠更多地為自己權(quán)衡利弊，更多地去關注自己究竟想要什么，怎么做可以讓未來的自己能夠活得更好一些、更舒服一些、更自在一些。當外界始終在告訴弱勢方你不要去權(quán)衡利弊，權(quán)衡利弊是一種算計的時候，我們可以認為其中多少有一些誘導。因為當你不做籌謀，別人就有更多的機會來利用你。處于弱勢，常常意味著外界不一定會為你權(quán)衡利弊，所以你一定要為自己權(quán)衡利弊。

《煤氣燈下》

03 重建自我，應該從哪里開始

詠梅 ：雪敏老師，你在書里面提到的“所有關系的背后，都是我們與自己的關系”，我特別有感觸，非常認同。

當一個人已經(jīng)被數(shù)十年的家庭角色或者社會角色所定義了，內(nèi)在的自我可能已經(jīng)非常模糊，已經(jīng)很疲憊的時候，那她究竟該從哪里開始，去重建自己的關系？

我生活中就有一個例子，前幾年我拿了獎以后，大家都覺得我很成功，有一個朋友就來問我，TA的媽媽，幾十年的關系中，完全脫離不了TA有外遇的父親，好像就是為了TA的父親而活。

我怎么能給TA什么建議呢？我當時說，你媽媽應該有自我，不能生活里全部都是你的爸爸。這樣的話，你爸爸也喘不過氣來，她自己也總是不快樂。但是我又想， TA 媽媽那時候已經(jīng)將近六十歲了，如果告訴 TA 媽媽，你要去找自我，這得多困難啊。

曹雪敏 ：很多處在這個處境下的人，的確不知道該怎么做。

如果要開始行動的話，我覺得有兩步比較重要。

第一步可能是，先直面自己的身體和感受。比如，您演的《出走的決心》里面有一幕，李紅拿著刀扎自己的心口。雖然這看起來非常痛苦，也讓人會覺得很惋惜——明明傷害她的人是她的丈夫，她為什么還要拿刀傷害自己呢？這似乎違背了要愛自己、對自己負責的準則。但我覺得這一步很關鍵，她在用刀扎自己的時候，讓自己直面了她在這個家庭中，身體和感受上所受到的傷害。

像您剛才提到這個案例，我可能會更建議這位母親，更多地聊一聊她在這個家庭中、在這段關系中是什么樣的感受，經(jīng)歷了什么樣的事情，她的想法是什么。很多時候，一開始讓她談感受，她講不出來，因為已經(jīng)習慣性地去壓抑了。當她不斷地說她經(jīng)歷了什么、想法是什么，在某一刻，當她厭倦了以后，她就有可能說出感受了。

還有一些人，她關于感受的詞匯比較少，在這種情況下，需要讓他們?nèi)W習一些描述情緒和感受的詞匯。有時候，我也會給他們推薦一些跟他們經(jīng)歷非常相似的故事、影視劇，因為他們談其他人的感受會比談自己更容易。當她談其他人的時候，在某一刻，可能突然意識到，我如此共鳴對方，是因為我也經(jīng)歷了這樣的事情。

第二步，試著去放棄。放棄一定是一個慢慢來的過程，《出走的決心》中李紅也有過反復和猶豫，她也想過留在家庭中。她的放棄，是從有一些念頭，到去買了一些裝備、工具，然后再到真正的全然的放棄，選擇去創(chuàng)造。

對很多人，我會讓她們先寫一份非常詳細的列表：你現(xiàn)在正在做哪些事情，你身上有哪些重要的角色，這些角色中哪些是你日常生活中一直在做的。這個列表寫出來以后，它能讓人產(chǎn)生深深的自我認同，或者是心疼，心疼我居然做了這么多。

在一些環(huán)境、家庭中，付出越多，越不被看見，所有人都告訴她，這就是你應該做的，你做的沒有價值。只有當她寫出來了，看到原來有這么多東西是我每天都在做的，她可能才會在真正意義上認同自己。

在這個充分的認同、感激和心疼之后，我會讓她們列另外一個表：給事情打分，從0分到10分，10分是你覺得沒有辦法放棄的，0分是你覺得現(xiàn)在就可以不干了的。然后讓她從中去選那些她最容易放棄的事情，并且開始嘗試。當她十幾年如一日重復為各種事負責的時候，責任會成為她的枷鎖，每一次放棄，會喚起她強烈的愧疚感。所以當她真正從一件最小的事開始放棄時，她會發(fā)現(xiàn)，原來放棄以后，這個世界依然能夠正常運轉(zhuǎn)。從此，她可以沖破她曾經(jīng)想象中的恐懼和愧疚，有更強的動力和勇氣去做更多的放棄，為自己的生活贏得更多的時間、精力、空間，這時候她才有機會去做自我。

可能有一些聽眾也覺得自己還不夠有自我，或者想要做出一些更多的改變，或許可以從這兩個方法試一下。

但無論如何，也不需要指責自己，我怎么沒有自我呢。不需要自責，你反而需要肯定自己，因為你已經(jīng)盡最大努力去對自己和對周圍人負責了。

有一個心理學的概念叫“敘事”，就是我們?nèi)绾蚊枋鲎约旱娜松�、自己的選擇。尤其對一些女性和相對弱勢方來說，我們要改變這種自我批判、自我譴責的敘事，而選擇用一種優(yōu)勢視角來看待自己，去思考我已經(jīng)做到了什么，我正在非常努力地守護什么，我擁有什么，我有能力做到什么。這樣你就會有更多的信心。

復旦大學社會心理學博士、國家二級心理咨詢師

12次專屬心理咨詢，聚焦當下中國親密關系困境

手把手教你看懂愛、學會愛，走出親密內(nèi)耗

修復自我，拾獲愛的勇氣