小學時，我被一位同學評價為“太客氣了”；

后來想想，確實如此；

過往在人際關系中的不愉快，幾乎都源于一個事實，就是在向下兼容那些不如自己的人，給了他們好臉，才會讓他們蹬鼻子上臉。

這也難怪，從小受到的教育，就是“很本分”的，要禮貌，要有分寸，別給別人添麻煩；

但它忽略了一個事實，交往，是發(fā)生在至少兩個人身上的事，是互相影響，不是一廂情愿。

你考慮別人的感受，別人未必讓你舒心；

你在意別人的尊嚴，別人未必讓你看順眼；

如果規(guī)則只有你一個人遵守，那它不是規(guī)則，是詛咒。

過于禮貌的本質，是你在向別人傳遞一個邊界信號；

這邊界被你的過于，模糊了；

這信號被你的過于，干擾了。

禮貌的本質，是保持距離，互不打擾；

過于禮貌則是對自己的冒犯。

是允許別人騎在自己腦袋上肆無忌憚。

你允許了，別人也敏銳地感知到了，接下來惡意就會產(chǎn)生；

明明你可以說“幫我遞杯水”，但你說“能麻煩你，幫我把那杯水遞過來嗎？”

如果是對完全陌生的人，后者有時可以；

但是對一些你已經(jīng)有所了解的動物性強的人，你大可不必；

因為，用清晰明確，有具體指向的短句，遠比加太多修飾詞，更能傳達你的意思，樹立你的框架，建立你的威嚴。

那些侵犯你邊界的人，想的是，你的禮貌是一種挑釁。

你太磨嘰，你太謙和，太軟，讓他們只想上來啐你。

你說你沒有，實際上，當你太過客氣時，那副你覺查不出來的畏畏縮縮的樣子，就自動出來了。

我的建議是，別人對你用命令句，陳述句，你就沒多大必要用疑問句；

例如，人家對你說“筆借我”，就這么三個簡略的字，那你也可以支使他“把燈打開”。

你是做你自己，但你也要根據(jù)對方的品性和態(tài)度，調整你自己。

他強你更強，他弱你更弱；

你的過于禮貌，容易給別人一種，你欠他們好多的感覺，這樣他們差遣你、利用你、壓榨你，都不會心有愧疚，而是變本加厲。

因為你姿態(tài)太低，其實你應該理直氣壯。

你怕被指責，被挑錯，被孤立，所以你格外客氣，用低調來試圖換來別人的肯定和團結。

但是，你表現(xiàn)出的底氣不足，就是會讓別人低估你的價值；

你把自己“賤賣”了，這是個失誤。

你可以對別人客氣，但不要依附他們。你可以尊重他們，但不要刻意迎合他們。

你要把你的請求，轉化為直接表達需求。

你不禮貌，別人也會同樣不尊重你，會挑出你真正的毛??；

你太禮貌，別人又不拿你當回事兒，你任由他們擺弄。

所以，折中一下，基本的禮貌講究的是平等和邊界，就讓它，成為你立足的根本，成為你篩選人的工具

把那些尊重邊界的人留下，把那些靠侵犯邊界活著的人篩走。

你的禮貌，是一面鏡子。鏡子里映出的，是別人的匱乏，是你的自洽。

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