1.爆笑經(jīng)典女兒搞笑冷笑話，幼兒園里，阿姨問小朋友：“誰在家里最聽媽媽的話呀？”小朋友們齊聲回答：“我爸爸。”女兒兩歲時，我?guī)ソ吷⒉健Ｋ钢鴮Π兜拇笊秸f：“媽媽，我要去爬山?！?　　我說：“今天太晚了，我們改天去?！?　　女兒果斷地說：“我們把大山搬回家，用電燈照著爬！”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

3.經(jīng)典興趣糗事爆笑笑話，小時候我媽不讓我出去玩，我就藏在門后。如果一會她找不到我真的生氣了，我就跳出來說逗你玩的；如果她沒什么事我就趁她不注意真的出去玩了。每當我們發(fā)展點什么興趣，父母都會說“這玩意能當飯吃？”而真當我們把吃東西當興趣時，他們又說：“整天就知道吃。”

4.今天跟老丈人去垂釣，浮標下沉，一拉是條大魚。我用力往上拉，結(jié)果沒站穩(wěn)，把年過六旬的老丈人撞進了河里。老丈人上岸后也沒說什么，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：“爸，今天去釣魚嗎？”老丈人：“我就一個女兒，家業(yè)早晚都是你們的，你別太急。。?！?/p>

5.一個宿舍的舍友。洗臉洗腳都用一個毛巾。我實在就忍不住了，你能不能干凈點，洗澡，擦臉用一個毛巾也就算了。你擦腳還用這個。這二貨直接說：都是自己的肉，還分什么高低貴賤。我竟然無言以對！

6.火車上，有個青年對坐在他身旁的人說：“我進城經(jīng)常不買車票，根本沒事?！?　　那人說；“哦，真的嗎？本人是英國鐵道公司的檢查官?！?　　“嗯……我……我……我是走路進城的呀?！?/p>

7.胎動，讓老公聽聽，這貨大喊，不好了老婆，兒子嗆水了！本人已經(jīng)3個多月一枚，聽人說懷了有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。老公猛地抬起頭，緊張地說：不好了老婆，兒子嗆水了！

8.放假了，和娃的戰(zhàn)爭開始了，時而母慈子孝，連摟帶抱！時而雞飛狗跳，烏嗷喊叫！前一秒如漆似膠，后一秒叮咣就削！我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”里的那句：愛恨就在一瞬間！獻給所有盡職盡責有精神分裂癥的媽媽們，親生的，都悠著點削。

9. 丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？” 　　妻子：“我在用那些錢時，心情是很緊張?！?　　丈夫：“是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 　　妻子：“打麻將?！?/p>

10. 男：“我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心?！迸骸斑@男人也太可怕了吧？啥都沒有，還要糾纏人家一輩子?！?/p>

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