昨天在刷手機的時候，看到一個網友說她是一個90后的媽媽，在送孩子上學的路上被一輛送外賣的車撞到了。好在沒有受到多大的傷，但是車頭被撞變形了，她當場就報警了。

可是回家她媽媽知道后，第一反應就是“人沒事就好了，干嘛還要報警，人家外賣小哥也不容易”。

這位網友突然就崩潰了“他闖紅燈撞到我了，我沒有錯，我怎么不能報警”。媽媽卻一直說要“大事化小小事化了”。

這位網友說聽到這句話的時候，自己真的感覺要吐了，生理性不舒服。小時候在學校受欺負了，媽媽也是這樣說；家里來親戚了，不分享不主動打招呼就是不懂事沒禮貌……

她說經過這事，決定讓自己的女兒遠離自己的媽媽，因為自己已經是討好型人格了，不想讓自己的女兒也成為這樣。評論區(qū)引起了很多家長的共鳴。

什么是討好型人格？

討好型人格 是一種側重于通過迎合他人、犧牲自我需求來獲得認可與和諧的心理行為模式。 擁有這種人格的人，內心深處往往有著強烈的被認可需求與恐懼沖突的心理機制。他們在人際關系中通常表現(xiàn)為 “老好人”，但長期的討好往往會導致內在的耗竭與自我價值的貶低。

總的來說，討好型人格長大后會過得很不幸福。俗話說“父母的嘴就是孩子的路，能幫助孩子通向光明大道；也能將孩子推向低谷深淵”，不想把孩子養(yǎng)成討好型人格，一定要多跟他說這8句話。

第一：不管在任何時候，你有不同的意見時都可以勇敢表達。

每個人都是獨立的個體，孩子雖然小，但也可以有自己的想法，勇敢表達出來。即使對方是老師或者爸爸媽媽，因為你的想法很重要。

第二：任何人都會犯錯，所以你犯錯也是很正常的。

每個人都會犯錯，所以犯錯了也不用害怕，你做得不對的時候，也不影響爸爸媽媽愛你這件事。

第三：東西愿不愿意分享，是你做主的

分享是把多余的東西分享出去，而不是委屈自己讓別人開心。分享是一種美德，但是不分享也沒有錯誤。

第四：自信點，你是獨一無二的

自信不是與生俱來的，在和別人說話的時候聲音大一點，眼神堅定一些。要知道你是獨一無二的，這樣的你會給別人留下自信的樣子。

第五：人無完人，不要在意別人對你的負面評價

沒有一個人是完美的，就是你的老師或者那些學習非常好的同學朋友，都會有自己的缺點。你也一樣，所以別人對你的負面評價，你可以選擇聽或者不聽，不用去在意。

第六：我們不惹事但也不怕事

爸爸媽媽不會一直在你的身邊，你在學校的時候不是要懂事，你要記住的是我們不主動惹事，但也不怕事。如果有人欺負你了，一定要告訴爸爸媽媽，我們會為你無條件去幫你解決。

第七：讓你感覺不舒服的人就遠離

真正的相處，從來不是靠委屈自己換來的。如果和某個人在一起，總是讓你感到緊張、壓抑、委屈，甚至明明你沒做錯，卻還要不斷道歉、遷就，那就不用勉強自己去迎合。

不用強迫自己 “必須合群”，也不用為了讓別人開心而硬撐。遠離讓你不舒服的關系，不是不懂事，而是在保護自己。 你的情緒和感受，永遠比 “維持表面和諧” 更重要。

第八：你不需要討好任何人，被討厭也沒關系

不是所有人都要喜歡你，你也沒有義務讓所有人都滿意。不用為了別人的一句夸獎、一個眼神，就小心翼翼、放低姿態(tài)。

你活著不是為了討好世界，而是為了活出自己。不討好、不卑微、不委屈，這樣的你，才最珍貴。

“不幸的童年需要一生去治愈”。明明自己沒做錯，卻總先道歉；明明受了委屈，卻還要替別人著想；明明心里不舒服，卻不敢說 “不”。

我們這一代當爸媽的，大多都吃過 “太懂事” 的虧。小時候被要求聽話、謙讓、別惹事，久而久之，就活成了委屈自己、討好別人的樣子。所以我們才更明白，不教孩子無底線的善良，不讓孩子一味忍氣吞聲，有多重要。

所以請不要把孩子教得處處忍讓、事事遷就，而是讓他從小就有底氣：我的感受值得被尊重，我的邊界不允許被踐踏，我不必討好誰，也能被好好愛著。

有被人喜歡的溫柔，也有不討好別人的勇氣。這，才是我們能給孩子最好的底氣。

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