我們身邊的煩惱，很大一部分都來自于人際關系。如果你和同事關系處理不好，就會影響你的工作；如果你和愛人關系處理不好，就會影響你的生活。從我們的本意上來講，沒有人愿意與別人產(chǎn)生沖突，都希望能和身邊的人友好的相處，但為什么我們總是會和身邊的人產(chǎn)生沖突呢？

對于這個問題，或許你心中早已有答案：“因為那個人腦子有毛病”、“因為都是那個人的錯”、“因為那個人做事很離譜”等等。這也是我們絕大部分人心中的想法。當沖突發(fā)生時，第一件事就是去指責或批評對方，希望通過指責或批評，讓對方明白自己做錯了，希望對方意識到自己的錯誤。但效果什么樣呢？

我們可以回想一下，當自己指責或批評對方時，對方的反應是怎樣的呢？“反抗、狡辯、拒不認錯”是不是？我們發(fā)現(xiàn)，當我們指責他人時，沒有一個人會平心靜氣的聽你指責，承認他錯了。

于是，我們就更加生氣，加重指責的語氣，但換回來的卻是更加強烈的反抗。最終的結果就是，沖突的升級，導致雙方關系的徹底破裂。指責或批評他人，永遠無法解決沖突，只會讓沖突升級。

要解決沖突，首先我們就要找到?jīng)_突的根源。什么是沖突真正的根源呢？沖突的產(chǎn)生，沒有誰對誰錯，只是雙方各自的需要不同，雙方的需要沒有被滿足而產(chǎn)生的。

那什么是“需要”呢？首先，需要的主體是我，是我需要什么；其次，需要的關注點不是別人哪里做錯了；再次，需要不是提供沖突的解決方案、分析、評判、批評等，也不是別人應該怎么去做。

比如，“我需要你給我閉嘴?！边@是在陳述自己的需要嗎？在我們的定義中，這并不是在表達需要，而是在提供解決方案，真正的需要可能是安靜，“我需要安靜”才是正確的表達方式。

再比如，“我需要擺脫這個婚姻”，同樣是在表達一個策略，我要離婚，而不是在表達需要，真正的需要可能是“我需要愛人對我的尊重”。因為愛人對我的不尊重，導致了我想要離婚。

我們?yōu)槭裁匆ケ磉_自己的需要呢？因為只有我們把各自真正的需要表達出來后，才能找到去滿足對方需要的方法，從而在根源上去解決沖突。就像上面所說的，你真正需要的是安靜，你讓對方閉嘴，對方即使閉嘴了，他卻把電視機打開了，你又讓他把電視機關了。

那他就跟朋友打電話聊天了，你又讓他不要打電話，永無止境。你說你需要離婚，你離婚是因為自己無法去解決婚姻中出現(xiàn)的問題，即使離婚后，再次結婚時，還是會碰到問題，下一個愛人還是不尊重你怎么辦，還是再離婚嗎？所以，沒有解決雙方真正的需要問題，沖突永遠無法從根源上解決。

所以，當沖突產(chǎn)生后，我們要學會表達自己的需要，傾聽對方的需要，然后找到能滿足雙方需要的辦法，才能把沖突徹底地解決。

表達需要，對我們來說，并不是一件容易的事，很多人都不知道自己真正需要的是什么。當沖突產(chǎn)生時，我們要靜下心去想一想，自己內心的感受是什么，什么是感受？喜怒哀樂等情感。而產(chǎn)生這種情感的真正原因是什么？

去思考這個原因時，主體一定是“我”，再強調一次，主體一定是“我”，而不是別人，也不是一項具體的行為。如果你認為你的需要是別人應該怎么做，那肯定不是我們所說需要。

如果你認為你的需要是某個具體的行為，也不是我們所說的需要，比如“我需要節(jié)約用錢”，你想節(jié)約用錢的真正需要，很可能是“希望能在生活上有一定有物質保障，尋找的是一種安全感?！?/p>

所以，沖突產(chǎn)生時，不要把關注的焦點放在對方做錯了什么，指責對方，分析對方做錯的原因，提供沖突的解決方案，評論別人的行為等等，這些事你也已經(jīng)做了很多年了，事實證明對解決沖突沒有一點幫助。

成功的表達出雙方各自的需要，沖突往往就已經(jīng)解決了90%，剩下的10%，就是我們用具體的行動語言，來向對方提出請求。

當我們在提出具體請求時，可以用“你是否愿意……”來開頭，這樣的語句，可以形成互相尊重的氣氛，如果對方說不愿意，我們就要去找出對方不愿意的原因，了解對方不愿意的真實感受，以及對方內心的真正需要，然后再去提出一個具體的請求。

比如，“我想在周六晚上和你一起去看個電影?！边@是一個非常具體的請求，絕對會比你向對方說“你的心里只有工作，從來都不知道陪陪我！”效果要好很多，因為當你埋怨對方時，對方就會反抗，“我工作還不是為了你，這家里吃的穿的花的天上掉下來的嗎？”

提出具體請求時，我們要用肯定的語句，而不是否定。換句話說，就是“我要什么”，而不是“我不要什么”?！拔也幌Ｍ忝刻旒影嗷敲炊鄷r間在工作上?！睂Ψ酵饬?，于是，他花很多時間在和朋友聚會上，你又對他說“我不希望你整天和那些朋友呆在一起?！睂Ψ接滞饬?。

于是，他在家里打游戲，你又對他說“我不希望你整天在家打游戲?！睂Ψ狡庠俸靡惨荒阏偭?，你可以清楚的告訴他，“我希望你每周日晚上能陪陪我和孩子?！被蛘呔拖裰八f的“我想在周六晚上和你一起去看個電影?！钡鹊?。

提出具體請求時，我們不要用模糊不清的行動請求。比如“我希望你能好好愛我。”這個太模糊了，怎樣才算愛，怎樣才算不愛呢？行動請求一定要具體清晰，比如，“我希望和你一起出去時，你能主動牽著我的手”“我希望周末時，你能為我做一份早餐?！?/p>

最后，我們總結一下今天所講的主要內容。當我們與別人產(chǎn)生沖突時，不要去指責或批評對方，不要覺得是對方做錯了，因為這樣的方式無法解決沖突，沖突的產(chǎn)生，歸根結底地來說，是因為雙方內心的需要沒有被滿足。

我們要表達出自己內心的真正需要，傾聽對方的真正需要，再尋找辦法去滿足雙方的需要，才能從根源上去解決沖突。滿足雙方需要的過程中，我們的請求要具體清晰，而不是概念抽象或模糊的。如果對方拒絕了自己的請求，去了解對方拒絕的原因，體會對方的感受，找出對方的需要，再去提出相應的請求。