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作者 | 人間書(shū)

來(lái)源 | 人間書(shū)

阿德勒在《理解人性》中說(shuō)過(guò)一句話(huà)：

“人的一切行為都源于心理需求與補(bǔ)償?！?/p>

第一次讀到這句話(huà)時(shí)，覺(jué)得涼薄。

后來(lái)經(jīng)歷的事多了，才慢慢覺(jué)得，這是人性最真實(shí)的底色。

人性的底層邏輯從來(lái)不是無(wú)私奉獻(xiàn)，而是價(jià)值交換。

你可以不接受這個(gè)觀點(diǎn)，但你無(wú)法否認(rèn)，所有靠近你的人，都帶著某種“索取”而來(lái)。

區(qū)別只在于，有些人索取的是看得見(jiàn)的東西，有些人索取的是看不見(jiàn)的東西。

看透這一點(diǎn)，就可以在人際關(guān)系中，活得更通透、更清醒。

講一個(gè)我自己的故事。

幾年前，我有個(gè)關(guān)系很好的朋友。

我們幾乎無(wú)話(huà)不談，我遇到什么事第一個(gè)想傾訴的人就是他，他遇到什么難處也會(huì)第一時(shí)間找我商量。

我一直覺(jué)得，這是我們友誼純粹的最好證明。

直到有一次，我陷入了一段特別低谷的時(shí)期。

工作不順，感情出問(wèn)題，整個(gè)人狀態(tài)很差。

我像往常一樣找他傾訴，他敷衍了幾句，然后說(shuō)最近太忙，改天約。

當(dāng)然，那個(gè)“改天”一直沒(méi)有來(lái)。

后來(lái)我從共同朋友那里無(wú)意中聽(tīng)說(shuō)，他跟別人抱怨我，說(shuō)我太喪了，每次聊天都負(fù)能量爆棚，他實(shí)在受不了。

說(shuō)真的，我當(dāng)時(shí)的第一反應(yīng)是憤怒：怎么能這樣呢？我們是朋友??！

可后來(lái)我想明白了：人家憑什么不能這樣？

我所謂的純粹友誼，其實(shí)一直在向他索取情緒價(jià)值。

我需要他聽(tīng)我傾訴，需要他給我安慰，需要他承接我的負(fù)面情緒。

從前他愿意給，是因?yàn)槲乙材芙o他提供同等的東西——我的傾聽(tīng)、我的陪伴、我的情緒價(jià)值。

而當(dāng)我的狀態(tài)糟糕到只能索取、無(wú)法給予的時(shí)候，這段關(guān)系的平衡就被打破了。

不是冷血也不是涼薄，這是人性。

社會(huì)心理學(xué)家霍曼斯說(shuō)過(guò):

“人與人之間的互動(dòng)本質(zhì)上是一種交換?！?/p>

我理解的是，不僅是物質(zhì)的交換，還有情感、支持、認(rèn)同這些精神層面的交換。

所有看似無(wú)緣無(wú)故的靠近，背后都有一種需求在驅(qū)動(dòng)。

有人靠近你，是因?yàn)槟隳茏屗_(kāi)心。

有人靠近你，是因?yàn)槟隳芙o他資源。

有人靠近你，是因?yàn)槟闵砩嫌兴蛲臇|西。

人性最底層的邏輯，莫過(guò)于此。

意識(shí)到這一點(diǎn)，不是讓你懷疑所有關(guān)系，而是讓你明白一件事：

不要用“純粹”的標(biāo)準(zhǔn)去要求人際關(guān)系。

但凡有人愿意靠近你，你一定提供了某種價(jià)值。

而當(dāng)你想讓別人靠近你，你也必須提供某種價(jià)值。

想通了這一點(diǎn)，很多糾結(jié)就迎刃而解了。

按照《理解人性》的觀點(diǎn)，人的所有行為都是為了滿(mǎn)足某種心理需求。

人際交往中的索取，本質(zhì)上也是如此。

我把這種索取歸納為三種形式。

第一種，是物質(zhì)與利益的索取。

我覺(jué)得，這是最容易被識(shí)別的一種。

職場(chǎng)上的人際往來(lái)，生意場(chǎng)上的推杯換盞，本質(zhì)上都是在進(jìn)行資源互換。

你給我訂單，我給你分成；你幫我辦事，我欠你人情。

這種索取本身不可怕，可怕的是只有索取沒(méi)有給予。

我有個(gè)做生意的親戚，早期創(chuàng)業(yè)時(shí)認(rèn)識(shí)了一個(gè)老板。

老板人脈廣，給他介紹了好幾個(gè)大客戶(hù)，親戚感激不盡。

后來(lái)親戚生意做大了，那個(gè)老板反而開(kāi)始走下坡路。

老板找他幫忙牽線某個(gè)人，親戚嘴上答應(yīng)，轉(zhuǎn)頭就忘了。

老板找他幫忙打通關(guān)系，親戚找各種理由反復(fù)推脫。

再后來(lái)，就沒(méi)有后來(lái)了。

親戚跟我提起這事時(shí)，語(yǔ)氣里滿(mǎn)滿(mǎn)當(dāng)當(dāng)?shù)牡靡猓f(shuō)：“他現(xiàn)在不行了，沒(méi)什么來(lái)往的必要了。”

我當(dāng)時(shí)沒(méi)說(shuō)話(huà)，但心里知道，這個(gè)親戚的生意遲早要出問(wèn)題——因?yàn)樗欢魅?，不懂給予。

他只知道自己需要?jiǎng)e人的時(shí)候要主動(dòng)，卻不知道別人需要他的時(shí)候也要主動(dòng)。

這樣的人，路會(huì)越走越窄。

第二種，是情緒與能量的索取。

這種索取隱蔽得多，甚至很多時(shí)候我們意識(shí)不到自己正在索取。

可以回想一下，你有沒(méi)有遇到過(guò)這樣的人？

每次見(jiàn)面就是跟你吐槽，比如老板傻、同事壞、老公懶、孩子鬧。

可能一開(kāi)始你還會(huì)耐心安慰，給出主意。

但后來(lái)發(fā)現(xiàn)，你給的所有建議他都不采納，下次見(jiàn)面還繼續(xù)吐槽同樣的內(nèi)容。

你有沒(méi)有想過(guò)，他在索取什么？

其實(shí)，他在索取你的情緒價(jià)值。

他不需要解決方案，他只需要一個(gè)垃圾桶。

你的傾聽(tīng)、你的共情、你的安慰，就是他需要的。

不是說(shuō)這種索取不對(duì)，朋友之間互相提供情緒支持，本就是關(guān)系的意義所在。

問(wèn)題是，這種索取應(yīng)該是雙向的。

如果一個(gè)人永遠(yuǎn)只向你傾倒情緒垃圾，卻從不愿意承接你的任何負(fù)面情緒，那么這段關(guān)系就變成了一場(chǎng)單向榨取。

第三種，是存在感與意義的索取。

這是最深刻、也最容易被忽視的一種索取。

父母對(duì)子女的期待，某種意義上就是一種存在感的索取。

他們希望子女有出息，希望子女孝順，希望子女按照他們認(rèn)可的方式生活。

這背后，是他們需要通過(guò)子女來(lái)確認(rèn)自己的價(jià)值。

老師對(duì)學(xué)生有期待，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)下屬有期待，伴侶對(duì)彼此有期待……

所有這些期待的背后，都隱藏著一種心理需求：

我需要你成為某種樣子，這樣我才能感到滿(mǎn)足。

我認(rèn)識(shí)一位退休教師，老伴去世早，兒子在北京工作，一年回來(lái)不了兩次。

她身體還硬朗，一個(gè)人住一套大房子，按理說(shuō)日子挺好過(guò)。

但她隔三差五就給兒子打電話(huà)，不是說(shuō)頭疼就是說(shuō)心慌，非得讓兒子請(qǐng)假回來(lái)看她。

兒子回來(lái)陪她去醫(yī)院檢查，卻發(fā)現(xiàn)啥毛病沒(méi)有。

但兒子一走，她又開(kāi)始不舒服。

后來(lái)社區(qū)的心理咨詢(xún)師跟她說(shuō)了一句話(huà)：“你需要的不是藥，是你兒子需要你?！?/p>

結(jié)果她一下子哭了。

心理咨詢(xún)師說(shuō)得很對(duì)，這個(gè)老人真正需要的，是被需要的感覺(jué)。

她通過(guò)“生病”這種形式，向兒子索取存在感。

因?yàn)橹挥羞@樣，她才能感覺(jué)到自己還是有價(jià)值的，還是被需要的。

這種索取，你能說(shuō)它錯(cuò)嗎？

很難。因?yàn)樗羁塘耍羁痰胶蛺?ài)長(zhǎng)在一起，分都分不開(kāi)。

寫(xiě)到這里，你可能會(huì)覺(jué)得：

人性太涼薄了，所有關(guān)系都帶著目的，那還有什么意思？

別急，這才是我想說(shuō)的重點(diǎn)。

看清人性中的“索取”，不是為了否定關(guān)系，而是為了建立更好的關(guān)系。

阿德勒在《理解人性》中還提出過(guò)一個(gè)概念，叫“社會(huì)感”。

他說(shuō)，人既有追求優(yōu)越的本能，也有與社會(huì)聯(lián)結(jié)的需求。

真正的健康人格，是在這兩者之間找到平衡。

換句話(huà)說(shuō)，我們確實(shí)都是帶著需求靠近別人的，但文明教給我們一件事：

我們可以讓這種交換變得互惠、體面、甚至溫暖。

我給大家講個(gè)故事。

我認(rèn)識(shí)一個(gè)作家，他早年靠寫(xiě)專(zhuān)欄謀生，日子過(guò)得緊巴巴。

有一次，他參加一個(gè)活動(dòng)，遇到一位出版界的老師。

老師看了他寫(xiě)的文章，說(shuō)：“你寫(xiě)得不錯(cuò)，但方向不對(duì)。如果你想出書(shū)，得換個(gè)寫(xiě)法?！?/p>

然后老師花了一個(gè)多小時(shí)，把他的文章一一點(diǎn)評(píng)，告訴他哪里好哪里不好，如果出書(shū)應(yīng)該怎么調(diào)整方向。

作家后來(lái)按照老師的建議改了，果然出了第一本書(shū)，慢慢走上了正軌。

他后來(lái)跟老師說(shuō)：“您當(dāng)時(shí)對(duì)我太好了，我跟您非親非故，您為什么愿意花時(shí)間教我？”

老師說(shuō)了一句話(huà)，足以讓他銘記終生：

“我年輕時(shí)也有人教過(guò)我。我教你，不是因?yàn)槲叶喔呱?，而是我希望你將?lái)也能教別人?！?/strong>

你看，這就是互惠的更高層次。

表面上看，是老師單方面給予，學(xué)生單方面索取。

但老師的索取是隱形的——他在通過(guò)這種方式，完成一種價(jià)值傳遞，實(shí)現(xiàn)一種精神延續(xù)。

他在你身上看到可能性，通過(guò)幫助你來(lái)實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值感。

這種“索取”，不僅不讓人反感，反而讓人動(dòng)容。

所以，人與人之間的關(guān)系，說(shuō)到底就是一場(chǎng)盛大的互惠。

區(qū)別只在于，有些互惠是短期的、功利的、用完即棄的。

而有些互惠是長(zhǎng)期的、深層的、彼此成就的。

你想擁有什么樣的關(guān)系，取決于你自己。

如果你想獲得長(zhǎng)期的、深層的、彼此成就的關(guān)系，你就得讓自己成為值得這種關(guān)系的人。

你得有拿得出手的東西，當(dāng)然，不僅是物質(zhì)資源，更重要的是你的認(rèn)知、你的格局、你的溫度。

你得學(xué)會(huì)在索取的同時(shí)給予，在需要?jiǎng)e人的時(shí)候也能被別人需要。

你想被世界怎樣對(duì)待，就得先怎樣對(duì)待世界。

回到開(kāi)頭那句話(huà)：

“人的一切行為都源于心理需求與補(bǔ)償?！?/p>

這句話(huà)我一讀再讀，只覺(jué)得通透。

正是因?yàn)榭辞辶巳诵灾械乃魅?，我才更懂得珍惜那些愿意與我進(jìn)行長(zhǎng)期互惠的人。

他們?cè)谖疑砩嫌兴?，但求的不是一時(shí)一地的利益，而是彼此的成長(zhǎng)和成全。

這種關(guān)系，比所謂的純粹更高級(jí)、更堅(jiān)韌、也更溫暖。

所以，別怕被人索取，也別怕去索取別人。

重要的是，你們索取的，是不是彼此都能給予的；

你們交換的，是不是能讓雙方都變得更好的。

人性如此，但超越人性的，是我們自己的選擇。

作者 | 人間書(shū)，來(lái)源：人間書(shū)

主播 | 沙漠之狐，微博@狐貍愛(ài)CUC，公眾號(hào)：笙夜時(shí)間。

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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