1.爆笑經(jīng)典吃火鍋糗事冷笑話，小明和小李去吃火鍋，菜都上齊了，這對哥們卻還不開吃。小李看了看桌子上的菜之后，發(fā)話了：“服務(wù)員過來一下?！泵米臃?wù)員走過來后，小明指著燒滾的鍋說：“小妹，你說我敢不敢把手伸進(jìn)鍋里？”那服務(wù)員看著冒煙的鍋后，肯定地說“不敢?！毙∶黝D時就火了，說“你知道不敢，那還不給我們拿筷子來?！?/p>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，經(jīng)理每罵我一次，我就偷著往他家里寄一張美女照片職員甲：“咱們部門的王經(jīng)理今天怎么又滿臉傷痕的來上班??？”職員乙：“還不是被他老婆打的！”職員甲：“你怎么知道的？”職員乙：“王經(jīng)理每罵我一次，我就偷著往他家里寄一張美女照片……”

3.搞笑短袖爆笑經(jīng)典冷笑話，今早幾個同事在聊天，一同事抱怨道：誒，家有悍妻，這月工資全上交了，現(xiàn)在天氣開始熱，都沒錢買短袖啦！另一個同事回到：哥們，把你身上的秋衣袖子剪開就是短袖了，明年冬天再用針縫上，我就是這個過來的。我：...

4.帶孩子是個好行業(yè)！ 雖然睡得晩，但是起得早； 雖然不起眼，但是責(zé)任大； 雖然不掙錢，但是花得多； 雖然孩子小，但是屁事多； 雖然做起來累，但是看上去輕松； 雖然賺不到賣白菜的錢，但是操著賣白粉的心； 生娃前是高端大氣上檔次，生娃后是低調(diào)奮進(jìn)接地氣！

5.一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術(shù)學(xué)院學(xué)生，在畫展中花了一小時選畫。終于對一幅白底黑點(diǎn)鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”“這是電燈開關(guān)！”

6.昨天，我手機(jī)有個陌生來電，老婆一把搶過去接了，只聽一個嬌滴滴的女聲說道：“你怎么這么長時間不來找我呀？”老婆氣急敗壞地把手機(jī)扔給我，大吵大鬧起來。為了平復(fù)老婆的怒氣，我只好陪她逛街，買了她一直想要的那個包包才算完。回到家，看到老婆電話響了，我接起來，只聽里面一個女的說道：“包包到手了嗎？”

7.昨天坐公交車回家，看到一小偷在掏我旁邊男人的錢包。我小聲對他說道：“別掏了，這人沒錢?！彼靡环N特別驚異的眼光看著我，仿佛看到了同伴，然后問我：“你是怎么知道的！你掏過了？”我認(rèn)真地對他說：“我能不知道么，他是我老公！”

8.李總事業(yè)有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經(jīng)理。“不好意思，請你幫我改一下。你經(jīng)常寫招聘啟事，有經(jīng)驗(yàn)?！蓖踅?jīng)理不敢怠慢，他反復(fù)看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句：“有經(jīng)驗(yàn)者優(yōu)先?！?/p>

9. 公司里有兩帥哥，長的那叫一個俊。我們文員妹子給他們?nèi)×藗€外號“絕代雙驕”。我就和另一個男同事問那妹子：那我們倆該叫啥？妹子說了：你兩只能叫牛頭馬面了……我去，傷自尊了，絕交！

10. 高一進(jìn)校時，我們的班主任是實(shí)習(xí)的。有一次班會課上他對我們說，你們以后看到打掃衛(wèi)生的阿姨要禮貌一點(diǎn)，你們想想人家一個月辛辛苦苦才1800不容易啊。大家聽后深以為是，確實(shí)太不容易了。這時有人突然問%3A老師你一個月多少工資？班主任%3A呃……這個嘛，1200。

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