1今年過年放假去媳婦家，為表現(xiàn)好點，主動去做飯。

上下翻飛整出菜。

丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，眼淚拔差的說：“飛飛，這菜讓我想起我媽做菜的味道……”

我撓頭傻笑；“呵呵，謝謝夸獎”

她接著說：“唉，那時困難，八口人一個菜，菜咸的吃一口就一個窩窩頭..….”

丈母娘您這是罵人不帶臟字??！

2發(fā)小從小就是個害羞的小伙子，有一次他告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。

半小時以后，他回來了。

母親問：“談得怎么樣？”

“很順利?！?

“見到了她嗎？”

“當(dāng)然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是我不躲在大樹后面的話，她也會看見我的?！?/p>

3昨天，我和老公一起上街，裙子突然被大風(fēng)吹起來，

我驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天?。〈汗馔庑?！”

那個二貨老公白了我一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”

這貨真是狗嘴里吐不出象牙??！

4四個男生發(fā)現(xiàn)自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢？

旁邊正好有個專門打掃列車衛(wèi)生的阿姨，然后那阿姨說把車票給她看看，

阿姨看了一眼說：你們這車票是明天的！

5男青年：“大師，為什么我找不到女朋友？”

大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰！ ”

大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”

男青年：“嗯，不知道?！?/p>

大師：“明白了嗎？”

男青年：“您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受？”

大師擺擺手：“長那么矮，誰會注意到你！ ”

6昨晚在哥們家里聚餐，都各自帶著媳婦一起去的。她們吃完后就去隔壁房間打麻將，

哥幾個繼續(xù)在酒桌上胡喝海吹。

喝多了后，只聽他們各種抱怨和不滿。

輪到我時，我說：我媳婦不僅長得漂亮，還很勤快……

因為，我沒喝醉，還發(fā)現(xiàn)隔壁房間已經(jīng)很久沒有傳來麻將聲了！

7昨天學(xué)校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，

本以為要完蛋了，結(jié)果查出來她男朋友不是我……

我是該笑還是該哭？

8以前爸爸按時發(fā)工資，而媽媽喜歡買東西。

有一天，我給我父親買了一件外套。萬年不曾在“朋友圈”上過一席之地的父親，

放上自己穿新外套的照片，寫道：“羊毛出在羊身上，但羊是幸福的?！?/p>

9坐在男友車上，看到后駕駛有本結(jié)婚請?zhí)?，好奇的我興奮打開了結(jié)婚貼，

很驚喜的發(fā)現(xiàn)男主竟然和我男友同名，好巧啊。

我很興奮的告訴男友，男友陰著臉不說話了……

嗯，同名，男友結(jié)婚了，但新娘不是我。

10老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發(fā)現(xiàn)一條短信：“貴都大酒店，408號房間?！?/p>

我洗完澡出來說：“一會我出去參加一個聚會，晚點回來?！?/p>

老公笑著說：好啊，知道了。

正當(dāng)我在酒店房間內(nèi)和一群閨蜜圍著蛋糕唱著生日快樂歌時，

突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，

然后陌生男子愣住了，冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務(wù)，祝你們用餐愉快，生日快樂！”

那人走時候，眼睛看了我一眼，啥情況，長得很像我老公??！

11在家里擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。”

她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華?！?/p>

我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”

“真的，臉長得跟車禍現(xiàn)場似的，誰見了不得可憐可憐?！?/p>

12昨天晚上，我?guī)е囬g的一個女同事去吃飯。

我們喝了點酒，聊起了車間的主管，我說這個人不錯。

女同事沉默了一下，然后說了四個字：“那是我爸?！?/p>

我當(dāng)時腦子一抽，問了一句：“你親生爸爸??？”

女同事喝得有點懵，猶豫了一會說：“應(yīng)該是親爹吧，我都叫了二十多年了?！?/p>