據(jù) CNBC 報(bào)道，如今的父母在養(yǎng)育孩子時(shí)，總希望他們成績(jī)優(yōu)異、舉止得體、成就斐然。我們期盼孩子表現(xiàn)出色，能夠應(yīng)對(duì)生活中的種種挑戰(zhàn)。

但研究表明，自信與韌性，恰恰源于孩子敢于安心地做真實(shí)的自己（But research shows that confidence and resilience stem from a child’s ability to feel safe being fully themselves）。

在育兒專(zhuān)家里姆·拉烏達(dá)對(duì)兩百多名兒童的研究工作中，同時(shí)也作為一名母親的她發(fā)現(xiàn)：在孩子的叛逆與行為問(wèn)題背后，幾乎都藏著一個(gè)不敢自在表達(dá)自身感受與需求的小孩。

換句話(huà)說(shuō)，孩子今天在你身邊感受到多少安全感，將塑造他們成年后的模樣（In other words, how safe your child feels with you today shapes who they become as adults）。以下六種方法，可以在早期幫孩子建立這份安全感。

1. 別催促孩子跳過(guò)自己的情緒

大多數(shù)父母都會(huì)急于安撫或解決問(wèn)題。孩子哭時(shí)，我們常說(shuō)“沒(méi)事的”；他們生氣時(shí)，我們說(shuō)“別鬧了，冷靜點(diǎn)”；當(dāng)他們情緒崩潰時(shí)，我們總想用最快的方式讓這一刻過(guò)去。

這樣一來(lái)，孩子就會(huì)越來(lái)越快地與自己的內(nèi)心感受脫節(jié)。而他們真正需要的，是一位愿意陪著他們待在情緒里，哪怕過(guò)程讓人不適也不離開(kāi)的父母。

克制住想要打破沉默、趕緊收?qǐng)龅臎_動(dòng)，試著這樣說(shuō)：“我看得出來(lái)你真的很難過(guò)。我就在這兒陪著你。你慢慢來(lái)，不用急?！?/p>

僅僅是這樣安靜地陪伴，就能讓孩子明白：自己的情緒是可以承受的，是安全的（That simple act of staying teaches a child that their emotions are survivable and safe）。

2. 讓孩子定義自己的內(nèi)心世界

父母常常會(huì)替孩子做判斷：“你不可能餓，剛吃過(guò)飯?！?、“你睡得那么早，怎么還會(huì)累？”、“她是你朋友，你不會(huì)討厭她的?！?/p>

這些話(huà)雖然出發(fā)點(diǎn)是好的，卻會(huì)讓孩子不再相信自己的感受，轉(zhuǎn)而習(xí)慣讓別人來(lái)定義自己的內(nèi)心體驗(yàn)（these phrases teach a child not to trust what they feel, and to let someone else define their inner experience instead）。

關(guān)于情緒認(rèn)同的研究表明，那些感受長(zhǎng)期被否定的孩子，成年后往往難以相信自己的判斷。

你可以試著這樣問(wèn)：“你現(xiàn)在是什么感覺(jué)？”或者“你是怎么想的？”然后閉上嘴，安靜傾聽(tīng)，讓孩子為自己的感受做主。

3. 分清孩子是真正健康成長(zhǎng)，還是只是在被動(dòng)適應(yīng)

有些表現(xiàn)最乖、最聽(tīng)話(huà)的孩子，內(nèi)心反而最缺乏安全感（Some of the most well-behaved children are also the least emotionally safe）。

他們往往在很小的時(shí)候就明白：維持平靜、不惹麻煩，才能維系好親子關(guān)系；懂事好帶，才能留住大人的愛(ài)。于是他們一味順從，努力活成你想要的樣子。

而那些敢于反駁、會(huì)直接表達(dá)不滿(mǎn)的孩子，通常才是情感上最有安全感的孩子（But the child who pushes back and expresses frustration openly is often the one who feels most emotionally safe）。

4. 別再評(píng)判孩子，試著去看見(jiàn)他們

“做得好”、“真讓人失望”這類(lèi)話(huà)看似無(wú)害，卻會(huì)傳遞一個(gè)錯(cuò)誤信號(hào)：孩子時(shí)刻都在被打分、被評(píng)判。

與其評(píng)價(jià)，不如描述你看到的，并真誠(chéng)好奇他們的感受。把“做得好”換成：“我看到你為此真的很努力?！卑选皠e這么兇/別這么不懂事”換成：“你現(xiàn)在心里是什么感覺(jué)？”

從評(píng)判轉(zhuǎn)向真正的好奇，安全感自然就來(lái)了（Moving from judgment into genuine curiosity creates safety）。

5. 并非所有事都需要回應(yīng)

總想過(guò)度解釋、過(guò)度糾正，往往是出于愛(ài)。但如果孩子的每一種情緒、每一個(gè)行為都立刻得到你的干預(yù)，他們就永遠(yuǎn)沒(méi)有空間去消化自己的感受。

他們會(huì)習(xí)慣向外尋找答案，久而久之，便聽(tīng)不見(jiàn)自己內(nèi)心的聲音了?？酥谱r(shí)刻都要引導(dǎo)、說(shuō)教的沖動(dòng)，試著不帶目的、只是安靜地陪伴在身邊就好（Resist the urge to guide every single moment, and try to be present without an agenda）。

6. 做好你自己的情緒功課

想要教會(huì)孩子情緒上的安全感，父母的狀態(tài)必須是真實(shí)的。孩子完全能分辨出，你是假裝鎮(zhèn)定，還是真的通過(guò)自我修煉擁有了內(nèi)心的平靜。

多去覺(jué)察自己的反應(yīng)。當(dāng)某個(gè)瞬間讓你情緒爆發(fā)、備受觸動(dòng)時(shí)，問(wèn)問(wèn)自己：“為什么這件事對(duì)我來(lái)說(shuō)反應(yīng)這么大（Why does this feel so big for me right now）？”

僅僅是這個(gè)問(wèn)題，就足以打破舊有的慣性情緒模式（That question alone begins to interrupt the pattern）。

在面對(duì)孩子情緒崩潰的時(shí)刻，開(kāi)口回應(yīng)之前，我常會(huì)先深呼吸一次，問(wèn)自己：“我此刻回應(yīng)的，到底是誰(shuí)的情緒？是我自己的，還是孩子的？”

里姆·拉烏達(dá)是正念育兒領(lǐng)域的權(quán)威發(fā)聲者，她因在兒童情感健康領(lǐng)域的專(zhuān)業(yè)見(jiàn)解，以及重新定義“如何培養(yǎng)情緒健康的孩子”這一理念而廣受認(rèn)可。你可以在Instagram上關(guān)注她。