1發(fā)小上廁所，結果誤入女廁，

進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。

他若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一妹妹進來，

那妹妹和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了！

然后妹妹被人趕出來了！

2一大哥去醫(yī)院看病。

醫(yī)生問：你得了什么病？

大哥說：我得了間接性失憶癥。

醫(yī)生問：具體什么癥狀？

大哥說：我一看到漂亮的姑娘，就忘記自己已結婚了。

醫(yī)生說：滾滾滾，這病我自己都沒治好！

3我以為全中國就我一個人是洗臉盆洗腳盆洗屁股盆三盆合一呢，

直到遇到了另外幾個家伙，好嘛，比我還邋遢，

我起碼毛巾是分開的，洗腳一個，洗澡洗臉一個，

他們幾個人都是同一個毛巾，表示自己的身體誰也不嫌棄誰。

4早上剛洗完手，準備插插頭！

店里一大姐見狀，立馬上前拉著說到“小心，你手是濕的……”

我瞬間感覺世界充滿愛，正準備道謝，誰知還未開口，

就聽到大姐接著說到“萬一你觸電了，就會跳閘，跳閘了多耽誤店里營運?。　?/p>

頓時感覺這世界沒愛了！

5一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。

于是我問道：“以后，你有錢了，第一件事想干嘛?”

老公：“要娶五個老婆！”

我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

老鐵們，這貨還能要不？

6看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，

我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”

鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

7在一輛火車上，一位婦女坐在她的位置上哭，因為有人說她的孩子丑，

然后上來了一個男人，不知緣由，但卻去安慰那個婦女說：“不要哭了，我去拿杯水給你?！?/p>

那個男子拿來了一杯水和一個香蕉，把水遞給婦女，然后說：“這是給你的水，香蕉是給你懷里的猴子的。”婦女哭的更傷心了。

8有一次我去一個公司面試，經(jīng)過人事的選拔后，

留下來的兩個人得經(jīng)過老板的面試，我來的早便由我先進。

這會正值夏天，我在做自我介紹的時候，

不知從哪來飛來一只蜜蜂，一直圍著我轉(zhuǎn)，

我怕被蜇就一邊介紹一邊來回扭動，

然后看到老板的臉都黑了，給人事說：快把他給我趕出去。

人事拉著我就往外走，老板說：是趕走蜜蜂！

9去年，我認識了人生中第一個女朋友。

我很愛她，她也很愛我。

有一天我實在忍不住了，就一把抱著說:我想吻你。

她很驚恐:你絕對不許吻我，我媽媽說了，接吻會懷孕的！

我說:可我忍不住了。

于是我親了她。

一個月后，她懷孕了。

今天我當爸爸了，好開心!

10有次快遞小哥到我家送快遞，敲門沒有人，

便給我發(fā)了條信息：來了好幾次沒有人，怕你等著急，我已經(jīng)把快遞埋在你家樓下第三棵大樹下了。怕下雨，剛剛回去又給你裹了層塑料袋。

唉，可憐我大半夜現(xiàn)在還在樓下挖土。

11小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，

怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給絆倒了，

一手的翔全招呼我爸臉上了，

你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，

說多都是淚啊！

12平時我的工資都是交給老婆管著的，

今天我對兒子說道：“兒子，明天老爸有個同學聚會，去問你媽要一千塊錢。”

不一會，他吃力的提著工具箱回來了，說道：“老爸，這里面的東西你自己拿吧！”

我問他：“從這里面拿什么?。俊?/p>

兒子說道：“我老媽說了，給你個錘子。”

老鐵們，這摳門娘們還能要不？！