1.搞笑服務(wù)員經(jīng)典糗事笑話，有一位顧客去某餐館進(jìn)餐，吃了一半，他突然高喊：“服務(wù)員，快來呀！”在場的人都吃了一驚。當(dāng)服務(wù)員趕來時，他不慌不忙地朝碗里指了指，說：“請幫忙把我這塊石頭從飯碗里抬出去?！?/p>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，今天媽媽給我打電話說：寶貝，這個八月十五你不回家嗎？我：是啊，沒時間！媽媽：那你就是要自己過了？我：哪能，追我的人老多了！我還自己過，我都一天分幾批過！媽媽：兒子，我就喜歡你這點，長得丑，想得卻挺美！

3.爆笑演唱會搞笑笑話，都說男人有錢就變壞，那我都當(dāng)了二十多年的好人了。“我對穿制服的男人最沒有抵抗力了。”剛被逮捕的小偷說道。我的聲音非常有磁性，記得第一次開演唱會的時候，我還沒唱幾句，臺下就飛上來十幾把鐵錘和菜刀。

4.在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

5.昨天開車?yán)眿D，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，媳婦說道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老師，讓他搭個車吧？”媳婦：“不行，太危險了！”我：“他一個老師又不是什么人，危險什么？”媳婦：“我怕他一說話，你睡著了！”

6.帶兒子去樓下小賣部買零食，老板看著兒子說：“這孩子長得真精神，隨誰??？” 我老婆立刻挺胸抬頭：“那肯定隨我啊！ 老板點點頭，又看了看我，補(bǔ)了一句：“怪不得，孩子一點毛病沒有?！蔽耶?dāng)時嘴里的水差點噴出來。我老婆還美滋滋地跟人道謝，回家路上我跟她翻譯了一下原話，她追了我三條街。

7.古玩店里，一位顧客問：“這支左輪手槍是哪個年代的？”“先生，這是稀世之室?！钡曛魅苏f，“它是古羅馬帝國時代的。”“可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀?！鳖櫩驼f。店主人說：“正因為沒有。先生，所以它才是稀世之室。”

8.戀愛分手，到底是什么感覺？我想說，其實白天還行，畢竟還要專心工作，可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窩里哈哈大笑。

9. 早上和同學(xué)去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費(fèi)的時候吃餡的同學(xué)來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

10. 老公喝醉了。把錢包手機(jī)都弄丟了。錢包里有身份證銀行卡等。被我好一頓數(shù)落，沒過幾天他又出去喝醉了，回家發(fā)現(xiàn)他錢包手機(jī)又找回來了。第二天他自己說，上次喝醉了，怕錢包丟了，就挖個坑埋起來了，酒醒了就忘了。這次又喝醉了，我想起來了。把他挖出來了。哎，這真是人才?。?/p>

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