1那次相親，相親對象是中學(xué)同學(xué)，沒想到當(dāng)初的小鼻涕蟲出落成翩翩美少年，

他看到我時也是一愣，我們開心的聊了半個小時，也加了聯(lián)系方式，然后他有事匆匆走了。

正當(dāng)我沉浸在緣分終于來敲門的時候，

他給我發(fā)信息說“當(dāng)年你仗著又胖又壯我打不過你，你天天欺負我，沒想到這些年過去了，你變了，變的更胖更壯了……那個，我們還是繼續(xù)做同學(xué)吧?！?/p>

2蚯蚓：服務(wù)員，我要一只香油兔子、兩只烤鴨、三只油炸老鼠……

別總用這種懷疑的眼神看我，

我其實是一條蟒蛇，只不過這段時間減肥太多了。

3昨天閨蜜第一次跟男朋友回家，買了好多禮物孝順男朋友父母，

沒想到第一次見面卻沒有得到他父母的肯定，

閨蜜心里郁悶的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？閨蜜腰一直，胸一挺反駁到:“叔叔阿姨，我不敢說自己長的沉魚落雁，閉月羞花，但也不至于難看到被你們嫌棄吧？”

男友他媽:“孩子，不是阿姨說你長的難看，你看你倆在一起的這一個月把我們家孩子都嚯嚯成啥樣了？原來走路昂首挺胸，再看看現(xiàn)在，那倆小腿走路都打飄了?！?/p>

4跪榴蓮和跪鍵盤都過時了，我老婆發(fā)明了新招，不僅我所有男人都破不了

有一天，我不小心把老婆化妝的東西當(dāng)垃圾扔掉了，

老婆非常生氣，于是她想出了一個辦法。

她說：“你有兩個選擇，第一：和鏡子石頭剪刀布，你贏了才能睡覺；第二：你畫一個二維碼，必須能讓我掃出來?！?/p>

我瞬間懵了.這娘們不是好人吶！

5妹子A：你說什么是單身狗呀？

妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點？在哪？

6老爸在陽臺洗衣服！

這時候老李頭來敲門，老媽打開門說，我家老頭子不在家，你回頭再來吧！

老李頭笑著說：大妹子，你這招用了十幾年了，膩不?只要你說不在家，那可能在家挨 罰 呢，不是洗衣服就是在做飯！

我爸差點沒憋住笑！

7在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。

她爹先是將她喂飽，然后應(yīng)她要求去買奶茶了。

只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你！

8今天看見兩小孩吵架，大概三歲的樣子。

男:你不給我親一下，我就不給你吃糖！

女:不給我吃糖，我就不讓你吃我的餅干！

男:我就不讓你玩我的機器人！

女突然卡殼了，想半天沒想起來拿什么來威脅。

這時候男孩湊過來:你就不讓我看你家電視?。?/p>

女孩恍然大悟，生氣道:對，我就不讓你看我家電視??！

你兩這是對臺本呢？

9去相親，雙方感覺還不錯?？墒枪媚锵訔壩夜ぷ鞑环€(wěn)定。

天地良心，老子畢業(yè)五年了，雖說換了幾個工地，但是我一直都干搬磚，我哪不穩(wěn)定了？！

10今天老婆還得去上班，

對孩子說，“我給你爸爸安排一個任務(wù)，你幫我監(jiān)督，讓他千萬別偷懶！”

“保證完成任務(wù)！”女兒興沖沖的跳起來，趾高氣昂，得意洋洋的看著我。

“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子寫作業(yè)！”老婆對我說。

女兒……狠狠的白了她媽媽一眼！

11爸媽吵架，吵得很兇，我媽說離婚，我爸立馬同意了。

我媽扭頭對我說：一點半叫我，去辦離婚手續(xù)，說完就睡覺去了。

我等到一點半去叫她，提醒她抓緊時間去辦理，

結(jié)果挨了一頓打，被揍得懷疑人生！

12嫂子：“一會兒去見面?”

妹妹：“是啊，心里沒底，不知道本人跟照片差距大不大?！?/p>

嫂子：“沒事，帶著你外甥一起去?！?/p>

妹妹：“那不好吧?！?/p>

嫂子：“有啥不好，相中他了，你就說那是你外甥，沒相中就讓孩子喊你媽。