我是93年結(jié)的婚，97年生的我女兒。

那時候家里條件不好，老公天不亮就扛著工具出門干活，早出晚歸，家里常常就我和公婆兩個人。本以為生了孩子，家里能熱鬧起來，可就因為是個女兒，我整個月子，過得比外人還冷清。

公公在產(chǎn)房外一聽是女孩，臉當場就垮了，當著親戚的面直接說：

“白盼了這么久，原來是個丫頭?！?/p>

回家后他幾乎不進我的房門，偶爾路過門口瞥一眼孩子，眉頭都皺得緊緊的，半點兒歡喜都沒有。

婆婆自己也是女人，可對親孫女半點心疼都沒有。孩子餓得哇哇大哭，嗓子都哭啞了，她在院子里擇菜，頭都不抬一下；我剛生完傷口疼得渾身冒汗，想讓她幫忙抱一會兒，她就站在門口冷冰冰地說：

“自己生的自己帶，哪個女人不是這么熬過來的，別這么嬌氣?！?/p>

別人坐月子，雞湯魚湯頓頓端到床邊，夜里有人幫忙換尿布、哄孩子。

我呢？

常常餓到胃里發(fā)酸，灶上永遠是前一頓的冷粥剩菜，想喝口熱湯都難。

夜里孩子哭，我忍著刀口疼慢慢爬起來，抱著孩子在屋里來回走，一走就是半宿。

天快亮的時候，我就坐在床邊掉眼淚，不敢出聲，怕被他們聽見又說我事多、不懂事。

一米七的個子，坐完月子只剩九十多斤，臉色蠟黃，整個人都沒什么力氣。

不敢跟娘家說，怕爸媽心疼得睡不著；

也不想跟老公多抱怨，他累一天回家倒頭就睡，我不想再給他添煩。

那段日子，不是一天兩天的委屈，是天天都讓人寒心。

不是我愛記仇，是被自己家人這樣嫌棄、這樣無視，實在太傷人。

從那以后，我對公婆，心就徹底涼了。

女兒從小到大，他們也沒怎么上過心。

沒抱過幾次，沒買過一件玩具、一顆糖，逢人就說“孫女早晚是別人家的人”，連句疼愛的話都很少說。

這么多年，我們沒啥矛盾，卻也始終隔著一層。

逢年過節(jié)我該露面露面，該做的禮數(shù)都做到，但真心早就淡了。

老公一直不理解，總怪我小氣：

“老人就那點老思想，你跟他們計較什么，孝順點別讓外人看笑話?！?/p>

他永遠站在公婆那邊，從來沒問過我月子里是怎么一口冷飯、一夜眼淚熬過來的，只覺得是我不夠大度。

如今公婆老了，身體徹底垮了，雙雙臥床不起，翻身都費勁，吃喝拉撒全要人伺候。

屋里時常有味道，水杯就放在床頭，他們夠不著也只能躺著喊人，看著確實也讓人心酸。

說句心里話，我一開始真不想管。

當年那么冷待我、嫌棄我女兒，現(xiàn)在想讓我端屎端尿、貼身伺候，我真的做不到。

一想起那些冷言冷語、那些嫌棄的眼神，我心里就又酸又堵，好幾次都想干脆不管，讓他們也嘗嘗被人冷落的滋味。

可每次走進房間，看著他們躺在床上動彈不得、連口水都喝不上，我又實在狠不下心。

一邊是幾十年都沒過去的委屈，一邊是良心上過不去，我翻來覆去想了好幾天，夜里都睡不踏實。

真正讓我下定決心的，是我的女兒。

我選擇照顧他們，不是原諒了，不是不委屈，更不是為了讓人夸我孝順。

我只是想給女兒做個榜樣，不想讓她在仇恨里長大，不想教她記仇。

我想讓她知道，人可以不原諒傷害，但不能丟了良心。

面對旁人的說三道四、家人的不理解，我只堅持一件事：

不原諒，不討好；盡本分，不委屈自己。

我每天給他們端熱飯、倒熱水，擦身收拾，該做的我一樣不落，但我不會再勉強自己掏心掏肺，更不會假裝什么都沒發(fā)生過。

那些傷害，我沒忘，也忘不了。

但我不想帶著恨過一輩子，更不想讓過去的痛，影響女兒的一輩子。

人這一生，對得起良心，心里舒坦，比什么都強。