前段時間，看到有一位廣東的阿姨發(fā)帖吐槽，說是兒子和女朋友走到了談婚論嫁的這一步，本想過年的時候和親家坐下來好好談一談，沒想到第一步開始就鬧了些不愉快。

這位阿姨和她的丈夫年輕時做些生意，手頭攢了有三百萬的存款，在廣東地段不錯的地方有一套小兩居給兒子作為婚房。

兩家人見面選在了一家高檔餐廳，提前好幾天兒子就開始準備見女友父母的禮物，當天到了餐廳又忙前忙后，自己的父母則被完全拋在了腦后。

那邊的女孩子呢？看著又安靜矜持，只是給阿姨兩個人打了個招呼就算結(jié)束，沒有別的要親近的意思。

阿姨看著自己的兒子如此殷勤，心里多多少少有點不舒服。

而這還只是個開始，阿姨擺出自己的條件，原以為足夠豐厚，可女方那邊卻表示：我家閨女是上海戶口，又是家里的獨生女，從小沒吃過什么苦。

家里早早就給她在上海準備了一套市值千萬的房產(chǎn)，還有兩個月租加起來小十萬的鋪面，這些都將作為陪嫁給自己的女兒。

阿姨手里的這些資產(chǎn)，一下子就有些不夠看了。

于是對方父母表示，只有三百萬也可以，全部拿出來再買一套房子，房子寫女孩的名字。如果以后小兩口懷孕生子，孩子也要隨女方的姓。

阿姨一聽這樣的條件，起身就想走人。又要錢又要房子，還要孩子跟著女孩姓，那自己兒子不是竹籃打水一場空？

可兒子卻忙不迭答應下來，轉(zhuǎn)頭就勸上了自己的媽媽：“咱家條件差點，隨她姓也無所謂。重要的是我真的很喜歡她，這輩子我非她不娶。”

阿姨感覺傷心無比：“我算是認清現(xiàn)實了，就算是我有300萬，兒子生下來就是給別人養(yǎng)的！”

孩子的“所屬權(quán)”

似乎我們在生活中總是能夠聽到這樣的話：

“xx事你都不愿意做，我算是白養(yǎng)你了！” “照顧你這么大不見你跟我這么親，你這個女兒/兒子我是白養(yǎng)了！” “這么大的女兒要成別人家的了，這么多年我也是白養(yǎng)她了?！?/blockquote>

很多父母窮其一生都在向孩子索取這種凌駕于所有情感之上的“優(yōu)先權(quán)”，想讓孩子成為自己的延伸而不是一個獨立的個體。

但這是不可能的。

這其中涉及到的不僅僅是孩子和父母相互的獨立，更有從封建社會婚姻關系中流傳出的糟粕——嫁娶思想。

父母會給男孩提供資源，讓其去用資源交換一個具有生育價值的女孩過來并入這個家庭，而女孩會用自己的生育價值交換來資源，回報給自己的母家，讓其不至于“賠錢”。

這個邏輯之后，年輕一輩的男孩和女孩們就會組成一個新的家庭，這個家庭本該凌駕于舊的家庭之上。

可又因為封建傳統(tǒng)的“孝道”而不得不暫居父子與母子關系之下，兩相沖突之下，就形成了這樣畸形的親子關系和婆媳關系。

可到了現(xiàn)代社會，男女兩邊各自付出資源，在婚姻家庭里合力進行建設，早就沒有了“嫁娶”之分。

卻還有人一邊盼著別人家的女孩完全并入自己家，又期盼自己的兒子像過去那樣以父母為先，以妻子為后。

這不就是本末倒置、既要又要嗎？

這樣看來，不僅僅是孩子在成長過程中需要逐漸脫離父母，父母也需要在這個過程中完成對孩子的“心理斷奶”。

心理學家瑪格麗特·馬勒認為，孩子會在6個月開始逐步認識到自己一個獨立的個體，可以與母親進行包括生理和心理上的區(qū)分，他們發(fā)展出了獨立的感知能力，開始有了自己的自主性和獨特感。

孩子正在發(fā)展的過程中，往往是父母會最先忍受不了這種分離。

自己辛辛苦苦準備的資源、準備的溫情和愛被雙手奉上，結(jié)果等到孩子真正成家，自己卻成為了被小家排除出去的那一部分。

可要知道的是，孩子永遠不會是誰的“所屬”，ta只會屬于自己，親子關系的本質(zhì)是付出而非交易，怎么能強行要求一個獨立的人永遠以自己為中心呢？

婚姻是脫離激情的現(xiàn)實

或許這樣的無奈，也同樣來自于現(xiàn)實社會中婚姻條件的殘酷演變。

戀愛會來自于激情、來自于愛、來自于無腦的一時上頭，可婚姻只會建立在大把的錢、永遠的責任和瑣碎無比、令人苦惱的繁雜小事之上。

特別是在當今，婚姻看的是門當戶對，也是資源博弈的輸贏。

身邊的朋友正當年齡，沒有一個不為自己的婚姻發(fā)愁。

這邊27歲的本地男孩，能給出10萬彩禮，外加一套房子首付，婚后一起還貸，寫兩個人的名字。可女方死活不同意，一定要男方全款買房，兩邊正在展開漫長的拉鋸。

那邊26歲的杭州女孩，想要8.8萬彩禮外加三金，婚后會全部帶回，房產(chǎn)不需要全款?？赡蟹竭@邊卻悄悄交了房子首付，寫在了男孩爸爸名下，彩禮也只肯出6.6萬加三金，多了一分沒有。

雙方爭吵之下，女方提了分手，兩邊分道揚鑣。

看到這些，大概會有人說：“為什么就不能各退一步，讓感情主導婚姻而不是金錢主導呢？”

是啊，可是婚姻的底色就是金錢，如果不能踩在金錢之上，婚姻也會像空中樓閣一樣頃刻倒塌。

就算是兩個人各退了一步，用自我犧牲換取關系的維系，那這段婚姻也已經(jīng)埋下了地雷，隨時會因為各種各樣的原因而引爆。

這就是“非對稱依賴”帶來的隱患，其核心就是進入關系的兩方地位、資源、付出的成本和收益等等完全不對等，一方對另一方有著超高的依賴程度，這樣的關系其權(quán)力傾斜、風險性和脆弱度都會很高。

因為社會期望下，“必須結(jié)婚”成了困在人們心頭的大事。

這就像在眼前吊著一根必須拿到的胡蘿卜，你清楚自己可能竹籃打水一場空，卻還是要義無反顧踏入未知的領域。

一次結(jié)婚，很可能是夫妻兩個人默默咽下的苦楚，也可能是背后兩雙父母拼搏半輩子一瞬成空的無奈和心酸。

我們常說“愛情終究會輸給現(xiàn)實”，可是現(xiàn)實什么時候能夠改變？我們又什么時候才能將“愛情”還給婚姻的主位呢？

-The End - 作者-湯米 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡，侵權(quán)請聯(lián)系