就很離譜。

上婚戀綜藝不應(yīng)該秀恩愛嗎？怎么孫楊張豆豆被網(wǎng)友嘲是《再見愛人》預(yù)備人員啦？

《妻子的浪漫旅行》播出后，網(wǎng)友紛紛對孫楊打差評(píng)，都說他太孩子氣，張豆豆好像一直在受氣，彈幕全在替她不值。

觀察下來，孫楊的大男子主義和媽寶特質(zhì)確實(shí)招嫌，但一味勸分有點(diǎn)太簡單粗暴，人夫妻倆有實(shí)實(shí)在在的感情，日子還是得過下去。不如借這一對，聊聊這種夫妻模式的出路在哪。

這對還挺典型的，他們的問題不是沒有愛，而是都太想扮演“好丈夫”和“好妻子”。一個(gè)用逞強(qiáng)證明負(fù)責(zé)，一個(gè)用懂事承擔(dān)消耗。

孫楊好像時(shí)刻要證明我可以，但是常常能力受限，給人一種打腫臉充胖子的觀感。他的溝通能力、協(xié)調(diào)能力并沒有跟上他對自己的期待。作為第一站的導(dǎo)游，他總是努力在做事，但常常出問題。

作為常年封閉訓(xùn)練的運(yùn)動(dòng)員，生活常識(shí)缺失其實(shí)能理解，再加上英語不好，他當(dāng)導(dǎo)游其實(shí)挑戰(zhàn)不小。

但是他一點(diǎn)借力和協(xié)同合作的意愿都沒有，他選擇的方式是，硬扛。

下飛機(jī)后需要用車，未出發(fā)，就發(fā)現(xiàn)打車軟件打車不便，網(wǎng)約車型號(hào)太小等情況，大家都提出解決方案，想?yún)f(xié)助解決，但是孫楊打斷了大家的話頭，大包大攬。

問題其實(shí)沒有解決，直到真正下飛機(jī)后，才開始臨場找車，導(dǎo)致團(tuán)隊(duì)在深夜街頭狼狽等待。

叫車之后，他既沒有在網(wǎng)上把錢付好，也沒有給大家足夠的現(xiàn)金付款，又導(dǎo)致大家到達(dá)目的地時(shí)，驚覺自己手頭根本沒錢付給司機(jī)，匆匆忙忙湊錢。

攝影大哥和行李數(shù)量，他也沒有準(zhǔn)確的預(yù)估，他和張豆豆最后還要分別坐兩輛車，才把剩余的行李運(yùn)回去。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孫楊不是不負(fù)責(zé)任，是他太擔(dān)心自己沒有擔(dān)當(dāng)，能力不足于是越努力越費(fèi)力。態(tài)度是有的，但沒有效果就變成純擺姿態(tài)。

缺乏規(guī)劃，執(zhí)行混亂，且不愿協(xié)同，在團(tuán)隊(duì)中會(huì)被放大破壞力。

張豆豆在這個(gè)過程中累在哪里？

她想要幫忙解決問題，提醒孫楊一些潛在問題，也被孫楊的大包大攬屏蔽在外。也就是說，張豆豆只能眼睜睜看著孫楊出問題。

唯一能做的，就是多次給他精神鼓勵(lì)。最后，等他出問題，給他兜底。

孫楊在這樣手忙腳亂的情境下，依然堅(jiān)持讓大家先走，自己善后，對外人也就算了，對自己妻子也是如此，最后是張豆豆一句話說服了孫楊。

她說，我們兩輛車一前一后一起走，這樣我也安全。

她實(shí)際是想給孫楊兜底，她很擔(dān)心丈夫，但是她的話術(shù)，必須把自己放在被照顧者的低位，孫楊才能安然接受。

把丈夫當(dāng)孩子哄，兜底解決問題已經(jīng)很累了，還要包裝這份兜底，優(yōu)化丈夫體驗(yàn)，提供情緒價(jià)值，這種雙層疲憊，是觀眾覺得她這個(gè)妻子難當(dāng)?shù)脑蛑弧?/strong>

按理說，這樣的妻子形象似乎已經(jīng)無可挑剔，但他們之間還是發(fā)生了一些沖突。

不得不提：行李打膜事件。

孫楊為了謹(jǐn)慎，希望所有行李都去打膜，防止行李箱受損之后，東西散落一地。

他的出發(fā)點(diǎn)是想周到一點(diǎn)，把風(fēng)險(xiǎn)提前控制住。

但問題是，其他人都覺得不用了。張豆豆覺得，既然集體沒需求，那就不做多余的事。

可是孫楊很不開心。

他把張豆豆叫過來說，希望她支持自己，而不是否定他。然后張豆豆馬上就跟他道歉了。

這里大家也覺得張豆豆超級(jí)憋屈，為什么孫楊情緒會(huì)那么應(yīng)激，張豆豆只是正常發(fā)表自己的看法而已啊。

這個(gè)細(xì)節(jié)很微妙。

表面看，是兩個(gè)人在討論“行李要不要打包”。實(shí)際上，暴露的是他們對“集體”的理解完全不一樣。

張豆豆的集體意識(shí)是：既然大家都覺得不用，那尊重集體決定才是不添麻煩。

孫楊的集體意識(shí)則更復(fù)雜。

他不是完全不為集體服務(wù)。但他很優(yōu)先在意的是：自己在集體里有沒有留下一個(gè)好評(píng)。

他的集體感里，有一套榮譽(yù)體系，倒逼著他做很強(qiáng)的自我形象管理。他希望別人覺得他負(fù)責(zé)、周到、有安排。他要的是集體認(rèn)可他，所以他非常需要妻子夫唱婦隨。

他借著服務(wù)集體去服務(wù)自己。

“她質(zhì)疑我”這句話，更是展現(xiàn)了他的權(quán)力等級(jí)意識(shí)，認(rèn)為這里有一個(gè)權(quán)威性排序：集體→我→妻子，所以妻子必須服從他，否則就禮崩樂壞，這個(gè)集體也沒有了服務(wù)的意義。

還有一個(gè)細(xì)節(jié)，也展現(xiàn)了二人對這種集體意識(shí)理解的微妙差異。

買紀(jì)念品那一段，是孫楊“需要社會(huì)認(rèn)可”的典型表現(xiàn)。

他們要買旅行紀(jì)念品，經(jīng)費(fèi)有限，大家說讓老婆買。可是孫楊自己也看上了紀(jì)念品，他也想買一個(gè)，于是他就在那里猶豫。

其實(shí)他想買就買，不想買就不買，這本來不是什么大問題。但孫楊不是直接表達(dá)“我也想買”。他去問秦昊，說他能不能也買一個(gè)，秦昊想不想也買一個(gè)——他在找同盟，確保社會(huì)認(rèn)可。

結(jié)果秦昊開玩笑說，再買一個(gè)干什么呀？再買一個(gè)給外面的人嗎？

然后孫楊就悶悶不樂，才開始放下這個(gè)念頭。

這就能看出來，他是一個(gè)非常希望得到社會(huì)認(rèn)可的人。

他很在意別人怎么樣。別人不那樣，他就不太敢堅(jiān)持自己的真實(shí)需求，他只有宏大的集體，沒有個(gè)人意識(shí)。

甚至包括牽手這件事。

他看到大家都在牽手，所以也很希望跟張豆豆?fàn)渴�。這個(gè)行為里面也有一種“別人夫妻這樣，我也應(yīng)該這樣”的模板感。

所以孫楊身上有一種很強(qiáng)的“主流”意識(shí)：

別人怎么做，我也要怎么做。正常丈夫怎么做，我也要怎么做。別人有的，我也想有。別人不要的，我就不敢要。

他把自己活成一個(gè)模板，也希望妻子套進(jìn)這個(gè)模板。

但矛盾的是，他看起來很在意集體，卻又不是真正意義上很有集體效率的人。

孫楊的很多行為，不是從“我真實(shí)想要達(dá)成什么效果”出發(fā)，而是從“別人怎么看我”出發(fā)。

一個(gè)人越依賴外界評(píng)價(jià)，越容易抓住現(xiàn)成的社會(huì)模板，因?yàn)槟０遄畎踩?/strong>

不用問自己真正想要什么，也不用問伴侶真正需要什么，只要照著“大家覺得好的樣子”去做，就好像不會(huì)錯(cuò)。

所以孫楊會(huì)特別容易落進(jìn)傳統(tǒng)丈夫劇本。

他覺得丈夫就應(yīng)該強(qiáng)大、負(fù)責(zé)，他要替妻子把關(guān)朋友。但問題是，他現(xiàn)實(shí)里的生活能力并沒有完全支撐這個(gè)劇本。

這套觀念，落地就變成了不管自己對錯(cuò)，總之要以自己的標(biāo)準(zhǔn)為主，典型——夫?yàn)槠蘧V。

這里很關(guān)鍵的一件事情就是，這對夫妻吵架，常常是因?yàn)闀r(shí)間觀念的不同，張豆豆極度討厭遲到，而孫楊不然。

張豆豆很在乎不要遲到，不要給別人添麻煩，不要影響集體行程。但孫楊經(jīng)常磨磨嘰嘰。

他也在干活，但很多時(shí)候是在干一種無用功。

比如快到集合時(shí)間了，他一定要把房間里的水果吃完，才肯下去。

然后這個(gè)時(shí)候他還要挨個(gè)房間敲別人的門，希望周到地讓所有人都能準(zhǔn)時(shí)到達(dá)。

但實(shí)際上，幾乎所有人都已經(jīng)下樓了。

他覺得自己周到。張豆豆看到的是，他在耽誤時(shí)間。

所以張豆豆一提時(shí)間，孫楊就會(huì)不舒服，覺得她在埋怨自己。只要一提時(shí)間，就覺得她在懟他，看不慣他，質(zhì)疑他的權(quán)威。

但張豆豆真的只是看不慣他嗎？

當(dāng)然不是啊，她是結(jié)果導(dǎo)向的人。她在意的是：事情有沒有按時(shí)完成，有沒有影響別人，有沒有給集體添麻煩。

孫楊則是形象導(dǎo)向，他在意的是：我有沒有顯得周到。不管效果，我做了這個(gè)動(dòng)作就免責(zé)。

對同一件事的判斷坐標(biāo)系不一樣，這就是他們沖突的底層機(jī)制。時(shí)間觀念不是小事，這暴露了他們看外界坐標(biāo)系不同。

張豆豆是一個(gè)符合大眾共情的體系：她看實(shí)際問題怎么解決。

孫楊的坐標(biāo)系更像是集體評(píng)價(jià)體系：我在別人眼里是什么樣，有沒有符合一個(gè)好丈夫、好導(dǎo)游、好男人的模板。

所以孫楊總是希望張豆豆粘著自己，還想要幫助張豆豆篩選朋友。

他心中對自己的期待是“強(qiáng)大丈夫”。他極力想要到達(dá)，卻需要踮腳。

這種無法勝任的錯(cuò)位讓他更焦慮，于是用更強(qiáng)硬的態(tài)度掩飾焦慮，試圖控制局面。

結(jié)果越控制，越容易出錯(cuò)，越出錯(cuò)，張豆豆越要介入補(bǔ)救，張豆豆越補(bǔ)救，他越覺得自己的權(quán)威受損，于是下一次，他又更想證明自己。這會(huì)造成惡性循環(huán)。

而這也是為什么，網(wǎng)友看到的，孫楊好像總是因?yàn)閺埗苟挂痪渲行缘目陀^否定，就會(huì)情緒失控，覺得張豆豆在嚴(yán)重質(zhì)疑自己。

這背后，是他對這套劇本無力的應(yīng)激。

而某種程度上，主打不給集體添亂的張豆豆，同樣非�？粗丶w評(píng)價(jià)，也認(rèn)同傳統(tǒng)妻子劇本那一套，時(shí)刻照顧丈夫面子。

因?yàn)樗心芰鉀Q問題，所以大家忽視了她跟孫楊共通的這一點(diǎn)。其實(shí)在選擇跟這個(gè)人結(jié)婚，一起生活組建家庭時(shí)，她已經(jīng)選擇了這套傳統(tǒng)的夫妻模式。

在很多事情上，她雖然是事實(shí)兜底的那個(gè)人，卻要努力削弱自己的尖銳感，努力扮演被保護(hù)的賢妻良母的角色。

這也會(huì)給她帶來一些扭曲，挫傷她能正常表達(dá)的能力，進(jìn)一步加重她作為妻子的憋屈感。

看細(xì)節(jié)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)張豆豆不是完全順從，她也在用自己的方式暗暗表達(dá)不滿。

比如孫楊說行李要打膜的時(shí)候，她每到一個(gè)場景、每一個(gè)步驟，都會(huì)跟他確認(rèn)：是否真的要這樣做？

這些確認(rèn)其實(shí)都會(huì)給對方提醒、壓力，讓對方重新審視自己的決定。

比如她到打包的地方，看到人很多，就打電話跟孫楊說：這里很多人，你確定要這么做嗎？

孫楊說確定之后，她就在那里等。等完之后，她其實(shí)是有小小的抱怨的。

孫楊趕過來之后，還有一些東西沒有打包，她就問孫楊：其他人是不是已經(jīng)又在等我們了？

這時(shí)候?qū)O楊就有點(diǎn)不耐煩，覺得豆豆又急了。

張豆豆嘴上可能說沒有，但她的態(tài)度其實(shí)已經(jīng)在表達(dá)：孫楊這個(gè)安排是不合理的，是不對的。

她是在用這種方式，用自己的行為，用自己的嚴(yán)謹(jǐn)，給孫楊一種態(tài)度，雖然她沒有明講。

張豆豆不是沒有判斷，也不是完全沒有不滿。她只是沒有用特別激烈的方式表達(dá)不滿，她把不滿包裹在確認(rèn)、提醒、輕微抱怨和神態(tài)里。

這也是為什么孫楊能感覺到壓力。

孫楊會(huì)覺得她老是在懟他，因?yàn)閺埗苟沟拇_沒有完全認(rèn)同他，但是活在賢妻良母的傳統(tǒng)劇本里，她沒辦法把話攤開說。

真的不是一定要當(dāng)一個(gè)包容的賢妻。

她很多時(shí)候會(huì)很明顯地給孫楊提供情緒價(jià)值，比如說老公很棒，很好，很聰明。

別的夫妻在夜游街頭，張豆豆在給游泳的孫楊拍照

但從她的一些行為細(xì)節(jié)里，又能看得出來，她其實(shí)并不覺得孫楊做得對。

她明明不認(rèn)同，卻又要配合他。

這就會(huì)產(chǎn)生憋屈。

所以孫楊和張豆豆之間，不是簡單的“誰對誰錯(cuò)”。夫妻雖然只有兩個(gè)人，但其實(shí)也是一個(gè)小集體，是最小的權(quán)力單位。

他們都認(rèn)同傳統(tǒng)夫妻劇本，但對集體認(rèn)同的差異會(huì)給彼此的真實(shí)體驗(yàn)帶來偏差，最終兩個(gè)人都受制于這份過時(shí)的劇本。

孫楊要硬扛又不夠成熟，張豆豆受限于賢妻劇本，只能一直當(dāng)忍者，聽丈夫抱怨。

哪個(gè)人

這樣子一個(gè)勁兒

說老公

短期看，這是高情商。張豆豆很會(huì)說話，很會(huì)兜底，會(huì)避免讓場面難看。

但長期看，這會(huì)形成情緒勞動(dòng)的透支。

因?yàn)樗恢皇且幚硎虑楸旧恚�要處理孫楊對事情的反應(yīng)。

她要安撫他的防御性情緒，要給他面子，孫楊做無用功時(shí)，張豆豆要委婉提醒，最后兜底時(shí)要記得以退為進(jìn)。

大量隱形的情緒成本會(huì)讓人身心疲憊。

真實(shí)的婚姻關(guān)系中，摸索出適合具體的、夫妻二人的相處模式才是珍貴的。

我們大可不必去遵循任何劇本，男強(qiáng)女弱的傳統(tǒng)劇本或許依然受到很多人的青睞，但它并不適用于婚姻中的所有場景。

硬套，會(huì)讓彼此產(chǎn)生沒有必要的情緒損耗，甚至人格憋悶。

婚姻，其實(shí)是攜手面對真實(shí)世界的關(guān)系，實(shí)事求是地把事做好，把婚姻經(jīng)營好這個(gè)目標(biāo)實(shí)現(xiàn)，說起來其實(shí)是非常理性、客觀的。

從臆想的角色中走出來，扭轉(zhuǎn)關(guān)系期待。

婚姻里最好的男人，不是永遠(yuǎn)正確的男人。

孫楊可以承認(rèn)自己不擅長，不強(qiáng)行當(dāng)大丈夫，商量著做事，張豆豆不需要兜底和大量提供情緒價(jià)值，她在婚姻中的消耗會(huì)減少很多。

而張豆豆要明確自己是可以正常表達(dá)情緒的，不需要過度擔(dān)心影響別人，特別是這個(gè)要和自己共度余生的丈夫。

磨合，調(diào)試到彼此舒適、配合恰當(dāng)?shù)哪Ｊ�，爭吵自然�?huì)減少，婚姻才更有長久的可能。

要找到完美的人很難，適合自己的才是最好的。這個(gè)適合，就是指如何相處。

只要兩人之間還有愛，有為對方改變的意愿，有些看似死結(jié)的問題，或許換一種相處模式就能解開。