文/婷媽

昨天晚上在小區(qū)樓下散步，看到一個(gè)小女孩在游樂場玩滑梯。

她滑下來之后，沒有像別的孩子那樣立刻再跑上去，而是先四處張望了一下，找到坐在旁邊長椅上的媽媽，喊了一聲“媽媽你看我”，等媽媽抬起頭沖她笑了一下，她才放心地又跑去排隊(duì)。

我當(dāng)時(shí)就在想，這個(gè)女孩子不是在確認(rèn)媽媽在不在，而是在確認(rèn)媽媽有沒有在“看她”。

孩子對(duì)愛的需求，很多時(shí)候不是直接說出來的。他們不會(huì)跑到你面前說“媽媽你多愛我一點(diǎn)”，但他們會(huì)用各種各樣的方式，來試探、來確認(rèn)、來引起你的注意。

如果你的孩子出現(xiàn)了下面這幾個(gè)跡象，也許就是在告訴你：他需要你更多的愛了。

第一個(gè)跡象：特別“懂事”，從不給你添麻煩

我認(rèn)識(shí)一個(gè)媽媽，經(jīng)常在朋友圈夸她三歲的女兒：“我家寶寶太乖了，去超市從來不亂要東西，看到喜歡的玩具就說‘我就看看，不買’。別的孩子在地上打滾，她就安安靜靜在旁邊等?！?/p>

有一次我們見面，我注意到那個(gè)小女孩確實(shí)很安靜。媽媽跟別人聊天的時(shí)候，她就坐在旁邊玩自己的，不吵不鬧?？伤难凵駮?huì)時(shí)不時(shí)地瞟向媽媽，好像在確認(rèn)“媽媽還在”。

我有點(diǎn)心疼這個(gè)孩子。

一個(gè)三歲的孩子，應(yīng)該是會(huì)撒嬌、會(huì)任性、會(huì)說“我就要”的年紀(jì)。她這么“懂事”，不是因?yàn)樗焐愿窈茫撬赡茈[約感覺到：如果我鬧了，媽媽可能會(huì)不喜歡我。所以我把自己的需求壓下去，做一個(gè)讓媽媽省心的乖孩子。

缺愛的孩子，常常過早地學(xué)會(huì)了“察言觀色”。他們不敢任性，不敢提要求，不敢表達(dá)真實(shí)的情緒。因?yàn)樗麄兒ε?，一旦自己“不乖”，那本就稀薄的愛就?huì)徹底消失。

如果你家孩子特別“懂事”，從來不跟你鬧、從來不提要求、你說什么他都乖乖照做，先別急著高興。想一想：他是不想表達(dá)，還是不敢表達(dá)？

第二個(gè)跡象：動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，用極端行為引起注意

跟“過度懂事”相反，還有一種孩子走的是另一個(gè)極端——?jiǎng)硬粍?dòng)就發(fā)脾氣、摔東西、哭鬧、甚至故意搗亂。

很多父母遇到這種情況，第一反應(yīng)是“這孩子怎么這么不聽話”，然后批評(píng)、懲罰、冷處理?？赡阌袥]有想過，孩子為什么要用這種方式？

因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)，只有他“搞事情”的時(shí)候，你才會(huì)把注意力放在他身上。

平時(shí)你忙工作、忙家務(wù)、忙手機(jī)，他跟你說什么你都心不在焉地“嗯”一聲?？梢坏┧l(fā)脾氣、摔東西，你就會(huì)立刻沖過來——雖然是來罵他的，但至少你來了，你的眼睛在他身上了。

對(duì)于缺愛的孩子來說，哪怕是負(fù)面的關(guān)注，也比沒有關(guān)注要好。

如果你的孩子總是用極端的方式來引起你的注意，也許不是他脾氣不好，而是他在用他能想到的、唯一有效的方式在喊：“媽媽，你看看我！”

第三個(gè)跡象：過度粘人，不敢讓你離開視線

還有一些孩子，表現(xiàn)得特別“黏人”。

你去上個(gè)廁所，他在門口守著。你出門做點(diǎn)事，他哭著要跟著。送他去幼兒園，他怎么都不肯松手，哭得撕心裂肺。

有的父母會(huì)覺得孩子膽子小、太嬌氣，甚至刻意訓(xùn)練他“獨(dú)立”——你哭我也不回頭，哭幾次就好了。

可那個(gè)哭著追出來的孩子，心里在想什么？他在想：媽媽是不是不要我了？她走了還會(huì)回來嗎？

這種“分離焦慮”在幼兒期是正常的，但如果持續(xù)很長時(shí)間、強(qiáng)度很大，可能說明孩子的“安全感”沒有建立好。他不確定媽媽離開之后還會(huì)回來，他不確定自己是被牢牢愛著的。

對(duì)于這樣的孩子，你越推開他，他越害怕。你越堅(jiān)定地告訴他“媽媽會(huì)回來的，媽媽永遠(yuǎn)愛你”，并且每次都說到做到，他的安全感才會(huì)慢慢建立起來。

第四個(gè)跡象：過分在意別人的評(píng)價(jià)，害怕被否定

如果孩子已經(jīng)到了上學(xué)的年紀(jì)，缺愛的表現(xiàn)會(huì)換一種方式。

比如，特別在意老師的表揚(yáng)。老師今天沒點(diǎn)他回答問題，他就覺得自己不夠好?？荚嚳剂?8分，別人覺得挺好的，他哭了一下午，因?yàn)闆]考到100分。

比如，特別害怕犯錯(cuò)。寫錯(cuò)一個(gè)字就要把整頁撕掉重寫，玩游戲輸了就崩潰，被別人說一句“你這樣做不對(duì)”就難過好幾天。

這種“完美主義”的背后，往往藏著一個(gè)聲音：我必須足夠好，才值得被愛。如果我做得不夠好，你就不喜歡我了。

這個(gè)“你”，最初往往是父母。如果一個(gè)孩子從小感受到的愛是有條件的——你考好了我才愛你，你聽話了我才抱你——他就會(huì)把這種模式帶到所有的關(guān)系里。

每個(gè)父母都在自己的能力范圍內(nèi)盡力愛孩子，沒有人是完美的。我們都會(huì)有忙的時(shí)候、累的時(shí)候、顧不上孩子的時(shí)候，這都很正常。

重要的是，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子有這些跡象的時(shí)候，愿意停下來想一想：他是不是在用他的方式告訴我，他需要我？

有時(shí)候，孩子要的其實(shí)不多。不是24小時(shí)陪著，不是昂貴的玩具，不是完美的教育。

就是你在跟他說話的時(shí)候，放下手機(jī)，看著他的眼睛。就是他叫你“媽媽你看”的時(shí)候，你真的抬起頭看一眼，沖他笑一下。就是他害怕的時(shí)候，你抱著他說“媽媽在”，而不是“這有什么好怕的”。

這些小小的瞬間，就是孩子心里愛的存款。存夠了，他就有底氣去面對(duì)外面的世界。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。