注：以下是小編結(jié)合自身經(jīng)驗及相關(guān)知識寫的一些觀點，文章僅供參考。

1、一見鐘情、身體欲望、日久生情都可以是兩個人在一起的理由，但能長時間的相處往往是因為彼此都能滿足對方的需要。

2、對伴侶不上進感到很憤怒，主要是因為兩點：一是自己無能無力，就寄希望于讓伴侶奮斗；二是心里有些不平衡，不想讓伴侶占自己“奮斗的便宜”。

3、很多人尋找愛情，不是真的為了愛情，而是為了滿足自戀心理，想要通過另一個人來證明“我很好”，“我值得被愛”。

4、寧愿和糟糕的人糾纏不清，也不愿意分手，往往不是因為太愛了，而是太害怕自己不被愛了。

5、即使是老夫老妻，也絕對做不到感同身受，可以向伴侶傾訴自己的不開心、不如意，但千萬別期待對方能給出什么滿分的安慰。能傾聽，懂回應(yīng)，已實屬不易。

6、愛一個人，會因為ta的弱點和無助心生憐憫，不自覺地想安撫和幫助對方，而不是把這些脆弱當(dāng)成攻擊和拿捏對方的把柄。

7、我們喜歡的從來都不是一個人，而是一類人，“真愛”其實不在少數(shù)，哪怕跟這個真愛分手了，也有很大的概率遇到下一個真愛。這就好比瑞士心理學(xué)家榮格所說的“阿尼瑪和阿尼姆斯”效應(yīng)。

8、所謂的“渣”，雖然跟品行有一定的關(guān)系，但更多是因為不愛、不喜歡，所以懶得付出、討好對方。

9、總是在糾結(jié)自己付出的多少，其實不是心疼自己，而是覺得伴侶不配、不值得。

10、“看人下菜碟”是一種本能，在親密關(guān)系中也是一樣，伴侶愛你的上限，往往取決于你有多愛自己。

11、再獨立的女人，對另一半也存在一定的依附心理：再懦弱的男人，也有想要掌控另一半的欲望。

12、爭吵時口不擇言的話，排除語氣助詞，剩下的基本都是真心話如果只是當(dāng)作氣話處理，你會發(fā)現(xiàn)，下次爭吵的點還是一樣。

13、過度付出在關(guān)系中不是一件好事，如果得不到同等的回報，很容易把自己放到受害者的位置上，伴侶為了擺脫“壞人標(biāo)簽”反而會離你越來越遠。

14、給女人畫餅，“承諾”更重要，因為她們更看重未來。給男人畫餅，“物質(zhì)”更重要，因為他們更看重現(xiàn)實。

15、愛情的濃度決定了戀愛關(guān)系的激情度，而金錢的多少能在很大程度上決定兩人生活的安穩(wěn)度。

16、總是忍不住對伴侶發(fā)脾氣，很多時候是因為自己太需要被看到了。表面上是著急別人，其實是著急自己。

17、在親密關(guān)系里也要談利益，當(dāng)你想要求對方的時候，同時也要提出來，自己能給伴侶什么好處，有來有往，條件往往能談成。

18、男人對弱小的女人，會有保護欲和占有欲；男人對強大的女人才會有真正的愛慕、欣賞與尊重。

19、時間的長短不能代表感情的深淺，如果一開始就三觀不合，那么時間越長，反而越容易分手。

20、如果對方的某句話，某個舉動總是讓自己生氣、不舒服，其實不是因為他的行為本身，而是因為這個行為觸動到了你未被滿足的需求，或者是某些陰影創(chuàng)傷。

21、即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。愛情從來都不是連續(xù)性的，而是動態(tài)變化的。

22、一直被哄著的一方，往往不是感情的高位。誰更容易抽離這段關(guān)系，誰才是真正的高位。

23、判斷一個人到底愛不愛你，就看Ta愿不愿意為你付出稀缺資源。

24、因為一個人對你好而在一起，是很危險的，因為Ta可能除了廉價的時間成本，就沒有什么其他價值了。

25、如果伴侶面對你的質(zhì)問，不是耐心解釋，而是暴跳如雷、避重就輕，那么事情八九不離十是你猜測的那樣。人被拆穿的時候，會用攻擊性掩蓋羞恥感。

26、所謂誓言，可以約等于謊言，未來會發(fā)生什么誰知道呢？把它當(dāng)成調(diào)情的一種方式就好，愛情里無需過度強調(diào)實用主義、

27、分手后又來找你，但沒有說要復(fù)合的話，很大程度上是因為他寂寞了。如果過了一年半載才來找你復(fù)合，往往是因為權(quán)衡利弊，看了一圈發(fā)現(xiàn)找不到更好的了。

28、相互信任的基礎(chǔ)，人品只是一個方面，更多的其實是相互牽制的籌碼。簡單來說，如果對方背叛你，需要付出很大的代價，那Ta自然也就不敢輕易亂來了。

29、很多時候，我們愛的不是伴侶本身，而是對Ta的想象。我們只是把自身欣賞的特質(zhì)，投射到了對方身上，因此一旦伴侶達不到期待自己就很容易發(fā)怒，本質(zhì)是因為想象破滅了。

30、如果一個人總是不在乎你的感受，或是執(zhí)意要分手，就別再問“為什么”了，三個字“不愛了”，幾乎可以解釋一切，就別再逼著對方隨便編一個理由來搪塞你了。