最近搞了幾期《贏在青春期5天訓練營》，然后越來越意識到一個問題，那就是往往越是為青春期孩子頭痛的父母，就是往往對孩子越負責、教育越多的父母。

青春期孩子會表現(xiàn)出很多問題，比如說厭學、躺平，甚至是抑郁，這些問題看似已經很嚴重，讓父母已經很頭痛，但是如果與一類父母相比，這類孩子的父母會發(fā)現(xiàn)他們好像生活在天堂。

哪一類的父母有如此嚴重呢？就是親子關系嚴重破裂，孩子已經把父母當作仇人。

你說厭學、躺平甚至抑郁，這類孩子問題盡管很嚴重，但是至少孩子還是跟父母一起的，是站在父母這一邊的，他們還是會尊敬父母的。盡管有時候他們也叛逆，父母說得話他們也不聽，但是總體而言，親子關系還算是和諧，相互之間還是有愛的。

但是那些親子關系嚴重破裂的就不一樣了，孩子把父母當作仇人，甚至對父母大打出手，平常除了要錢，一句話都不跟父母說，甚至要錢也不給父母好臉色看。

這時父母會有什么感受？是不是覺得自己這些年的付出都白付出了？是不是覺得自己養(yǎng)了一個白眼狼？他們不僅不能從孩子身上獲得愛的回饋，甚至還會被孩子傷害，那你說父母這類父母受到的傷害有多大，是不是他們才是最頭疼的父母？

不管父母最終能否培養(yǎng)孩子成功，只要孩子對父母還是孝順的，那父母的投入就算有回報。而如果父母跟孩子親子關系破裂，那即使教育的再成功又有什么用呢？這不是培養(yǎng)了一個成功的仇人嗎？

所以無論我們教育的孩子如何，一定不能破壞親子關系。

但問題是，現(xiàn)在大多數(shù)父母在教育孩子時，所使用的教育方法就是以破壞親子關系為前提的。

以破壞親子關系為前提的教育

什么叫以破壞親子關系為前提的教育呢？

就是所采用的教育要想達到教育效果，就必須要破壞親子關系，不破壞親子關系就不能達到父母期望的教育結果。

為什么這么說呢？我舉個例子大家就明白了。

就拿孩子玩手機來說吧，父母是如何控制孩子玩手機的呢？父母可能會跟孩子約法三章，約定玩手機的時間，也可能會跟孩子講道理，但是無論父母采用什么樣的方法，最終孩子往往還是不可抑制的沉迷手機，于是父母就開始批評指責甚至打罵孩子，以此來控制孩子玩手機。

同樣的，對于孩子學習也是如此。父母往往會批評指責孩子學習不努力，寫作業(yè)磨嘰，總知道玩手機一點不學習。

看看上面這些例子，大家發(fā)現(xiàn)沒，父母在教育孩子時，往往是否定式的，總是盯著孩子的缺點問題，然后指出來要求孩子改正。而孩子往往改正不了，于是父母就會批評指責甚至打罵孩子。

我把這種教育稱之為否定式教育，因為這個教育過程就是一個否定的過程，而這個過程，就必然會傷害到親子關系。

首先，沒有人喜歡被否定

否定式教育的本質是否定，而否定就必然要指出需要否定的地方，所以這種教育方式就決定了父母會總是盯著孩子的缺點問題，然后不斷指出來。在父母看來，只有不斷地指出孩子的問題所在，然后孩子不斷的改正，孩子才能變得更優(yōu)秀。

但事實上孩子喜歡這種被否定的教育嗎？不會喜歡的，因為沒有人喜歡被人否定。

人人都喜歡被肯定表揚，哪有人喜歡被人說自己這不好那不行的呢？捫心自問，你喜歡一個總挑你刺的人嗎？沒有人喜歡的，人人都喜歡那些總對自己阿諛奉承的人，這就是現(xiàn)實。

所以當父母總是挑孩子毛病，總是指責孩子不是時，孩子自然就會對父母產生排斥，親子關系自然會受到傷害。

其次，強制糾正必然會被排斥

父母不僅會指出孩子問題，而且會強制孩子改正，因為大多數(shù)問題并不是說父母指出來孩子就一定能改正，如果真的這樣，那教育就太簡單了。事實上大多數(shù)時候父母指出的問題，孩子都改正不了，于是父母就會親自上手，強制孩子改正。

比如說孩子不學習，父母會打罵孩子，逼著孩子去學；孩子不放下手機，父母會強制把手機奪過來；孩子交的朋友父母不喜歡，父母會強制孩子斷絕關系……父母會強制孩子按照自己說得去做。

那問題就來了：誰喜歡被別人強制呢？

你都知道強扭的瓜不甜，那你這種強制孩子的行為孩子又怎么會喜歡呢？

尤其是當孩子非常喜歡的人或事物被父母強制斷掉后，孩子能不對父母產生仇恨呢？他喜歡的游戲被父母強制刪除了，他恨不？他喜歡的人被父母強制分手后，他恨不？這時親子關系能好才怪呢。

看到沒，一旦父母采用了否定式教育就必然會傷害到親子關系，因為不斷的指出孩子問題本身就會讓孩子討厭。而如果在孩子不改正，父母又想逼著孩子改正時，對親子關系的傷害就更大了。

不僅如此，當親子關系被破壞時，往往就更難糾正孩子的問題，畢竟誰喜歡聽不喜歡的人的話呢？你不喜歡一個人，難道你還更愿意聽他的話？顯然不可能。

親子關系越差，教育難度越大，孩子越叛逆；只有親子關系越好，孩子才會越愿意聽父母的，問題也才更容易糾正。

事實上，任何孩子問題要想解決，都必然是以親子關系為前提的。你可以聽任何一個老師講課，他們在說到解決任何一個問題時，都必然會強調首先要搞好親子關系。

沒有良好的親子關系，就不要妄想解決任何孩子問題。

說到這里，那有的父母就會有疑問了：那不采用否定式教育，不指出孩子問題，又怎么能解決孩子問題呢？這就需要父母從根本上改變自己的教育思路，學習我們的肯定式教養(yǎng)理念。學完你就會發(fā)現(xiàn)，不用指出孩子問題也一樣可以糾正。

肯定式教養(yǎng)

肯定式教養(yǎng)理念是我多年研究總結的結果，可以這么說，網上那些老師專家，包括魏書生、尹建莉等等，他們的教育從根本上來說都是遵循了肯定式教養(yǎng)的思想，只不過他們沒有形成系統(tǒng)的理念，而我給構建出來了。

肯定式教養(yǎng)理念其實很簡單，就是相信孩子，相信孩子是沒有問題的，相信孩子是追求卓越的，相信孩子是最棒最優(yōu)秀的。所以在肯定式教養(yǎng)理念下我們并不需要批評指責孩子，也不需要否定孩子，因為是最棒最優(yōu)秀的，那我們?yōu)槭裁催€批評指責他們呢？

那肯定式教養(yǎng)理念如何解決孩子問題呢？我給大家舉個例子，大家就明白了。

就拿孩子玩手機來說吧，孩子總是沉迷手機不可自拔。在我們父母看來，這是孩子的問題，因為孩子就不想控制，就總想沉迷。

但我們肯定式教養(yǎng)理念不這樣認為，我們肯定式教養(yǎng)理念認為孩子是沒有問題的，是想要優(yōu)秀的。而他們之所以沉迷，不是他們不想控制，而是他們控制不了。這就跟你也想減肥但減不掉一樣，不是你不想減，而是你控制不了自己的本能。

所以對于孩子沉迷手機，我們不需要批評指責孩子，因為批評也沒用，我們需要做的是訓練孩子，讓孩子掌握控制手機的技巧，只有這樣他們才能更好的控制自己玩手機。

就跟你減肥一樣，你不能完全靠自控力去減肥，而是學習一些減肥的技巧，知道如何規(guī)避自己的本能、如何欺騙自己的胃，只有這樣才能提高減肥的成功率。

你看，在這個解決孩子問題的過程中，你需要指出孩子的問題嗎？需要不斷的批評指責孩子嗎？都不需要。而且對比一下，你覺得哪種方法更有可能解決孩子的手機問題呢？