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不成熟的愛，是我需要所以我愛。

——弗洛姆《愛的藝術(shù)》

這幾天，好幾個(gè)朋友問我對書法大家范增86歲高齡新婚的看法，覺得這樣的老少配是不是代表世風(fēng)日下？

我特意去查了一下新聞，發(fā)現(xiàn)86歲范曾在婚戀問題上可謂閱歷豐富，在這次新婚前已經(jīng)有過三段婚史，每一段都是劇情跌宕起伏：

第一任妻子是著名詩人林岫，都是藝術(shù)圈人，才華橫溢，兩人也被譽(yù)為當(dāng)時(shí)藝術(shù)界的金童玉女。但好景不長，柴米油鹽最終耗盡了兩個(gè)人的激情，最后兩人選擇了和平分手。

第二任妻子則是范曾的同窗好友邊寶華，主動(dòng)向范老表達(dá)了愛慕之情，尤其是在他遭受婚姻挫折后，范老很受感動(dòng)，兩個(gè)人很快走到了一起，但范老婚后卻發(fā)現(xiàn)自己并不愛對方，而只是在特殊時(shí)候的感動(dòng)，所以兩個(gè)人也選擇了離婚。

第三任妻子楠莉（原名張桂云）則是范曾恩人須遵德的妻子，范增一直對她的風(fēng)采傾慕有加。兩個(gè)人也碰撞出愛情火花，而須遵德知道這段婚外情后，果斷選擇了分手，也成全了范增和張桂云。

這段婚姻倒持續(xù)的時(shí)間較長，后面張桂云去世，范增又迎來了第四春。于是便有了今天大家喜聞樂見的大瓜。

看到網(wǎng)友的評論不一而足，不過好像祝福并不多，更多的還是對這種“男好色，女為財(cái)”的做法表示了鄙夷。

作為親密關(guān)系咨詢師，從專業(yè)的角度，我不會(huì)對任何成年人基于自己的利益考量而走進(jìn)婚姻的行為而妄加評論。不過對于各取所需的感情，結(jié)合我前一段深度解讀的《愛的藝術(shù)》（ ），我可以談幾點(diǎn)自己的看法，希望對于渴望構(gòu)建深度親密關(guān)系的讀者朋友有幫助。

01

不成熟的愛是“我需要，所以我愛”

弗洛姆說，成熟的愛是我愛所以我需要，而不成熟的愛則是我需要所以我愛。

各取所需之愛，只能說是典型的不成熟之愛。把對方當(dāng)成滿足自己欲望的工具，用一種工具理性去衡量一個(gè)具體的人，這里面肯定無法找到那種獨(dú)特性和唯一感，所以兩個(gè)人的資源是否匹配成了頭等大事。

這也是為什么這幾年明星離婚成了重災(zāi)區(qū)的原因，夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。本來就是因利而聚，當(dāng)然也會(huì)因利而散。這樣的感情中充滿了算計(jì)與博弈，稍有不慎，很容易賠了夫人又折兵。

不過對于范老來說，我們倒無需為他擔(dān)心，他是久經(jīng)沙場的老手，又是億萬富翁，身邊各種專業(yè)謀士肯定會(huì)為他出謀劃策。至于徐小姐呢，那需要看她自己的造化了，是否有鄧文迪那樣的手段和頭腦，我們不得而知，沒有金剛鉆，不攬瓷器活，敢于參與這樣的賭局，我相信她自有自己的拿手絕招，我們只用搬個(gè)板凳看戲就好，無法太過代入角色。

1. 02

3. 愛是恒久忍耐，愛是不自夸，不張狂

《圣經(jīng)》說：愛是恒久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自夸，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動(dòng)怒，不計(jì)較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。

不得不說，這段教義非常打動(dòng)我，也說到了愛的真諦，不過對于很多在欲海中沉浮的飲食男女可能要求過高了點(diǎn)。

范增盡管自詡為國學(xué)大師，不過其修為功夫是否和他的書法成就達(dá)到同一水準(zhǔn)，我說不好。不過可以看到，在親密關(guān)系的課堂里，顯然他的學(xué)分還沒有修滿，活到老學(xué)到老，倒也不失為一種進(jìn)取心。

大愛無言，大音希聲。真正的愛是在行動(dòng)之中，而不需要高調(diào)撒狗糧秀恩愛，如果感情里摻雜了太多的私利與算計(jì)，那么這樣的感情與愛無關(guān)，和利益更相關(guān)。

對于這次范老公布自己喜訊的舉動(dòng)，我不知道他真的是需要大家的祝福，還是更多要刷一波流量，讓大家知道他寶刀未老。

如果是為了流量，恭喜他，求仁得仁，求錘得錘。如果是為了祝福，我只能說，還是用行動(dòng)和時(shí)間來證明比較有說服力，畢竟，別人祝不祝福，和你自己活得幸不幸福是兩碼事。

不過，如果我們真的能夠擁抱終身成長，在情感里不斷提升自己，不斷修煉自己愛的能力，那么我們還真有可能掌握愛的藝術(shù)，最終實(shí)現(xiàn)深度親密。

03

婚姻與愛情可以分開，不過需要明白代價(jià)

對于范老的婚姻，明眼人都能看出來是一種資源互換，各取所需，不過在這個(gè)物欲橫流的拜金時(shí)代，有這樣的舉動(dòng)也不足為奇，我們犯不著需要攻擊謾罵，理性吃瓜就好。

不過對于愛情與婚姻的關(guān)系，我還是忍不住叨嘮兩句。

婚姻的基礎(chǔ)可以不是愛情，基于利益的婚姻也為數(shù)不少，甚至在曾經(jīng)“父母之命，媒妁之言”的時(shí)代，婚姻本來就是與愛情無關(guān)的，而更強(qiáng)調(diào)門當(dāng)戶對。

不基于愛情的婚姻并不一定不幸福，不過，我們需要清楚地知道自己的選擇和所需承受的代價(jià)。就像一段本來就是基于利益的婚姻，你一定要在里面尋找愛情，這就有點(diǎn)自討沒趣了。

而一段本來就是基于利益而結(jié)合的功利婚姻，你一定要大肆宣揚(yáng)這里面有真愛，希望別人都來為你的真愛喝彩感動(dòng)，這也未免有點(diǎn)強(qiáng)人所難了。

所以，基于利益的婚姻并不可恥，但明明基于利益卻強(qiáng)說愛情的婚姻才讓人別扭。

回到題目，各取所需的婚姻，值得祝福嗎？

我更想問的是，這樣的婚姻，需要祝福嗎？都是不要臉的人，又何必在意他人的評價(jià)呢？

做一個(gè)自知而誠實(shí)的人， 對愛保有一份謙卑，我們才能得到他人真心的祝福。

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