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胡慎之關(guān)系心理

一起聊聊關(guān)系心理 ~

有人說(shuō)，解決人生80%的煩惱，只需要兩句話——

一是【關(guān)你屁事】；

二是【關(guān)我屁事】；

話粗理不粗，這兩句簡(jiǎn)單直接地戳中了一個(gè)心理學(xué)的觀點(diǎn)：【邊界】。

它的內(nèi)在邏輯是：

你我都是獨(dú)立的個(gè)體，我們各自負(fù)責(zé)好自己的事情，不過(guò)多干涉他人的人生議題。

但在生活中，我們卻經(jīng)常遇到這樣的狀況——

• 同事交給你額外的工作，你不敢拒絕；

• 朋友找你借錢還債，你不好回絕，只能忍痛“割錢”；

• 你總是忍不住操心家里的每一件事情，小到孩子今天穿什么顏色的襪子，大到怎樣才能讓家人生活得更好；

• 你覺得自己總是被人打擾，很難有自己的時(shí)間和主意

總而言之，你總是很累，很內(nèi)耗。

那在今天的這篇文章里，我想跟你說(shuō)：放輕松點(diǎn)，把別人的事情還給別人。

如果我們把別人的責(zé)任攬?jiān)谧约旱纳砩�，就�?huì)陷入無(wú)休止的內(nèi)耗中。

所以，如果想要活得痛快一些，那就要學(xué)會(huì)【保持邊界】，誰(shuí)的事情誰(shuí)負(fù)責(zé)。

“未經(jīng)同意就亂發(fā)孩子的高考成績(jī)，很過(guò)分”

很多邊界不清的人，都有一個(gè)習(xí)慣——愛管別人的事。

最近，同事小范比較煩躁。

她家女兒今年高考，成績(jī)出來(lái)了，考得不是很理想，孩子也挺不開心的。

剛好家里一個(gè)表姐問(wèn)成績(jī)時(shí)，孩子就順手發(fā)過(guò)去了。

但一轉(zhuǎn)眼，表姐就自顧自地把孩子的成績(jī)單發(fā)到家族群里，配上了“恭喜孩子考得不錯(cuò)！”的文字。

然后跟家族群里的其他親戚開始討論孩子的成績(jī)，提出了各種建議和意見。

還在群里發(fā)了一大堆“心靈雞湯”，說(shuō)是要鼓勵(lì)孩子越挫越勇，繼續(xù)努力。

孩子看到后，在家里大哭一場(chǎng)。

原本對(duì)自己的成績(jī)就很不滿意了，現(xiàn)在自己的成績(jī)還要被別人公開談?wù)摚杏X很難堪，本來(lái)也不想所有親戚都知道自己的成績(jī)。

小范心疼孩子，對(duì)表姐的行為也很生氣。

沒經(jīng)過(guò)他們和孩子的同意就擅自把孩子的成績(jī)單發(fā)出去，這很不尊重人，做事沒有分寸。

所以私下要求表姐撤回信息，并跟孩子道歉。

但表姐卻認(rèn)為他們太玻璃心了，還說(shuō)提出建議也是出于好心。最后還在其他親戚面前“陰陽(yáng)怪氣”他們，覺得他們一家太小題大做了。

“這么較真干嘛。大家都是一家人，分享一下成績(jī)有什么關(guān)系？”

這讓小范氣不打一處來(lái)，直接群里回懟了她：

“孩子的成績(jī)是隱私，未經(jīng)同意就發(fā)到群里討論，非常不尊重人。希望以后在分享別人的信息時(shí)，能夠多考慮一下他人的感受，注意邊界�！�

從這件事情之后，小范一家跟表姐的關(guān)系就變得疏遠(yuǎn)了，但她覺得這反而是一件好事。

因?yàn)檫@位表姐太沒有邊界感了，什么事都喜歡來(lái)?yè)胶鸵荒_。

相對(duì)來(lái)說(shuō)，小范還是比較有力量的，敢去維護(hù)孩子的隱私，從不內(nèi)耗自己。

但有些朋友可能就沒有那么幸運(yùn)了。

另一位同事珠珠跟我們說(shuō)，她家的鄰居從她高中起就一直問(wèn)她的成績(jī)。

問(wèn)了高考成績(jī)之后，問(wèn)大學(xué)的專業(yè)，畢業(yè)了問(wèn)工作，問(wèn)工資多少。

現(xiàn)在開始關(guān)心她的婚事了，時(shí)不時(shí)地跟她推薦“優(yōu)質(zhì)男士”，她現(xiàn)在都直接不回復(fù)信息了。

最可氣的是，她父母覺得這并沒有什么不能說(shuō)的，甚至還會(huì)把她的一些私人事情拿出去跟鄰居說(shuō)，跟鄰居“炫耀”。

給她氣得要瘋掉了，連帶著家都不想回了。

遇到這4種人，牢記“自保九字決”護(hù)身

事實(shí)上，在生活中，很多人都遇到過(guò)跟小范和珠珠一樣的事情，并且對(duì)此表示非常無(wú)語(yǔ)。

如果你“不幸”遇到了他們，一定要多次默念“自保九字決”：不介入，不認(rèn)同，不縱容。

所以在這里，我盤點(diǎn)了四種生活中常見的邊界不清的人，這幾類人總是很喜歡去干涉別人的事情而不自知。

1、控制欲強(qiáng)的人

這類人總是在試圖掌控你的行為和決定，干涉你生活中的方方面面。

他們可能是你的父母、親友或伴侶等等，聽話、順從，是他們對(duì)你的最大希望。

一旦你沒有做到，對(duì)方就會(huì)暴怒，不停地指責(zé)你，威脅你，或者對(duì)你進(jìn)行“PUA”，似乎你只能按照他們?cè)O(shè)定好的路線走下去，否則你就是十惡不赦的“壞人”，“白眼狼”。

然而，我們每一個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，我們有自己生活的節(jié)奏、有自己處事的原則、有掙脫“控制”，追求獨(dú)立自主的愿望。

所以，當(dāng)控制欲強(qiáng)的人想要侵入他人的生活，操控他人的人生時(shí)，往往體驗(yàn)到的是強(qiáng)烈的挫敗感。

2、過(guò)度依賴的人

這類人經(jīng)常表現(xiàn)得楚楚可憐，無(wú)法獨(dú)立處理自己的情緒和問(wèn)題，也無(wú)法獨(dú)自做出決定。

他們需要他人來(lái)滿足自己的情感和物質(zhì)需求，想要?jiǎng)e人來(lái)幫自己解決工作、家庭或社交關(guān)系中的種種難題，典型的“一遇到問(wèn)題就找媽”心態(tài)，對(duì)他人有“共生”的渴望。

經(jīng)常不顧他人的“死活”，只想他人及時(shí)地安撫自己糟糕的情緒。

甚至?xí)o到你一種感覺，如果你不幫ta，ta就會(huì)活不下去，讓你無(wú)意識(shí)中被道德綁架。

3、討好型人格的人

這類人很難去拒絕他人的請(qǐng)求，即使這些請(qǐng)求會(huì)給自己帶來(lái)不便或壓力。

他們?yōu)榱双@得他人的認(rèn)可和喜愛，常常會(huì)忽視自己的需求和感受，過(guò)度迎合和取悅他人，甚至?xí)奚约旱睦嫒M足他人的期望。

就有點(diǎn)像是主動(dòng)把自己家的大門打開，然后邀請(qǐng)小偷進(jìn)來(lái)“選購(gòu)”，最后還要面帶微笑地對(duì)小偷說(shuō)：“歡迎下次光臨”。

這是主動(dòng)放棄個(gè)人邊界的行為，是不可取的。

4、內(nèi)心混亂的人

這類人總是給人一種糊里糊涂的感覺，無(wú)法明確區(qū)分自己的情感、需求和責(zé)任與他人的情感、需求和責(zé)任。

他們?nèi)狈?duì)自我的認(rèn)同，不清楚自己的生活態(tài)度，興趣和目標(biāo)，很容易受到他人的影響和操控，從而在關(guān)系中失去自我，無(wú)法堅(jiān)持自己的立場(chǎng)和界限。

而以上的這四種類型的人，從本質(zhì)上來(lái)說(shuō)，是沒有完成課題分離。

“課題分離”是心理學(xué)家阿德勒提出的概念，指的是每個(gè)人都有自己的人生課題和責(zé)任，我們不應(yīng)該干涉他人的課題，也不應(yīng)該讓他人來(lái)干涉自己的課題。

完成課題分離的人，他們很清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。

他們具有較高的自我意識(shí)和獨(dú)立性，能夠管理好自己的生活。

不干涉他人的生活，同時(shí)也不會(huì)讓他人干涉自己的生活。

相反的，沒有完成課題分離的人，往往會(huì)去干涉他人，不斷地在他人的邊界和底線下瘋狂地試探。

而當(dāng)一個(gè)人跟另一個(gè)人的關(guān)系沒有任何的邊界，那他人所有的拒絕都是自私的。

因?yàn)閷?duì)一個(gè)依賴者來(lái)說(shuō)，你拒絕我的要求，就等于你是自私的人。

但事實(shí)上，當(dāng)你辜負(fù)別人不合理的期待時(shí)，你只是在保護(hù)自己。

心理學(xué)有一個(gè)詞叫“個(gè)人邊界”，當(dāng)我們的邊界被侵犯的時(shí)候，我們就會(huì)產(chǎn)生攻擊性來(lái)維護(hù)自己的邊界。

比如，一個(gè)小孩子明明已經(jīng)吃飽了，但媽媽還是不停的在喂他，那他就會(huì)掙扎反抗，甚至掀桌子發(fā)脾氣。

這是因?yàn)樗倪吔绫磺址噶�，加上需求沒有被看見，于是他只能用發(fā)脾氣的方式來(lái)告訴媽媽，他真的不想吃了。

所以，如果我們的孩子經(jīng)常發(fā)脾氣，有可能是因?yàn)槲覀円恢睕]有重視他的需求，就去替他做決定。

我們一直用這種入侵邊界的方式去對(duì)待孩子的話，他就只能用發(fā)脾氣來(lái)跟你溝通了

因此，當(dāng)你的孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，你可能需要思考一下：

• 在這之前你對(duì)他做了一些什么？

• 有沒有尊重他的主觀愿望？

• 有沒有侵犯到他的個(gè)人邊界？

• 或者有沒有給機(jī)會(huì)他表達(dá)自己的想法呢？

多思考一下，或許我們就知道解決之道了。

建立個(gè)人邊界，拒絕內(nèi)耗

說(shuō)了那么多，有沒有什么辦法，可以幫助我們建立個(gè)人邊界呢？

或者，可以從以下這5個(gè)維度開始建立。

第一，物理邊界。當(dāng)有人過(guò)度靠近你的時(shí)候，你可以及時(shí)地說(shuō)“不”，然后保持一個(gè)安全的物理距離；

第二，情緒邊界。相信自己是有能力將自己的感受放在第一位的，不被他人的情緒所左右；

第三，認(rèn)知邊界。允許他人和自己的想法不一樣，并且能夠接受彼此之間的差異；

第四，人格邊界。不會(huì)去隨意評(píng)判他人，也能夠拒絕被他人評(píng)判；

第五，體驗(yàn)邊界。我的體驗(yàn)只是我的體驗(yàn)，同一件事他人會(huì)有自己的體驗(yàn)，我不會(huì)將自己的體驗(yàn)強(qiáng)加給他人。

試試，從這五個(gè)維度去建立以及守護(hù)好自己的邊界，拒絕在關(guān)系中的拉扯內(nèi)耗。

可能看到這里，有些朋友會(huì)問(wèn)：“這樣強(qiáng)調(diào)邊界，會(huì)不會(huì)很冷漠？”

事實(shí)上，適度冷漠是不過(guò)分共情，不過(guò)度承擔(dān)，這能夠很好地保護(hù)自己，同時(shí)也是對(duì)他人的保護(hù)。

當(dāng)然，邊界并不是一成不變的，它是有靈活度，是有彈性的。

靈活的邊界，能夠幫助我們?cè)诓煌那榫持斜３肿晕�，保護(hù)自己。

同時(shí)也能夠在不同的時(shí)機(jī)下恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)他人需求和期望，從而建立一段健康和諧的關(guān)系。

就像是我們無(wú)法對(duì)父母的一些要求視而不見，甚至有時(shí)候會(huì)本能地去過(guò)度承擔(dān)，或者允許他們進(jìn)入到我們的私人空間來(lái)，以此保持關(guān)系的平衡。

但無(wú)論如何，如果一段關(guān)系帶給你的只有內(nèi)耗和糾纏，那你需要勇敢地做出選擇——

遠(yuǎn)離那些消耗你的人和事。

任何時(shí)候，保護(hù)自己都是最重要的。

作者介紹

胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。

中國(guó)最有影響力的50位心理學(xué)家之一。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國(guó)心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問(wèn)。

20年的咨詢實(shí)踐，15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。

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