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《再見愛人》第四季開播以來，熱度很高，因為有黃圣依與楊子這對話題夫妻，尤其楊子，簡直把“中年油膩男的最遭人厭”的一面表現(xiàn)得淋漓盡至（Papi醬語），不過通過第二集看下來，我反而不太關(guān)心她們的婚姻問題了，或者說，她們的婚姻問題可能也輪不著我操心，畢竟別人是有錢人和明星，甚至還是曾經(jīng)的“富豪”。

一個愿打，一個愿挨，她們也沒少上各種綜藝撈錢，看黃圣依的態(tài)度，似乎對于離婚還是飄飄忽忽的樣子，竟然第二天只因為楊子稍微放了個煙霧彈，就選擇不離了，Papi醬都不屑的說道“如同兒戲”！那還是讓他們?nèi)ダ^續(xù)相愛相殺比較好，她們的婚姻對于我們這樣的普通人參考價值也不大。

而這對夫妻，李行亮和麥麥，卻非常好的切中了普通夫妻的痛點：當(dāng)一方（多數(shù)是女方）付出太多，自我價值感迷失，需要很多的愛的補償和認(rèn)可時，到底對另一半是不是一種痛苦的綁架？

從麥麥這一集的表現(xiàn)，連我這個親密關(guān)系咨詢師都感受到了一種無孔不入的控制感和窒息感，我估計李行亮確實是痛苦到了一定的程度，才要求來這個節(jié)目。本來還以為她們這對是不是上錯了節(jié)目，有湊數(shù)的嫌疑，但現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)節(jié)目組還是很有眼光的，她們的問題才最典型。

她們至少踩中了普通人婚姻中這幾大雷區(qū)，如果不及時解決，很可能到最后兩敗俱傷，甚至還會殃及孩子。

那我們一起來看看她們都踩中了哪些雷。

1

過度付出，失去自我

不管是誰，記住在婚姻中一定不要因為過度付出而失去自我。

麥麥覺得自己是付出型人格，所以她很驕傲地宣布她的人生排序是老公第一，孩子第二，自己最后。我估計她沒聽過Papi醬的名言，因為她的排序正好相反。（）

而這樣排序的后果就是，她很容易拿自己的付出感動自己，也綁架他人。如果遇上渣男還好，正好圣母配渣男，一個要名，一個圖利，可能反而達(dá)到某種病態(tài)的平衡。但如果對方也是不希望在關(guān)系里虧欠對方的人，那么，這種在婚姻里追求清白感和付出感的做法反而會讓對方痛苦得無法窒息，最后只能走向彼此折磨甚至消耗至死的困局。

正如黃執(zhí)中的點評，麥麥要的不是對方的回報，恰恰相反，她不要對方的回報，因為自己覺得委屈，反而希望對方也一直有一種虧欠感，通過對方的痛苦來證明自己的重要，這種病態(tài)的需要會讓對方痛苦萬分，并且這份痛苦還很難被懂。

其實李行亮并沒有否定過麥麥的付出，尤其肯定了麥麥在他事業(yè)早期對他的全力支持帶來的積極影響。不過隨著他事業(yè)趨于穩(wěn)定，兩個人的生活也步入正軌，其實已經(jīng)沒有必要過度節(jié)省與過度付出了，但似乎麥麥已經(jīng)習(xí)慣了自己的這個人設(shè)，她并沒有及時抽身，把注意力更多放在自己的成長與關(guān)愛上，反而把自己的付出看成了一份無法被償還的超級債權(quán)人，對李行亮各種“作”，但一旦李行亮表現(xiàn)出一絲絲的質(zhì)疑與不配合，她就會大行情感勒索之道，讓人窒息。

印象最深的就是她的奪命三連問，

“你能感受到我的關(guān)心嗎？”

“你覺得我愛你嗎？”

“你能感受到我的愛嗎？”

得到的都是肯定回答。 但是她并不滿足，她覺得對方并沒有給她想要的回報，即使李行亮工資全交，用了三個月的時間給她精心準(zhǔn)備的禮物，并且還盡量親親抱抱舉高高，但是換來的也就是一句 “ 還好 ” ，她感受不到自己在對方的心目中有對方在她心目中同樣的位置，她已經(jīng)失去了自我，期待在對方的認(rèn)可中找到自己的價值，渴望對方像自己的理想父母一樣來對待自己。不過以我的經(jīng)驗，這樣的期待大概率會落空。

正如沈亦斐老師說，愛是很難證明的，更需要相信。價值感也一樣。

如果內(nèi)心是匱乏的，從外界尋求認(rèn)可的過程到最后往往證明的還是自己的自卑，即使超級自戀的楊子在明眼人看來也還是自卑，不管他表演的多么像一個霸道總裁，但那都是表演，骨子里還是刻著不自信，我甚至敢大膽斷言他在自己的家族也是被邊緣化的空心人，家族企業(yè)的實際掌控人肯定不是他這種輕浮的嘴臉，他上躥下跳不斷刷存在感，無非還是在拼命找補童年自卑的陰影，卻讓自己活成了一個笑話。

麥麥也一樣，失去自我的代價一定是迷茫與痛苦，而她卻不愿意正視這份痛苦，痛定思痛，開啟自己的成長之旅，卻打著愛的名義希望她所愛的人和自己一樣痛苦，她像極了那些用愛控制孩子的自戀型母親，在禁錮自己的同時也打壓他人的生命力。

2

需求不明，自我感動

從實操層面來看，麥麥的愛的需求極其不明確，幾乎不具備實操性，這也讓對方無從下手。

回到兩個人的“愛的零分時刻”，麥麥反復(fù)強調(diào)李行亮不給自己買新衣服，家里的衣柜都是他的衣服沒有自己的空間，他都會立馬去做相應(yīng)的調(diào)整，但即便如此，即使到了新房子，空間已經(jīng)足夠大，她還是同樣的槽點反復(fù)嘮叨。

李行亮不理解，他做了很多努力，比如給妻子買禮物，買衣服、買護(hù)膚品、甚至借經(jīng)紀(jì)人的錢給其制造驚喜，但麥麥總是不滿意。

她總說李行亮沒有給到她想要的關(guān)心，但如果問她究竟想要什么樣的關(guān)心，她自己又說不出來。卻反復(fù)強調(diào)自己在情感賬戶里存了很多錢，但到要支取的時候，卻發(fā)現(xiàn)取不出來了。

李行亮無語，困惑，痛苦，但是還沒人理解他的痛苦。因為大多數(shù)人都認(rèn)為他身在福中不知福，有一個這么省錢的老婆，那么把他捧在中心的位置，卻不知道他每天都在受著靈魂的道德拷問，只要他過得稍微開心一點，就會有雙眼睛盯著他，我為你犧牲了這么多，我都把日子過成這樣了，你怎么好意思獨自享樂？

所以這樣的關(guān)系如果不調(diào)整，只可能有一個去處，那就是一起痛苦，然后比誰更痛苦，誰的付出感更強，最后這種感覺還會傳遞給下一代，讓這種匱乏與痛苦代代相傳。

為什么我一定要寫麥麥這一對，其實我說的不只是麥麥，而是很多華人家庭都以節(jié)儉與付出為美德。適度的節(jié)儉確實是美德，但過度的節(jié)儉是匱乏，是強烈的不安全感與不配得感，那些從苦難日子中熬過來的父母輩們很容易有這樣的傾向，也把這種匱乏感傳給了子女，即使現(xiàn)在的物質(zhì)條件已經(jīng)完全不可同日而語，但是生活的不安全感卻似曾相識。

并且這種過度節(jié)儉的背后藏著一種隱形邏輯，你看我都為你，為這個家把生活過得這么清苦，你憑什么能過得如此放肆與瀟灑？

過度付出的背后邏輯是一樣的。

我為了你付出了我的全部，盡管我不指望你同等的回報，但是你要永遠(yuǎn)記得我的好，并且要在心里時常問自己，你配得上我如此的付出嗎？

這樣的問題是致命的。除非對方真的是一個徹底的利己主義者，不然只要他想追求關(guān)系里的平衡，他就會發(fā)現(xiàn)此路不通，因為你的愛如此沉重，不管我如何回報，似乎永遠(yuǎn)回報不了你天大的恩情，而背著負(fù)疚過一生，這又是怎樣的生命不能承受之重？

3

喜歡控制，隱形攻擊

前面提到，麥麥通過過度付出和過度節(jié)儉達(dá)到了控制的目的，她享受這種控制的感覺，因為唯有在這樣的控制中，她才能很好地找到自己的存在感。

麥麥不僅掌控了李行亮的工資收入和飲食起居（估計對孩子的控制也是無孔不入），她還甚至想去控制別人的生活。

當(dāng)節(jié)目組安排她當(dāng)導(dǎo)演期間來管賬，兩天的開銷給了她1000塊錢，六個嘉賓的開銷全部從這里出，結(jié)果她很快就進(jìn)入到了“當(dāng)媽”的角色。當(dāng)劉爽要求給他幾十塊買煙抽時，她的第一反應(yīng)是拒絕，而劉爽提出自己可以省兩頓早餐沖抵煙錢，她的第一反應(yīng)竟然是給他人上價值“你怎么能為了抽煙而不吃早飯呢”，她確實太喜歡給人“當(dāng)媽”了，完全缺少應(yīng)有的邊界，別人是成年人，有權(quán)決定自己的生活，需不需要吃早飯需要你管嗎？

很多人都建議她可以把錢直接分了，讓大家各花各的。但她偏不！因為那樣就無法凸顯自己的價值了。她這樣的風(fēng)格肯定是很難適應(yīng)職場的，因為職場最忌諱的就是毫無邊界，隨意干涉他人的生活。

而一旦控制不了，她就很容易進(jìn)入到隱形攻擊的模式。不管是在管錢過程中因為大家不聽話，她干脆就甩手掌柜了，還是和李行亮因為衣柜空間的糾紛，李行亮選擇把扔掉的衣服疊好放起來的時候，她就站在一旁袖手旁觀。還有她覺得對方買的東西沒和她意，她就選擇退掉，并且退不掉的護(hù)膚品也完全不用，寧肯浪費也要讓你知道老娘不爽。

而她最大的隱形攻擊則來源于手機和電腦一直不換，看似為了省錢，卻著實給李行亮帶來了實在的麻煩。李行亮坦言，為了給她的手機恢復(fù)數(shù)據(jù)，前后折騰了三個月，損失的錢根本就不只她想省的那點小錢，更不用提他花費的時間（作為創(chuàng)作藝人，時間還是挺寶貴的）。而電腦一直在幫李行亮處理工作上的財務(wù)報表和其他事項，但她就是不換，而可能釀成的后果卻是災(zāi)難性的。

這種節(jié)儉就已經(jīng)帶有報復(fù)的性質(zhì)了。她口口聲聲說自己一心為了對方的事業(yè)，但是她的這些行為其實是矛盾的，因為任何一件事情的解決就完全有可能影響到對方的事業(yè)，因為我自己的時間不值錢，那我也不會考慮你為省這些錢花費的時間值多少錢，這不是隱形攻擊又是什么？

說了這么多麥麥的問題，從親密關(guān)系的角度，還是有必要分析一下她這種過度付出背后的心理成因的，盡管現(xiàn)在沒有看到太多她的原生家庭的資料。

據(jù)我的經(jīng)驗，麥麥的成長過程中很可能有一個極度節(jié)儉和自戀的父母（更大概率是母親），因為父母的匱乏感和自我感動，其實麥麥的價值和情緒并沒有得到真正的看見與認(rèn)可，所以她很需要通過付出來確認(rèn)自己的價值。而因為缺少反思，她很容易過成自己父母的樣子，copy她們的生活，把這種匱乏和緊縮代代相傳。

當(dāng)然，也不能一棍子打死麥麥的付出，畢竟在李行亮闖事業(yè)的過程中，她的全情付出確實居功至偉，所以她也配得上李行亮對她的好，但是，要坦然承受住這份更好的生活，她確實需要學(xué)會自我關(guān)懷和自我成長，可能真的有必要找個心理醫(yī)生，看看自己的卡點到底在哪里，然后學(xué)會去直面自己的匱乏，真正開啟愛自己的自我幸福之旅。

當(dāng)然，希望李行亮能夠給她時間慢慢成長，畢竟這不是一蹴而就的過程。也希望我們這些觀察者能夠給這些缺少自我價值感的女性朋友更多一點包容與耐心，在犀利指出問題的同時，也能給她們成長的條件與時間，因為她們配得上更好的生活，也值得大家的耐心等待！