你是否經(jīng)常在感情中感到一種“既愛又恨”的矛盾情緒?

你是否既希望與他人建立親密關(guān)系，又害怕被他人傷害或背叛？

你是否時而深深地壓抑自己內(nèi)心的渴望，表現(xiàn)得非常疏遠，回避他人的親近？

時而極度依賴他人，特別渴望與伴侶黏在一起，會去翻對方手機，任何一點蛛絲馬跡都會讓你非常焦慮，從而質(zhì)疑ta是不是不愛你，要拋棄你？

如果是的話，這篇文章可能會觸動你的心弦。

今天我們來聊聊心理學(xué)中的一個較少被提到但在人群中并不少見的一種依戀類型——矛盾型依戀。

《藍莓之夜》

矛盾型依戀

又被稱為“恐懼型依戀”，或者叫“混亂型依戀”，我們在這邊統(tǒng)稱它為矛盾型依戀。

這類人在親密關(guān)系中既渴望親密，又恐懼親密。他們的內(nèi)心深處充滿了矛盾:

一方面，他們想要被愛和接近他人，變得非常焦慮和依賴;另一方面，他們又害怕被傷害，因此常常在親密關(guān)系中表現(xiàn)出回避和抗拒。

正是這種內(nèi)心沖突，導(dǎo)致他們在面對親密關(guān)系時表現(xiàn)為焦慮和不穩(wěn)定。

矛盾型依戀的心理學(xué)解釋

矛盾型依戀者，在童年時會和養(yǎng)育者呈現(xiàn)出這樣的互動：

養(yǎng)育者離開時會慌亂、哭鬧，養(yǎng)育者回來后，會不知所措，哭鬧更兇或者完全不理養(yǎng)育者，孩子可能會一邊尋求安撫，又一邊極力反抗和排斥，行為反復(fù)無常，讓人不知道該怎么安撫。

如果這個時候養(yǎng)育者再次走開，孩子會去哭鬧著糾纏養(yǎng)育者。行為上表現(xiàn)為想要養(yǎng)育者靠近，又生氣養(yǎng)育者為什么要離開。

矛盾型依戀者很可能是在一個比較受虐待的環(huán)境里面長大的，他的養(yǎng)育者人格不成熟或心理狀態(tài)不良，處于一種情緒混亂的、無法預(yù)測的甚至是失控的狀態(tài)，對嬰兒的情緒無法給出恰當(dāng)?shù)�、一致的回�?yīng)，時好時壞，時而親昵時而暴躁地回應(yīng)，甚至有暴力行為。比如，嬰兒有時候哭泣會得到擁抱安撫，而下一次可能是責(zé)罵。

這種不可預(yù)測讓嬰兒長期處于高強度的的恐懼中，在這樣的環(huán)境里，嬰兒很費解、不知所措，可能會對照顧者產(chǎn)生既想尋求安撫又害怕的心理。

嬰兒在這樣的情境中處于兩難處境：養(yǎng)育者既是害怕的來源，又是僅有的可以尋求保護的對象，嬰兒沒辦法靠近又遠離同一個人，渴望逃離與渴望親近的居然是同一個人，于是分裂。由此表現(xiàn)出來的行為是對依賴對象的情感不確定造成的猶豫和徘徊。

所以，當(dāng)他在看到媽媽的時候，他的本能反應(yīng)是去跑去找媽媽，去媽媽那里得到安慰，但是同時當(dāng)他跑著的時候，他會停下來僵住，因為他不知道媽媽會做出什么樣的反應(yīng)，會不會傷害他，所以他呈現(xiàn)出一種既想要靠近，又害怕靠近，然后僵在那里，定在那里的那種狀態(tài)。

《系統(tǒng)破壞者》

矛盾型依戀的表現(xiàn)

長大后矛盾型依戀者兼具焦慮型和回避型的特點，具有分裂、混亂的特質(zhì)，他們對于親密關(guān)系始終抱著一種質(zhì)疑和不信任的態(tài)度，內(nèi)心非常矛盾，情緒在焦慮和回避之間不停波動，時而熱情似火，時而冷若冰霜。

渴望適當(dāng)?shù)莫毩⒑涂臻g，對方靠得太近會表現(xiàn)出抗拒和回避，很難信任他人（回避型依戀特點）；

焦慮不安，害怕被拋棄，對任何有可能威脅這段關(guān)系的的因素都高度警惕（焦慮型依戀特點）。

會和對方吵吵鬧鬧，但是又離不開對方，常常生氣的時候把對方說得一文不值，但就是不愿意離開，呈現(xiàn)出一種愛恨交加，很矛盾的狀態(tài)。

《致命之吻》

一個矛盾型依戀的女孩子的心聲：

我覺得非常痛苦，每一段感情都以失敗告終，談戀愛之后才感覺到自己好像愛無能，不懂怎么愛人。

剛喜歡上一個人的時候，我會很主動很熱烈，發(fā)出“我喜歡你”的暗示，會愉快的聊天，約會，享受這種曖昧。

然后，等他回應(yīng)后，我又開始想很多，不停地往壞處想，開始冷淡，不想那么快確定關(guān)系，但心里又喜歡對方，真的很矛盾很痛苦。

男朋友覺得我沒有誠意，也開始不理我了，我又慌了，又變得主動熱情，瘋狂發(fā)信息給他表白，于是我們在一起了。

真正在一起后，我覺得自己又變得不正常了，一開始覺得很幸福，下一秒又離開無意識地給自己潑冷水：我真的喜歡他嗎？這個人夠好嗎？我們相處起來會不會不合適？

于是開始退縮回避，男友不明所以，會緊緊貼上來，問我：“為什么又突然不理我了？為什么不和我說話了？我們晚上一起去吃飯/看電影吧�！�

這個時候我會覺得有點窒息，嫌他很煩，想要逃開。對于擁抱、牽手等親密的舉動我都感到心理不適，特別是當(dāng)他對自己示愛、贊美，表示關(guān)心的時候，我就會本能地產(chǎn)生厭惡和排斥，會忍不住說傷人的反話來推開他。

當(dāng)他也冷了下來，我又開始不安了，我覺得自己還是很愛他的，所以我主動給他發(fā)信息、打電話，噓寒問暖，照顧他關(guān)心他，我們又和好了。

我覺得自己挺精分的，是兩個極端，可能上一個刻還對他說：“我好想你！”下一刻，我就拋狠話，說一些他不愛聽的話，想要疏遠他。

要是問我男朋友體驗，肯定就像是過山車一樣刺激吧，他永遠不知道我下一秒后會怎樣。

他常常一頭霧水，覺得自己一會被嫌棄一會又被需要，說我是不是只是想玩玩，就只是把他當(dāng)做呼之即來揮之即去的工具人？

《阿甘正傳》

我懷疑他沒那么愛我了，當(dāng)他不在身邊的時候，我又很容易焦慮不安，我覺得自己太作了，一直沒有辦法信任他，比如一個小時沒回微信，我會痛苦，會胡思亂想，疑神疑鬼，會覺得對方是不是和別人在一起？不喜歡我了。這樣持續(xù)幾天，我就會特別痛苦，焦慮，想分手。平均一星期就想分一次手。我提了太多太多的分手，讓他挽回了很多次。

之后，男友會哄我，承諾給我匯報行蹤。可是一旦有一次他沒能及時回復(fù)我，我又崩潰了，開始控制不住地胡思亂想：明明前段時間都好好的，為什么突然又不回信息了？你在干嘛？是不是不喜歡我了？是不是和別的女的在一起。

我變得很瘋狂，于是不停地給他打電話，發(fā)短信質(zhì)問，甚至想過去跟蹤他，以此去確保他是真的愛自己。

冷靜下來后，我更傷心孤獨、決定以后再也不理他，心里恨他。

后來他回復(fù)了，甚至解釋了理由，我明明很開心，卻故意晾著他，很長時間都不想搭理他，同時希望對方能一直哄自己。而當(dāng)他又走開時，我會更加恨他，并且埋怨自己為什么要推開他。

但是就算我已經(jīng)那么焦慮了，可是我依然受不了受不了和他太親密！排斥他抱我，受不了肉麻情話！有時候他表現(xiàn)得比較霸道時，我會更不舒服，有一種厭惡的感覺，覺得他并不是愛我只是想占有，這時候我又開始想分手了……

我要他言行上一而再再而三向我證明他是愛我的。然后，因為一點小細節(jié)又開始懷疑，覺得自己不被愛，痛苦像深淵一樣將自身淹沒……要他證明……周而復(fù)始。

直到蕞后男友厭煩了，心累了，疲憊了，我們結(jié)束了這段關(guān)系，他說我像個瘋子，瘋狂得好像很愛他的樣子，但冷漠的時候又排斥厭惡只是把他當(dāng)陌生人，他真的很糊涂，不確定我到底愛不愛他。

每一段感情都是這樣被自己折騰沒了，我真的很痛苦，恨自己這么擰巴這么作。

《情深深雨濛濛》

意識到這些問題，我尋求了心理咨詢。

心理咨詢師幫助我一起梳理了我的心路歷程，探討我的原生家庭，我開始覺察到自己為何會形成這種情感模式，童年時我的父母給我的愛也是很不穩(wěn)定的，我會對別人忽冷忽熱，是因為我小時候被父母這樣對待過。

所以我一直很缺愛、很惶恐不安，覺得自己不值得被愛，想要被愛，但沒辦法相信真的有那么一個人可以真心愛自己。

同樣，在和咨詢師的關(guān)系里，我也常常懷疑咨詢師想要拋棄自己，表現(xiàn)得很消極、無力，不愿溝通，控制不住地“作天作地”，會嫌棄我的咨詢師，經(jīng)常威脅要中斷咨詢，感謝我的咨詢師，真誠、溫和、包容，一直穩(wěn)穩(wěn)地在那里，從沒有放棄我。

這真的是一種全新的體驗，在老師的陪伴下，我真的感受到了安全，內(nèi)在的安全感一點點發(fā)芽壯大，我學(xué)會了信任，我漸漸相信自己本身是值得被愛的。

心理咨詢師幫助我看見內(nèi)心的脆弱不安，陪伴我療愈內(nèi)心的創(chuàng)傷，調(diào)整了很多不合理的認知，引導(dǎo)我去正視并用健康的方式表達這些脆弱和痛苦，而不是用矛盾行為來引起對方注意；

后來我重新交往了一個男朋友，通過這些新的表達方式，我也獲得了很多新鮮的、更讓彼此舒服的情感體驗，這讓我從一個更寬闊、更客觀的角度認識了自己和他人，不再被矛盾型依戀所困擾。

《和莎莫的500天》

如果你是矛盾型依戀者，該如何自救呢？

1、認識自己的依戀類型

認識到自己的矛盾型依戀是如何形成的，及其對關(guān)系的影響。

你要明白這不是你的錯，矛盾型依戀并不是你的選擇，而是你早年在面對一個不可預(yù)測的、不安全的養(yǎng)育環(huán)境中，你所做出來的應(yīng)激反應(yīng)，這種自我保護策略幫助你長大成人了。

但是，在你成年人的關(guān)系里面，可能有些策略就不再適用了。

2、為自己創(chuàng)造一個相對安全、有愛的環(huán)境

如果你是在一個更為健康的養(yǎng)育環(huán)境中成長，可能你的整個人的行為狀態(tài)就會完全不一樣。

我們沒有辦法回到過去改變，但是作為成年人的我們，可以為自己創(chuàng)造一個相對安全的、健康有愛的環(huán)境，把自己“重新養(yǎng)育”一遍。

比如說一個穩(wěn)定的居住環(huán)境，你知道經(jīng)歷了漫長的一天你會回到溫暖的家；

比如說尊重你有邊界感的朋友，你知道你給這個人打電話，他一定會無評判地聽你的故事；

比如寫日記，你知道無論如何表達，寫任何內(nèi)容，都是安全的；

比如發(fā)掘自己的某一個愛好，比如畫畫，你知道自己很享受，并在這個愛好中體驗到成就感，感受到自己的價值；

或者去見心理咨詢師，心理咨詢師會成為關(guān)系中的“安全基地”。

在這樣安全的環(huán)境中你的應(yīng)激反應(yīng)大大降低，你會親身體驗到你真實的性格特質(zhì)和興趣偏好是什么樣子。

《婚情咨商》

3、理解和處理自己的恐慌

很多戀愛中的細節(jié)都會讓你感受到焦慮、威脅，你要學(xué)習(xí)管理你的焦慮，而不是假裝不在乎關(guān)閉情緒回避溝通，或做出一些無法挽回的事情。

留意自身壓力水平，當(dāng)你感覺僵住了，血液不流動，想要戰(zhàn)斗或逃跑，吵架或疏遠對方，你需要意識你已經(jīng)開始被恐懼吞沒了。

此時你要先給一些時間給自己去處理自身的恐慌，自我安撫，允許自己哭泣、脆弱，觀察自己這些恐懼的背后是什么？這是主觀想象還是客觀現(xiàn)實？審視自己的想法是否合理？

當(dāng)你漸漸地學(xué)會了在情緒化之前自我安撫和調(diào)節(jié)，你會發(fā)現(xiàn)自己減少了“內(nèi)耗”，親密關(guān)系也變得更加輕松。

4、改善溝通技巧，表達你的恐懼和需求

學(xué)習(xí)更好的溝通方法，主動打開自己的情緒邊界，邀請伴侶來陪伴你，傾聽你的感受，提出需求和期望，避免用矛盾行為來引起對方注意。

比如，可以和伴侶聊聊自己的恐懼，即自己為什么會表現(xiàn)得“拒人以千里之外”。

你曾經(jīng)經(jīng)歷過什么創(chuàng)傷事件？也許是在曾經(jīng)感情中所受的傷害讓你難以信任他人，也許是你小時候后的經(jīng)歷，也許是你身邊的人的經(jīng)歷，也許是你周圍的人給你灌輸?shù)南敕ǎ?/p>

還可以用更直接的方式來表達自己的需求，比如，當(dāng)伴侶出差太忙沒帶禮物，你更應(yīng)該盡可能地試著去表達自己的真實情緒，比如告訴TA“你沒給我?guī)ФY物，我真的很失落。”不磨合不去說，你怎么知道TA會不會給你你想要的回應(yīng)呢？

總之，想要突破矛盾型依戀對你的束縛，你需要和你的伴侶好好談?wù)�，只有這樣，伴侶才能更好地了解你，了解你背后的恐懼和需要，對你而言，也可以感受敞開心扉所帶來的感受。

5、心理咨詢與治療

矛盾型依戀的你，想要療愈自己，獲得改變，就需要開始直面自己，學(xué)會如何去信任和愛，而不是被過度的焦慮所禁錮。

你可以在心理咨詢師的幫助下，去體驗過去、哀悼童年的傷痛，去看到自己內(nèi)心對于親密的渴望和恐懼，以及恐懼的時候是如何去一步步破壞關(guān)系的，在穩(wěn)定的咨詢關(guān)系中去修復(fù)這個部分。

隨著在心理咨詢中被看見、被療愈，以及咨詢關(guān)系的發(fā)展，來訪者能夠在咨詢中深切感受到安全型依戀是怎樣的體驗，漸漸改寫自己的依戀模式，從而發(fā)展積極情緒的情感能力，與他人建立良好的親密關(guān)系。

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