今天寫一篇情感文，起因是前一段時間，接了一單一對一咨詢，咨詢者是生意人，奮斗了一生在北京上海等城市買了十幾套房，美國也有一些產(chǎn)業(yè)。但是自己名校畢業(yè)的獨生女卻愛上了一個不良少年，勸分很難且已經(jīng)嚴(yán)重影響了親子關(guān)系。咨詢者認(rèn)為對方有套路自己女兒之嫌，于是希望額外付費(fèi)來尋求切斷女兒情愫的方法。

　　對于他們的焦慮，我是很能共情的。在生意場上歷經(jīng)千辛萬苦，扛過無數(shù)刀光劍影，持續(xù)奮斗才打下的一份家業(yè)，可一旦傻白甜的女兒在情關(guān)上被人攻破，所有的財富積累，也就盡數(shù)流入他人之手。

　　三星公主的例子，總是讓富一代們，不寒而栗！

　　所以，盡管我們是一個主聊財富投資的公眾號，但為了財富的保全，我們沒辦法繞過情關(guān)博弈的問題，我甚至愿意把其稱為，財富板塊的最后一塊拼圖。

　　所謂“真愛”，實際上并不神秘，也并不崇高，它實際上是大腦內(nèi)部的一些化學(xué)反應(yīng)從而導(dǎo)致的一種幻覺。它其實是可以被人為操控并制造的。

　　用通俗的話說，我們是有底層邏輯和方法論，來給一個異性制造這種幻覺，讓她（他）對你產(chǎn)生強(qiáng)烈的愛情感覺，并讓她（他）死心塌地的愛上你的。

　　詳細(xì)的理論和操作手法，在今天一篇文章中很難詳細(xì)述說，但我們可以先說一個邏輯大概。

　　十幾年前，我在日本工作時，曾看過日本電視臺播放的一個紀(jì)錄片。大致講述的是，日本的一些女生，在戀愛中完全被男朋友精神控制，被要求每小時都要發(fā)消息進(jìn)行一次匯報，匯報內(nèi)容包括自己在哪里，在做什么。

　　為什么這些女生會答應(yīng)如此過分的要求？

　　因為“真愛”！

　　有人可能會說，這并不是真愛，只是畸形之戀。但如果只是從愛情感覺上來說，從產(chǎn)生愛情的本質(zhì)，也就是大腦的那些化學(xué)反應(yīng)來說，這個就是“真愛”。

　　在這里，“真愛”并不指代崇高的愛情，而是大腦對于異性的成癮機(jī)制。

　　我記得當(dāng)時還有一首宇多田光的歌曲，描述了日本這種現(xiàn)象，名為《Prisoner of Love》，歌詞以“我是你愛情的囚徒，僅僅是愛情的囚徒。。?！遍_始。

　　無獨有偶，國內(nèi)曾發(fā)生過的北大女生自殺事件，該女生被男友要求先懷孕再流產(chǎn)，做絕育手術(shù)等，這個在百度百科上也能找到。

　　這些現(xiàn)象帶給我們的，是震撼，是恐懼。原因在于，如果一個女生連男友極其過分的要求都能答應(yīng)，連死都不怕，那么錢又算得了什么？

　　所以作為富一代的父母們，是根本無法從理性上去說服女兒的。

　　恐怕最終也只能依從于女兒的意愿。

　　這里的博弈核心要素在于：愛情感覺，是非理性的，所以很難通過理性去對抗（這也是父母的理性勸誡無法生效的原因），而非理性的愛情感覺，又是可以被對手盤通過特定的手法刷出來的。

　　這就使得我們財富的最后一塊拼圖，“情關(guān)”博弈，如果不補(bǔ)齊的話，我們在代際傳承之時，財富就隨時會處于危險之中。

　　因為所有的財富轉(zhuǎn)移，都可以借由“愛”之名。異性成癮之下的囚徒，連死都不怕，哪里還能管得了財富流失。

　　所以我們不得不從愛情產(chǎn)生的源頭，從異性的成癮性機(jī)制去入手，去解構(gòu)這一切。

　　我們接下來詳細(xì)說明。

　　首先，你試想，在什么情況下你會對異性產(chǎn)生初始的愛情感覺。我想很多男生可能會說，對方漂亮，我就會有感覺。

　　但是，漂亮又如何定義？這個其實取決于觀察者，而并不取決于主體。比方說，對男人來說，女人的身體曲線是世界上最美的曲線。但在一頭公豬的視角里，就一定不是女人，而是母豬的曲線變成了世界上最美的曲線。

　　美，沒有特定標(biāo)準(zhǔn)，只是觀察者的主觀感受。

　　所以愛情感覺是什么，是我擊中了你的非理性判斷的，潛意識里的審美。這種審美可能是基因帶來，也可能是你的成長環(huán)境和集體意識帶來。

　　這里的美，不單指樣貌，也包括言談舉止，財富背景，甚至某些怪癖。原因可能僅僅只是這種怪癖，擊中了觀察者童年的某段經(jīng)歷。但這個不是我們本文討論的重點，不展開。

　　好了，如上所述，如果我要讓你產(chǎn)生愛情感覺，那么就有兩條路徑可以采用。

　　第一是，我的樣貌，舉止，甚至怪癖，剛好擊中了你潛意識中的審美。

　　第二是，我沒有擊中你的審美，但我可以繞過你的審美，直接修改你的潛意識，讓你的潛意識認(rèn)為我最美。

　　而第二條路徑，就是本文要說的，刷出愛情感覺的底層邏輯。

　　如果說第一條路徑，尚是理性可以控制的愛情感覺，那么第二條路徑，就是我們所說的，超出理性控制的愛情感覺。直接修改潛意識而產(chǎn)生的愛情感覺，會比擊中審美要來的更加讓人欲罷不能。

　　可是，又要如何修改對方的潛意識呢？

　　答案是，痛和多巴胺！

　　舉個例子，當(dāng)每個人第一次接觸辣椒，并感受到這種痛覺時，一定是不喜歡的?？墒菫槭裁矗總€人都會逐漸開始對辣椒上癮，然后越吃越多呢？

　　這是因為，在舌頭接觸到辣椒感受到痛覺時，為了緩解這種痛覺，大腦就會分泌內(nèi)啡肽，多巴胺來緩和痛苦。所以，人們是對多巴胺上癮，而非對辣椒上癮。只是辣椒恰好能引發(fā)內(nèi)啡肽和多巴胺的分泌。

　　但是吃辣椒的人，并不能區(qū)分，喜歡的到底是辣椒引發(fā)的多巴胺分泌，還是辣椒本身。在他看來，這兩者根本就是一體的，所以他的潛意識，就是認(rèn)為自己喜歡上了辣椒。

　　回到兩性關(guān)系中來，當(dāng)對方的某種多巴胺分泌只能依靠你來產(chǎn)生時，對方同樣也就無法區(qū)分，到底是喜歡多巴胺，還是喜歡你。其實斯德哥爾摩綜合征的原理，也是來自于此。

　　請注意，這里的重點是，對方的多巴胺分泌，只能依靠你來產(chǎn)生，這樣對方才能把喜歡多巴胺，當(dāng)成是喜歡你。

　　從這個理論看，當(dāng)舔狗是沒有前途的。舔狗所做的一切，沒有排他性，比如送一個LV的包包，確實會讓人心情愉悅，但LV的包包，是所有人都能送的，這種愉悅并不一定要經(jīng)由舔狗產(chǎn)生。

　　而你如果希望多巴胺分泌的途徑只能由你產(chǎn)生，那你就必須先適度的制造痛。

　　也就是說，并不是讓你滿足她（他）的需求。而是要先制造痛苦，然后這種痛苦只能由你來解除，解除后，大量多巴胺分泌，她（他）會感覺到開始對你產(chǎn)生感覺。

　　并且，這種痛苦和痛苦解除，需要多次反復(fù)實施，痛苦解除后的快樂也要盡量拉升，讓痛苦和快樂形成兩個極端的張力，每實施一次，她（他）的感覺便加重一分，直至最后徹徹底底的愛上你。

　　十幾年前我在看完日本紀(jì)錄片并和幾個要好的日本朋友討論這一塊的原理時，發(fā)現(xiàn)日語里的一個詞，“繰り返す”，比較完美的表達(dá)了這個意思。也就是持續(xù)循環(huán)的切換痛與快樂。

　　兩性之間的痛，卻又不得不由對方來解除的，指的又是什么呢？

　　比如戀愛早期的消息延遲回復(fù)引發(fā)的輕微焦慮感，比如戀愛中期的突然失聯(lián)引發(fā)焦慮和戒斷反應(yīng)，比如冷暴力引發(fā)的情緒低落，再比如要求設(shè)置冷靜期，或是假性分手引發(fā)的強(qiáng)烈戒斷反應(yīng)。

　　但是，要注意，這里的痛，其程度要恰到好處的拿捏，在痛和快樂的多次循環(huán)中逐漸加深，每次的痛不能超過當(dāng)下的感情基礎(chǔ)。就好比吃辣椒，每次輕微的加量，最后就會逐漸上癮，但如果一次辣椒放的太多，那就直接玩砸了。

　　理論總是枯燥的，我們還是舉例來說明。

　　比方說，在僅僅還是處于好感度的早期階段，微信的延遲回復(fù)，就是一種輕微的制造痛苦和痛苦解除的閉環(huán)小套路。

　　當(dāng)你發(fā)消息給喜歡的人，對方卻沒有回復(fù)時，你可能會覺得對方在忙，并不在意。但如果過了幾個小時還沒有回復(fù)，你可能就開始懷疑自己是不是說錯話了，你的情緒開始低落，開始產(chǎn)生焦躁感。也就是你的精神開始“痛苦”，并且這種“痛苦”，只能由對方的回復(fù)，才能解除。

　　你只能焦慮的等待對方的回復(fù)，甚至再次發(fā)新的消息希望喚起對方的回復(fù)。終于，在幾個小時后，對方回復(fù)了，并告知你沒能及時回復(fù)的“客觀”原因，向你道歉，你的情緒一下子又被拉起來，多巴胺大量分泌，愉悅感涌上心頭。

　　你一點也不怪罪對方讓你焦慮的幾個小時的等待。

　　在這整個過程中，你的情緒因她（他）而低落又因她（他）而高漲，精神因她（他）而痛苦又因她（他）而快樂。

　　請問經(jīng)過這樣一個痛苦和痛苦解除的過程，你是更愛她（他）了還是更討厭她（他）了。無論你的理性怎么判斷，潛意識已經(jīng)把你向他推進(jìn)了一步。

　　如果這種循環(huán)多次反復(fù)發(fā)生，你就會越陷越深。除非你橫下心來實施永久戒斷，否則你就會越來越對她（他）上癮，然后離不開，也就是你陷進(jìn)去了。

　　接下來我們來說戒斷，戒斷會導(dǎo)致痛苦的戒斷反應(yīng)。如果戒斷是被動的，對方向你發(fā)起的（比如假意提出分手，或是設(shè)置冷靜期，不接電話等），那么你會陷入痛苦的戒斷反應(yīng)，并且這種痛苦的解除，也只能依靠對方來完成。通常來說，對方發(fā)起針對你的戒斷反應(yīng)，然后再將你從戒斷反應(yīng)解救出來，一打一拉形成多巴胺分泌，這就會變成推動你陷入對她（他）成癮的利器。

　　我們再舉一個發(fā)生在我們知識星球會員上的例子，去年11月我收到一個提問，提問者在和已婚女聊天一個月后被動的承受了戒斷反應(yīng)。

　　在這個例子中，提問者和已婚女盡管只是朋友關(guān)系，但在聊天一個月后，女人開始抽身時（消息不回），讓提問者產(chǎn)生了較為明顯的戒斷反應(yīng)，以至于提問者到星球來詢問調(diào)節(jié)方法。

　　由于這種戒斷反應(yīng)產(chǎn)生的痛苦，只能通過已婚女的反饋來進(jìn)行解除。所以她其實是有能力拿捏提問者的（當(dāng)然，我們更愿意相信她是無意的，善良的），一旦她后續(xù)拉他出來，他在痛苦消除并獲得快樂的同時，反而會離危險邊緣更近一步。這個問題的評論區(qū)有人留言說，已婚女段位比提問者高不止一個層級。

　　好吧，我們來假設(shè)一種場景，假設(shè)女方是一個高段位的小三，目的是上位，而你是一個有錢人。

　　站在小三的立場，在我向有錢人的原配發(fā)起攤牌和總攻之前，我一定要通過異性成癮技巧（戒斷反應(yīng)的發(fā)起和結(jié)束）讓有錢人完全陷入對我的成癮，并死心塌地認(rèn)為我是真愛。然后才可以讓原配知道。

　　因為此時原配即使知道了一切，能打的牌已經(jīng)很有限了。

　　并且在我每次針對他發(fā)起戒斷反應(yīng)時，我都得提前找到一個道德高尚的理由。

　　我們來看整個過程。

　　小三向有錢人發(fā)起普通朋友式的聊天，并在一個月后主動向他發(fā)起戒斷。

　　這時場景就是星球提問的場景，他處于情緒低落和戒斷反應(yīng)的痛苦中，并渴求她的反饋。

　　她晾他幾天后，約見面，他必然赴約。

　　“這幾天不回你消息，是因為我發(fā)現(xiàn)對你有了一點感覺，我很害怕這樣下去會不可控，因為你有家庭。但這幾天不回你消息讓我也很痛苦，不知道該怎么辦？”

　　而他急于擺脫戒斷的痛苦，“我這幾天情緒也很低落，咱先把有沒有家庭的事情放一邊，先遵循我們內(nèi)心的感覺吧”。

　　于是關(guān)系成功被推進(jìn)，但這并不是終點，在讓他快樂幾周后，必須要再次主動發(fā)起戒斷。

　　戒斷理由么，自然是千篇一律，“我這樣太不道德了，我無法忍受我做這樣的事情，所以才回避你。可我始終處于愛你和道德的夾縫中，我太痛苦了?！?/p>

　　戒斷和戒斷解除，多次反復(fù)后，潛意識就會把戒斷解除的多巴胺分泌快感和她做強(qiáng)關(guān)聯(lián)。于是他對她的成癮性就會逐漸加深，她再通過PUA學(xué)里的服從性測試來評估對方的成癮程度，就能決策什么時候向原配攤牌并發(fā)起總攻。

　　在這整個過程中，從他的視角看，她多次因為道德想要離開（實際是假意離開，故意選在發(fā)起戒斷的時間點），結(jié)果是我太愛她了，才把她拉了回來。所以她不是貪圖我的錢財，也不是她不道德。

　　但真實情況呢？所有的節(jié)奏都在她的把控中。

　　一旦到了攤牌的時候，原配能打的牌就很有限了，因為用婚姻道德去對抗?jié)撘庾R的愛情和成癮，難度極大。

　　因為當(dāng)原配知道時，小三已經(jīng)利用情緒的打壓拉升循環(huán)，把他的真愛感覺，刷出來了。

　　但是不是原配一定沒有翻盤的機(jī)會呢？也不是，我當(dāng)然也有翻盤和擊退小三的辦法，但本篇限于篇幅關(guān)系，就下次發(fā)文再做介紹。

　　同樣，渣男收割已婚少婦也都是同樣的套路，同樣的先給甜棗，再以“不愿破壞別人家庭”的理由制造戒斷反應(yīng)的痛，然后再拉回，如果少婦對人性理解不高，90%以上概率會淪陷，但限于篇幅原因這里也不展開了。

　　這里需要提醒的是，戒斷反應(yīng)存在痛苦有效期，所以優(yōu)勢方的解除戒斷痛苦要適時，一旦時間長了痛苦方扛過去了變成了永久戒斷，這個游戲就玩不下去了。

　　文章的最后，我們來看一個真實的例子。去年的胖貓事件。

　　胖貓因接受不了分手，打算跳江，在死之前還轉(zhuǎn)賬了6萬多給譚某，并備注“自愿贈予”，這說明他是真的對譚某重度成癮。而這種成癮，靠的就是“痛苦-痛苦解除”（被譚某要求冷靜期，或是分手，再復(fù)合）的循環(huán)達(dá)成的。

　　但如果追溯他們認(rèn)識的早期，譚某并未在剛開始就擊中胖貓的初始審美，并且是譚某首先暴露的需求感。

　　譚某是在后期通過有意或無意的“制造戒斷反應(yīng)痛苦”和“痛苦解除”循環(huán)來讓胖貓陷入愛情，并獲取了主動權(quán)。一旦獲得主動權(quán)，之后也就都是打順風(fēng)局。

　　也就是譚某選的也是第二條路徑，修改了胖貓的潛意識。

　　好了，今天的文章，對異性成癮的大致邏輯介紹了個大概。

　　總體來說，要讓對方愛你成癮，是要給對方制造對你的需求感（需求感最強(qiáng)的時候，就是戒斷反應(yīng)的時候），而不是一味地滿足對方。

　　是要先在一定的感情基礎(chǔ)上，讓對方有適度的痛，然后才給更多快樂，并形成痛和快樂的反復(fù)循環(huán)。而不是要讓對方一直快樂。只有痛，才能在其潛意識里把痛苦解除的快樂多巴胺和你做強(qiáng)關(guān)聯(lián)。

　　今天寫下這篇情感文章，其實是有點糾結(jié)的，我過去曾少量寫過一些情感文章，但著眼點均在于如何找到一個合適的對象，并真誠的互動，最終實現(xiàn)美滿的婚姻生活。盡管我很早就研究并理解了兩性互動成癮的一些底層邏輯，但我總是不太愿意去寫它。