媒體：《伴侶》雜志2024年12月總第547期P18《婚戀診室》

本期專家：譚素怡，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯(lián)“維權(quán)服務(wù)站”心理顧問。

程女士咨詢

自從結(jié)婚生子以來，我便將生活的重心都放在了家庭上，要求自己做一個好妻子、好媽媽。

這十幾年來，我不僅要上班，下班還要買菜做飯、輔導(dǎo)孩子的作業(yè)，并包攬了一切家務(wù)，可以說我為這個家付出了一切。

然而，盡管我每天如此勞心勞力，丈夫和兒子卻并未對我心存感激，反而是今天說我做的菜不合他們的口味，明天又埋怨我收拾房間導(dǎo)致他們找不到東西。

有一次，我想幫孩子減輕學(xué)習(xí)壓力，便對兒子說：“寶貝，媽媽聽說這個APP特別好，很多學(xué)生都在用，媽媽也給你下載一個吧！”

然而，兒子卻不耐煩地說：‘你煩不煩啊，天天說這個好那個好，其實一點都不好，你不懂就不要管，真煩人！’這時，丈夫回來了，我說：“我今天做了魚，很新鮮的，快來嘗嘗?！薄疤焯斐贼~，膩不膩?。烤筒荒茏鳇c別的嗎？”丈夫一臉不悅地對我說。

這樣的場景在我家屢屢上演，我越想越不明白，為什么自己為這個家付出這么多，蕞親的家人卻如此對待我呢？

譚素怡老師解答：

程女士困惑于自己為丈夫和孩子付出這么多，對方卻并不在意，甚至表現(xiàn)出厭煩、排斥。要解開這個謎團(tuán)，首先要評估一下程女士是否屬于過度付出。

1.你的付出是他人主動提出的嗎？

適度、恰當(dāng)?shù)母冻鍪侵冈谒吮磉_(dá)需求后，為他人提供有針對性的幫助。

細(xì)想一下，你對他人的好、給予的幫助，是否都是別人主動請求的？

如果答案是不確定的或否定的，那么你付出的并不是別人目前所需要的。

2.你的付出允許被拒絕嗎？

健康的付出以尊重對方的意愿為前提，這就意味著對方有選擇接受或拒絕的權(quán)利。當(dāng)你付出后，被對方拒絕，你會如何反應(yīng)？

是接納并深入了解對方的想法和需求，還是會感到失落甚至是憤怒，覺得對方“狗咬呂洞賓，不識好人心”呢？

如果你在付出的時候，希望別人能全然接受，或覺得這是自己善意的提醒、忠告，對方理應(yīng)感激自己，一旦遭到對方的拒絕，你就感覺不舒服，那這時你就要注意自己是否屬于過度付出了。

3.你是否將他人看作有能力的、獨立的個體？

過度付出的人往往通過為他人付出，提供幫助來獲得價值感，因此他們很難真正放手讓他人獨立完成一件事情。

即使對方完成了任務(wù)，他們也會挑出一些瑕疵來，以證明缺少了自己的幫助，對方就沒辦法把事情做好。

4.你付出是否只是為了享受幫助他人的過程？

一個健康付出的人，更享受幫助他人的過程而過度付出的人更在乎結(jié)果。他們希望自己的付出可以得到物質(zhì)或精神方面的回報。

如果你為他人付出是強(qiáng)烈期待得到認(rèn)同、感激或贊賞，那么，你可能就是在過度付出。

5.你的付出是在自己力所能及的范圍內(nèi)嗎？

你的付出會讓自己感覺精疲力盡，甚至犧牲了自己的需求和利益嗎？

過度付出的人就像“泥菩薩過江——自身難?！保瑓s還試圖載人過河。

形成過度付出的原因有很多，主要有以下四個方面：

1.文化背景的影響

傳統(tǒng)文化中，人們更偏向于利他主義，付出、奉獻(xiàn)、給予都被賦予了許多積極的意義。

因此，人們的潛意識中認(rèn)為為他人付出是一種美德。在這樣的文化背景中，容易讓人們陷入過度付出而不自知。

2.自我價值感低

一個自我價值感低的人，認(rèn)為他人不可能無條件地對自己好，也認(rèn)為自己不值得被很好地對待。

為了獲得外界的肯定和認(rèn)可，他們會不斷地做一些對他人有益的事，希望能得到對方的感激、肯定，以此來獲得價值感。

因此，他們常常在對方未提出需求時，就主動提供幫助，若對方?jīng)]有表現(xiàn)出他們心中預(yù)估的感激，便會感到挫敗，甚至要繼續(xù)付出更多，以求獲得回報。

3.救世主情結(jié)

有救世主情結(jié)的人總是認(rèn)為，如果他人缺少了自己的幫助，就會一事無成。這類人可能會有一些自戀的特質(zhì)，例如，認(rèn)為自己比他人優(yōu)琇，期待得到他人的敬仰與崇拜等。

他們覺得任何事情在未經(jīng)自己處理之前，都是不夠完美的。因此，有救世主情結(jié)的人過度付出，是為了從他人身上獲得優(yōu)越感、名利與社會認(rèn)同。

4.想獲得更多控制權(quán)

有時候，人們會通過不斷地付出和給予、來控制對方或?qū)ζ溥M(jìn)行情感上的“勒索”。

例如，在爭吵時，一方可能會說：“我為你付出那么多，這么小的事情你都不遷就我嗎？”對方可能會因此而心生內(nèi)疚，放棄自己的想法，選擇妥協(xié)。所以，過度付出是他們獲得控制權(quán)的“籌碼”。

無論是出于什么原因出現(xiàn)過度付出的行為，對于促進(jìn)家庭關(guān)系來說都并非一件好事。

像程女士這樣，如果發(fā)現(xiàn)了自己有過度付出的行為，感覺很糟糕、無助，請不要灰心，其實你已經(jīng)開啟了改變的D一步——覺察到自己正在為他人過度付出。

想要從根本上解決問題，治標(biāo)又治本，不僅需要改變個人的行為模式，更要找到過度付出的根源，才能發(fā)現(xiàn)癥結(jié)，從而打破舊的相處模式，學(xué)會適當(dāng)健康地付出，為構(gòu)建和諧家庭關(guān)系加分。

譚素怡

· 聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師

· 國家二級心理咨詢師

· 性心理咨詢師

· 廣東省心理衛(wèi)生協(xié)會心理咨詢師專業(yè)委員會會員

· 廣東省心理學(xué)會會員

· 精神分析專業(yè)委員會會員

· 廣東省婦聯(lián)“維權(quán)服務(wù)站”心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心譚素怡老師原創(chuàng)文章，已做原創(chuàng)保護(hù)，轉(zhuǎn)載時請標(biāo)明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

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