今年的《浪姐6》已經(jīng)開播到了第五期，整體平淡，但姐姐們還算和和美美。

其實(shí)大部分的女藝人到了“浪姐”都能小小的翻紅一把，但陳德容卻偏偏成了例外，自己砸碎了累積了30年的“童年女神濾鏡”。

原因無他，主要是她一開口，就會讓對方“社死”。在一公組團(tuán)訓(xùn)練的時(shí)候，陳德容和王蓉起沖突的片段就很出圈。

起因是在跟老師排練時(shí)，陳德容一直卡細(xì)節(jié)，王蓉想到進(jìn)度已經(jīng)大大落后，便提議先往下進(jìn)行，細(xì)節(jié)回去再仔細(xì)分解。

這提議也算合理，但沒想到，陳德容聽完直接上情緒了，先說自己不如對方專業(yè)，我們要彼此體量，后又直接放大招說“還是你（來）當(dāng)隊(duì)長?！?/p>

這話一說出口，全場的空氣都凝固了。

不過在最新更新的第六期中，陳德容的“路人緣”反轉(zhuǎn)了不少，二公結(jié)束后她進(jìn)了侯佩岑的隊(duì)伍，她快速地就融進(jìn)了隊(duì)伍，和大家打成了一片，整個(gè)人完全放開了，會給隊(duì)友寫信表達(dá)感謝，還會熱心幫姐姐提包……

我想最大的原因就是隊(duì)友侯佩岑和鄧萃雯都非常善于溝通，情商超高，能讓陳德容敞開心扉，無所顧忌地釋放真實(shí)的自己。

于是我忍不住感慨，人啊，還真的是要學(xué)會好好說話，好好溝通。才能在生活中活得更加自冾一些。

這兩年，明星在綜藝?yán)镆驗(yàn)檎f話敗光路人緣的真不少。本來能簡單處理的事，非要讓同伴付出成倍的精力去解決她，這種隊(duì)友恐怕在生活中誰都避之不及。

所以我想說，溝通實(shí)在太重要了。最近看了一本叫做《超級溝通者》的書，特別想跟大家分享。

作者是拿過普利策新聞獎的查爾斯.都希格，在第一章他就引用斯卡·王爾德的話說明了溝通的重要性：“歸根結(jié)底，無論婚姻還是友誼，連接所有陪伴關(guān)系的紐帶都是對話?！?/strong>

查爾斯認(rèn)為所有人都可以通過訓(xùn)練變成超級溝通者，學(xué)會怎么讓聊天變得更有趣。

咱們就算不說得那么高大上，書里的溝通技巧其實(shí)也挺適合用到生活中的。比如不熟悉對方時(shí)，怎么分辨對方是想探討問題的解決方法，還是只想發(fā)泄情緒？再現(xiàn)實(shí)具體一點(diǎn)，孩子馬上進(jìn)入青春叛逆期了，怎么靠“話療”平穩(wěn)度過？

今天為大家總結(jié)了這本干貨書中的干貨，就算碰到陳德容這么難搞的隊(duì)友，通過一些技巧也能更輕松地搞定。

01

談話時(shí)我們到底在談什么？

我們先說一個(gè)常被提及，但沒講透的話題，在談話時(shí)我們究竟在談什么。查爾斯他把溝通歸納為三種模式，依次是：

“這究竟是關(guān)于什么的？”（務(wù)實(shí)對話）
“我們的感受如何？”（情感對話）
“我們是誰?”（社交對話）

務(wù)實(shí)型談話調(diào)動的是判斷力，雙方是為了達(dá)成一個(gè)共識。

雙方要么遵循“成本-收益”的邏輯，比如通過分析價(jià)格、距離等信息，和同伴商量出一份旅游攻略；

要么遵循“相似性邏輯”，比如醫(yī)生用同理心為說服患者“我作為醫(yī)生，也會建議自己的親人怎么怎么樣。”

情感對話調(diào)動的是情緒，大腦會啟動杏仁核和海馬體等神經(jīng)結(jié)構(gòu)，這些神經(jīng)結(jié)構(gòu)會幫助我們塑造情感和記憶。它比務(wù)實(shí)對話更深入人心，成功的情感對話不僅有助于對話的順利進(jìn)行，雙方的關(guān)系也會更親密。

社交對話比較特殊，往往會涉及到自我身份認(rèn)同，比如性別、年齡或者某個(gè)能代表身份的標(biāo)簽。它一般不直接出現(xiàn)在對話中，但卻非常敏感，如果使對方感覺冒犯，那后續(xù)的談話就難以進(jìn)行。

根據(jù)文中的三種溝通模式，很容易就能找到陳德容和王蓉的對話令人不適的點(diǎn)在哪里了。

排練舞蹈講究的是效率，所以王蓉的提議大家都覺得很正常，而陳德容則是分不清溝通語境，搬出自己“舞蹈新人”的身份，又大談自己的感受。把隊(duì)友搞得一頭霧水。

要搞定陳德容只講事實(shí)是不夠的，需要認(rèn)同她的身份，確認(rèn)她的情緒。淡淡就是靠著“你覺得xx”、“她們確實(shí)很強(qiáng)”把陳德容穩(wěn)定下來的。

另外一個(gè)因?yàn)閷υ挕八俊钡姆跨?，則是犯了社交對話的大忌。

組隊(duì)時(shí)，她對著有意向選擇她的隊(duì)長葉童，突然來了一句，“我會非常擔(dān)心葉童姐姐的精力問題?！毖韵轮馐钦f葉童上歲數(shù)了，真是不費(fèi)吹灰之力就碰到了對方敏感的身份認(rèn)同。

葉童聽完她這句話，毫不客氣地就給房琪滅燈了，徹底掐死了雙方組隊(duì)的可能性。

02

這些“廢話”，其實(shí)是信號

所以溝通的前提就是雙方得在同一模式下，這樣才能同頻同步。而關(guān)鍵就在于捕捉那些無心之語中潛藏著的大量線索和信號。比如一方在急著解決實(shí)際的問題，另一方卻糾結(jié)于情感的傷害；一方口無遮攔的表達(dá)，卻不不小心觸發(fā)另一方的身份認(rèn)同“雷區(qū)”。

那怎么去捕捉有效的線索和信號呢？其實(shí)就是一句老話，要懂得“察言觀色”，具體的操作可以分成以下三部分。

留意對方的肢體語言：

對方身體前傾，有眼神交流，向你微笑，并說出一些反饋語。這些信號說明他們對你的話感興趣。這時(shí)即使對方插話也不用擔(dān)心，僅意味著對方是想再增加一些談話內(nèi)容。

如果對方沉默不語，表現(xiàn)的很被動，眼神回避，定格在你臉部以外的地方，看上去若有所思，對提議沒有任何反饋，就要注意了，對方可能并沒在認(rèn)真傾聽，當(dāng)前的溝通肯定弄錯(cuò)了對方的真實(shí)需求，需要嘗試換個(gè)方向。

留意對話內(nèi)容：

對方提及具體的計(jì)劃或數(shù)據(jù)，說明對方更期望理性對話，而不是有情緒的對話。

如果對方在講故事、開玩笑，說明對方是想尋求共情與連接而非理性分析。這時(shí)不妨把要決策的事先按一按，充分建立鏈接后再聊更有助于談妥。

對方如果用不同的方式重復(fù)提出同樣的問題，或突然引入新話題，這表明對方想要增加或拓展對話內(nèi)容。這時(shí)，最明智的做法是鼓勵對方繼續(xù)發(fā)揮，這樣會慢慢觸碰到對方真正想要說的話題。

留意對方的情緒：

情緒和能量是快速建立情感連接的非語言工具。

試想，如果我們皺眉、微笑或哭泣時(shí)，對方用類似的情緒和情感強(qiáng)度回應(yīng)我們，我們是不是能快速知道對方get到了我們，繼而敞開心扉？

其實(shí)也可以把這套模式推到更廣泛得到對話中，對方大笑我們也大笑，對方談到比較傷感的事時(shí)，我們也放慢語速，適時(shí)嘆息。

就算不能快速匹配到對方的情緒，起碼也要辨別出來?？隙▽Ψ降母惺埽彩窃诒磉_(dá)支持和理解。

查爾斯把人的感受按正負(fù)情緒和能量高低分了四個(gè)象限↓

03

暴露脆弱，是家庭幸福的秘訣

書中有句很有洞察力的話，“人們不喜歡在沖突發(fā)生時(shí)談?wù)摳惺?，而是喜歡假裝自己是只會理性分析的機(jī)器人?！?/strong>

為啥遇到矛盾會佯裝就事論事，因?yàn)閭鹘y(tǒng)告訴我們情緒是軟弱的表現(xiàn)，它也可能成為被攻擊的弱點(diǎn)。

但是，只討論淺層的事情往往解決不了真正的問題。就像擁有正確人生經(jīng)驗(yàn)的爸媽告訴青春叛逆期的孩子什么該做什么不該做一樣。

書中提到了一個(gè)叫艾普利的高中男孩。他酒駕被抓，被警察和父母輪番批評教育后，沒過幾個(gè)月再次因?yàn)榫岂{被抓。問他為什么沒聽進(jìn)去，他說，“對我來說，他們的話就是左耳朵進(jìn)右耳多出，只不過是老生常談罷了?！?/p>

艾普利的父母覺得這樣下去肯定會出事，于是決定給兒子找一位心理治療師。

這位治療師沒有試圖說服他，只是通過提問引導(dǎo)他進(jìn)行自我探索：“你為什么要喝酒？”“如果你因此被捕、受傷或讓他人失去了生命，你覺得你的生活會變成什么樣？”

這些問題讓艾利普走心了，他不得不反思自己的信念和價(jià)值觀，審視自己的感受，談感受的觸動要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過談事實(shí)。

艾利普在心理治療師這里得到了改變，但這還沒有完全脫離內(nèi)心的困頓。不過也由于這個(gè)契機(jī)，他開始學(xué)著跟父親進(jìn)行情感上的交流。

父親不再逞強(qiáng)，講到了一件讓他記憶深刻的往事。幾年前的某天，艾利普一聲不吭的離開家，父親去地下室找他時(shí)發(fā)現(xiàn)一支步槍不見了。這讓他陷入了恐慌，兒子會自殺嗎？

聽到父親講述自己那天的恐懼和悲傷，艾利普意識到父母表面是擔(dān)憂和苛責(zé)，但想說卻沒說的是他們愛他，害怕失去他。這場對話徹底改變了艾利普，“我感到自己如此幸運(yùn)，我也第一次看到了一個(gè)真實(shí)且復(fù)雜的父親。”

從那以后，艾利普戒了酒，開始認(rèn)真對待學(xué)業(yè)，后來拿到了康奈爾大學(xué)的心理學(xué)博士學(xué)位。

成年后，艾利普開始思考和治療師、父親的幾場重要對話，他一邊覺得自己當(dāng)初就像聾了一樣聽不進(jìn)忠告，一邊在思考究竟是什么讓自己發(fā)生了轉(zhuǎn)變。

真正起效的有兩個(gè)：

首先，治療師提出了能引發(fā)他情感反饋的問題。用查爾斯的理論來說，他們就是從淺層的對話來到了深層——情感對話上。

治療師不斷地提問，傾聽，再提問。這代表對方有認(rèn)真傾聽，并且希望深入了解自己。這促使他們開始互動和共鳴，艾利普也開始不經(jīng)意間仔細(xì)傾聽治療師的表達(dá)。

這對我們的啟發(fā)是，不妨重構(gòu)日常的問題。把對事實(shí)的提問轉(zhuǎn)化成邀請對方分享他們的個(gè)人喜好、信念和價(jià)值觀。

比如把“你做什么工作？”換成“你喜歡你的工作嗎？”

把“今天上了什么課？”換成“你最喜歡今天課上的哪一部分？”

詢問感受，更容易走進(jìn)對方的內(nèi)心。

另外同樣重要的是，父親在他面前暴露了脆弱。

艾利普分析，“當(dāng)講述你的感受時(shí)，實(shí)際上是在向他人展示一幅你關(guān)心什么、在意什么的心靈地圖。這也是我能夠與父母建立起連接的關(guān)鍵，因?yàn)槲医K于理解了他們關(guān)心的是什么。他們的擔(dān)心和恐懼都源于他們希望我安全。”

有研究證實(shí)了這點(diǎn)。當(dāng)我們坦誠分享那些生澀的、未經(jīng)修飾的真實(shí)情感，和那些可能受到他人評價(jià)的內(nèi)容時(shí)，我們的情緒就更容易傳染給他人。這種暴露行為本身會創(chuàng)造一種親密感。

為什么脆弱性比較好使呢？哈佛大學(xué)的心理學(xué)專員說“脆弱性是人類最強(qiáng)烈的情感之一。情感越強(qiáng)烈，情緒傳染的可能性就越大?！?/p>

要達(dá)到深層次的交流，察覺到對方的脆弱，并以自己脆弱作為回應(yīng)，其實(shí)是條捷徑。

在生活中，經(jīng)常有人說我比較會聊天，也很會溝通，后來我看了這些專門探討聊天技巧的書籍后，發(fā)現(xiàn)原來我平時(shí)不經(jīng)意的一些習(xí)慣和做法恰巧做對了。比如我一直很愿意觀察和認(rèn)真聆聽，也覺得鏈接別人心理是非常重要的。

在未來AI的時(shí)代，我想“會聊天”更加會成為一項(xiàng)寶貴的能力，科技越發(fā)達(dá)，人就越需要情感聯(lián)結(jié)。所以也請大家記得多培養(yǎng)孩子這方面的能力，好的聊天能力也會讓他們更容易成為受歡迎的人。