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最近，一個孩子無意間說的一句話，被全網(wǎng)罵上熱搜！

視頻中，媽媽因為身體不適，希望兒子幫自己倒杯水。

兒子站在旁邊，不假思索地連續(xù)反問：

“我是你仆人嗎？”“我是你仆人嗎？”

不少網(wǎng)友直接破口大罵，表示必須狠狠教訓(xùn)這個逆子。

但在評論區(qū)，還有另一方聲音表示：問題并不出在孩子身上。

“明顯是學(xué)了大人平常說話的語氣”，才導(dǎo)致孩子這樣。

說實話，孩子那種脫口而出的質(zhì)問口吻，太讓人血壓上頭！

然而，當父母聽到孩子理直氣壯地反問，感覺心都碎了。

可自己卻在不知不覺中，經(jīng)常對孩子使用同樣不耐煩的“反問”和質(zhì)疑。

以至于最后，造就了一個有樣學(xué)樣、讓人寒心的孩子。

反問，是一種隱形傷害

或許，你也對孩子說過下面這些話：

“你不會自己找嗎？”

“我不是早就告訴過你嗎？”

“這還用問？你是不是傻！”

這種日復(fù)一日的“習(xí)慣性反問”，為什么讓孩子感覺討厭和抗拒？

因為它的關(guān)鍵，不需要孩子回答，只在于，我們想向孩子傳遞強烈的情緒！

不妨來看看，網(wǎng)友的真實感受。

有網(wǎng)友說，我媽永遠不會好好說話。

導(dǎo)致她接受到的永遠都是“否定”、“貶低”和“抱怨”，即使知道媽媽愛自己，但還是深感窒息。

有人表示，感覺不到尊重。

甚至還有人說，根本不愿意和這樣的家人，待在同一個空間。

有心理研究發(fā)現(xiàn)：反問句會激活大腦的防御機制，讓接收方產(chǎn)生被審判感。

如果孩子長期生活在這種“語言攻擊”和審判中，靈氣被過早消耗，心理也會逐漸枯萎。

- 情感上，感覺被忽視，形成低自尊

當孩子因朋友矛盾傷心哭泣，滿心期待安慰時，父母來一句， “就這點小事，至于這樣？”

孩子會覺得，自己的難過不值一提。

久而久之，只能把委屈憋在心里，變得敏感自卑，甚至可能被焦慮、抑郁纏上。

- 心理上，患上習(xí)得性無助

還有孩子主動幫忙做家務(wù)，不小心打碎餐具，父母來一句 “這點事都做不好，養(yǎng)你有什么用？”

次數(shù)多了，孩子覺得自己做什么都是錯，干脆什么都不嘗試，陷入 “習(xí)得性無助”。

- 親子關(guān)系，變得疏離

當孩子想?yún)⒓优d趣班，比如學(xué)編程、學(xué)樂器，父母反問 “學(xué)這個有什么用？還能提高成績不成？”

瞬間把孩子心里的光都熄滅了。

經(jīng)常接受到否定和拒絕，孩子也越來越不愿意與父母說話。

這些脫口而出的反問，看似不起眼，卻像定時炸彈，隨時可能引爆親子間的信任。

為什么忍不住“反問”？

有父母可能會說，我們也知道“習(xí)慣性反問”的危害極大，但就是控制不住，為什么會這樣呢？

原因可能在于這4點。

1、體現(xiàn)權(quán)威感

比如，當孩子和一個差生玩到一起時，你懶得進一步了解，而是直接扔過去一句：

“和那些成績差的人混在一起，能學(xué)到什么好？”

這句話背后，其實隱含著2層意思：自我肯定+控制。

父母首先相信，自己擁有絕對的政治正確。

而否定孩子行為的背后，是希望孩子聽從自己的想法，多和好學(xué)生待在一起。

2、對未來的擔(dān)憂

比如，當我們發(fā)現(xiàn)孩子做錯題，或者考試時，又犯了一個低級錯誤，忍不住責(zé)難：

“這么簡單的題都不會，你上課到底有沒有聽？！”

責(zé)備和憤怒的情緒背后，隱藏著深深的恐懼：

害怕他不如別人，擔(dān)心他考不上好學(xué)校等等來自多方面的焦慮。

3、心力交瘁后的無奈之舉

當精疲力竭忙完一天后回到家，父母還要應(yīng)付孩子的各種問題時，

再也沒有足夠的精力和心力，和孩子好好聊天，所以不如直接說：

“我這么做還不是為你好？難道我會害你？”“這種衣服多難看，你什么眼光？”

以此結(jié)束那些不知道怎么接下去的話題，讓孩子盡快閉嘴。

4、原生家庭的烙印

還有一些人，從小生活在一個“習(xí)慣性反問”溝通模式的家庭中，思維和溝通模式，早就形成定勢。

養(yǎng)育下一代時，自然無法和孩子好好說話。以至于自己的孩子長大后，也不可能和自己好好說話。

就像開頭視頻中被罵的孩子。

如何改變“習(xí)慣性反問”？

了解背后的原因，或許我們可以看到：

無法改變“習(xí)慣性反問”的背后，本質(zhì)是自我覺察的不足。

覺察不到在什么樣的情況下，自己的焦慮、擔(dān)憂和恐懼會涌上心頭。

要改善這一點，其實有一個非常好用的方法。

那就是從現(xiàn)在開始，隨時記錄：自己用“反問”質(zhì)問孩子的那些時刻。

比如，在手機里記下，

今天孩子問我，“媽媽，我的校服在哪啊？”我的回答是，“就在你房間啊，你看不到??！”

事后不必對自己做任何的評判，也不要自責(zé)，僅僅只是記錄：

當時發(fā)生了什么，我是怎么回應(yīng)的，以及當時我的情緒是什么。

長此以往，你會越來越容易識別，自己在什么樣的情況，最容易情緒上頭，拋出傷人的反問。

也就更容易在沖突發(fā)生時，及時改變說話方式。

至于到底怎么和孩子說呢，也可以試試以下3個方法：

1、先傾聽感受，再表達看法

孩子抱怨和朋友鬧別扭，別反問 “至于嗎？”。

而是說 ：“聽起來你很生氣啊，愿意和我說說嗎？”

接納孩子的情緒，再分享建議，孩子會感受到被尊重。

2、把反問換成商量

面對孩子成績下滑，別質(zhì)問 “天天玩手機，成績能好嗎？” 。

不妨說：“你覺得這次沒考好，問題出在哪？我們一起來分析分析？”

用商量代替責(zé)問，孩子更愿意配合。

3、用 “我” 開頭表達感受

孩子房間貼滿追星海報，別質(zhì)問 “成績還好得起來？”，換成“媽媽有點擔(dān)心這會影響你的學(xué)習(xí)呢?！?/strong>

用 “我” 表達感受，避免指責(zé)，后面的溝通才會順暢。

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