我最近有個感想：過情關要趁早。

感想來源于我有個關系淡淡的女性朋友，接近30歲在過情關。這種情關倒不是什么“為男的要死要活”的情關，而是——我簡單說個細節(jié)你們就明白。

她最近有個較為心動的男嘉賓，而她告訴我，她對他的表現“并不滿意”，因為他前幾天給自己點了奶茶，但沒有點自己最喜歡的那個品牌。

我說，小事，你直接告訴他下次要點哪家不就好了。

她有點不高興地講，也是，但我上個月剛在微博上提到過我最喜歡一點點啊。他哪怕動動手指多翻翻我的微博呢。

我告訴她這沒什么關系，不用急著給對方扣分，講幾句話就能解決的小事而已。

但她深深陷入一種“他還是不懂我”的哀愁中。跟我說：如果一定要我主動說出自己的喜好那就沒有意義了，他得在我開口前自己去發(fā)現呀。

——“不然怎么能叫愛我呢？”

而我及時中止了跟她的聊天——當一個30歲的女性卻有著15歲少女的戀愛心智，你知道你跟她講不清楚的。

但我并不會為她內在的“15歲少女”感到驚訝。我懂得她古早時候按部就班的人生：讀書，成績優(yōu)異；交友，大家捏著她圓圓的臉蛋稱贊她是“公主”；高中晚自習下課，大家在冷風中裹緊校服的時候，她的爸媽開著漂亮的小轎車到教學樓下接她回家。

她后來的人生也是一條流暢的直線：本科保送讀研，然后趕在畢業(yè)前考進體制內。

被保護得很好的天真也是一種雙刃劍。按部就班當然不是貶義詞，但對人性的學習往往需要在這些“寵兒”們不愿意去走的彎路上完成。

反正我對愛情很重要的學習，來源于在很小的年紀就開始……作別人和被別人作。她在大學圖書館平靜地學習的時候，我正在破罐破摔地給曖昧后期消失的對方發(fā)送訣別信一般的告白短信。

我流了些不該流的眼淚，但這些一點一點，澆筑成為我對愛深刻的認知。

而我有個暴論是，人都會有因為「看不清情為何物」而使勁折騰的階段。你對（你所能遇到的）愛情有不切實際的幻想、你對對方有過于完美的假設，然后你必須要有至少一段狠狠打破你那些幻想跟假設的經歷。這件事情總要發(fā)生，不是在20歲，就是在30歲。

我這位朋友30歲的這種埋怨我在20歲出頭也有過，那個時候我擅長先把對方拉黑、再等待對方的懇求——否則我是斷然不會跟人沉下心溝通的。

（我完全沒有覺得自己高人一等的意思，寫這些只是想說）我突然發(fā)現——對愛情的學習居然是一條單獨的條線。你不會因為你成熟地完成了考試、升學、發(fā)展職業(yè)這樣的人生大事而隨之自然增長了愛情的智慧。愛一個人這件事，居然真的只能靠你親自去摔跤。

否則，相當一部分人從始至終都會是愛情巨嬰，對愛情的理解依舊處于伸手不見五指的混沌時期。

而為什么過情關要趁早？因為在你還是個新鮮的戀愛學徒，活蹦亂跳、精力滿滿地想跟人折騰的時候，對方如果在同樣的年紀千帆過盡，早已祛魅，場面會非常失衡。

清心寡欲可以嗎？可以，愛情當然不是這個世界上唯一有魅力的東西，但我很認同網上的一種說法：愛情關系的練習實質上是對人性的一種學習，也是一種深刻洞察這個世界的方式。

而行走于那些將你的心狠狠打碎的嘉賓中間，艱難地試圖去回答“愛是什么”這個問題，你或許才能找到真正的自我。

因為在跟別人交手的時候，你觀照到的是你在心平氣和時無法覺察的那種自我，是你真正的內心。

因此，缺席了愛情這一門成長課程，在30歲（沒有這個年紀很大的意思）提出15歲小女孩的愛情問題，也并不奇怪。

當然，30歲也不算晚。在自己將一切都順利安頓完成后，懷著少女心思跟人糾纏十分原始的“你究竟愛不愛我”的問題，也是另外一種幸運。

真正愛上一個人不管在哪個年齡都是渡劫，而我在寬闊的河對岸看著她的小船終于起航。

愛是一門無法作弊的復雜功課。希望她學習得愉快。

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圖 | 豆瓣電影《白色婚禮》