全心全意地對一個人付出，就一定會得到同等的回報嗎？

答案有些殘忍：“很多時候真的并不是，甚至只會讓關系更加惡劣?！?/p>

無論任何一種關系，付出都要講究個度，過度付出你的愛，對這段感情來說反而構成了一種傷害，你也會成為被辜負的那一個。

什么是過度付出？

它是一種消極的付出，容易讓付出者抱屈，讓接受者苦悶，是親密關系的“隱形殺手”。

過度付出”分為三種類型：自我強迫式付出、求取報答式付出和一廂情愿式付出。

無論是哪一種類型，背后都潛藏著一方的迫切渴望和另一方的被動接受，因為大多數(shù)人即使嘴上不承認，但內(nèi)心仍然希望付出得到回報，而且還會在生活中潛移默化地傳遞給對方這樣一種信息：

“你必須要回報我的愛，否則你就是個罪人。”

長此以往，感情的天平必然失衡，一旦施者與受者形成了鮮明的對立關系，那兩個人誰都不會舒服，誰都會感到痛苦，這樣的親密關系也自然變得岌岌可危。

在兩性關系中，過度的付出是一種低價值的情感交換。

一般自我價值感比較低的人，才會試圖用不斷的付出來換取對方的愛。

有些女人覺得靠“對你好”這種討好的方式才能凸顯自己的存在感，讓對方感受到自己的不可替代性。

但實際上，“對你好”是非常具有替代性的，是沒有什么技術含量的，換一個人也可以做到。

經(jīng)濟心理學上有個現(xiàn)象叫“凡勃倫效應”，意思是商品定價越高，反而越暢銷。

放在兩性關系上來說，就是你越是把自己的身段抬高，越會吸引到對方。

女人過度的付出會讓男人覺得是一種討好和跪舔，進而覺得你很廉價，也許一開始他會覺得感動，但時間久了，他會覺得你的付出理所當然，把你的好當成了習慣使然，慢慢就不會珍惜了。

另一方面，過度的付出也是一種隱形的壓迫。

沒人會無緣無故為另一個人付出，即使再愛一個人，我們的付出也是需要得到回應的。

一旦對方無力回報這份付出時，你的付出就會成為無形的壓力，會給對方壓迫感和負罪感。

面對壓力，人都會選擇逃避或者抗爭，逃避的結果是對方選擇了離開，抗爭的結果是“升米恩，斗米仇”，感情變得破裂。

如何在感情里恰當?shù)馗冻觯?/p>

想在感情里恰當?shù)赝度牒透冻瞿愕膼?，就需要重新建立正確的方法和認知。

建立客觀的自我認知

前面我講過，過度付出的女人通常自我價值感比較低，覺得自己的魅力和優(yōu)勢不夠，只有通過不斷付出來增強價值感。

你要明白每個人身上都有不可取代的優(yōu)點，你要挖掘你身上其他的價值，如果實在察覺不到那么就去努力提升自己，千萬不要讓討好成為自己獲取愛情的優(yōu)勢。

同時要改變那種“我只有對他好，才能留住他”的思想。

努力經(jīng)營愛情沒問題，但要避免一些極端的絕對化要求，比如必須不能失去他等等。

沒有任何人能保證最后的結果，真心相愛過就是一種結果。

有獨立的思想，先愛自己，而后才能被人所愛。

過度付出是因為害怕失去對方，根源是缺乏安全感。

但是安全感依附在別人身上總是有風險，你難免會因為對方對你的態(tài)度而患得患失。

無論和誰在一起，你都要明白，最大的安全只能是自己給的。

除了戀情外，你應該把更多的精力放在自己身上，學習、工作、社交，建立自己的興趣圈子。

你的生活可以有很多個支點，但唯獨不能把愛情當做支點。

以不害怕失去對方的輕松心態(tài)去愛對方，享受自己的生活圈子，你才會慢慢放下對愛情的執(zhí)念，正視自己和對方，才不會孤注一擲地去投入。

人只有先學會愛自己，才會被愛最尊重。

平等地相愛，健康地相守

親密關系中，你的付出的多少應該由兩點來判斷：一個是對方真的需要，另一個是對方能夠及時反饋。

不要打著“為你愛”的口號去付出，這些付出完全是自我感動，只會讓對方生厭。

而當對方對你的付出毫無反饋時，你就應該立馬停止付出，把愛轉(zhuǎn)到自己身上。

因為良好的感情模式一定是你來我往的，單方面的付出是一種卑微。

平衡、平等才是一段健康親密關系的前提和必要條件，也只有勢均力敵的愛情才會更加長久和穩(wěn)定。