文章編號(hào)：F20250418

婚戀兩性?？?/p>

本文系咖啡心理英語(yǔ)小組翻譯 第 1032 篇文章

如果你曾和一個(gè)高度自戀的人談過(guò)戀愛(ài)，或許會(huì)明白那種痛——它不僅僅是普通意義上的心碎或失望，而是根本上動(dòng)搖了你對(duì)現(xiàn)實(shí)的認(rèn)知

比如他們慣用的“煤氣燈效應(yīng)”，就是一種讓人陷入迷惑的心理操控：

你開(kāi)始懷疑記憶、懷疑感受，甚至懷疑自己是不是“太敏感”“太小題大做”。久而久之，你會(huì)覺(jué)得就像手機(jī)導(dǎo)航壞了，怎么都找不到方向，連“自己是不是瘋了”這種念頭都可能冒出來(lái)。

這種無(wú)法相信自己感知的感受，會(huì)引發(fā)我們內(nèi)心的原始恐懼。

因?yàn)槿绻覀冞B自己對(duì)現(xiàn)實(shí)的感知都無(wú)法相信，那更無(wú)法保證自己的安全。

在這樣的關(guān)系中，有人可能第一次接觸到“自戀型人格”這個(gè)詞時(shí)，會(huì)像溺水的人終于抓住救命稻草：“原來(lái)不是我太脆弱，是他真的有問(wèn)題！”

當(dāng)下社會(huì)，PUA 與自戀型人格的身影隨處可見(jiàn)。

職場(chǎng)中，領(lǐng)導(dǎo)以 “畫(huà)餅”“打壓” 實(shí)施職場(chǎng) PUA，讓員工苦不堪言。生活里，家人或戀人用貶低、情感操控，給對(duì)方套上枷鎖。

如果只是識(shí)別出對(duì)方是“自戀型”，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

嘗試改變對(duì)自戀的認(rèn)知方式

自戀型人格，這個(gè)詞像氧氣一樣讓人喘過(guò)氣來(lái)——

終于可以給這些困擾命名了，終于能告訴自己：“不是我瘋了，這一切真的發(fā)生過(guò)?！?/p>

這種“命名”的過(guò)程，是我們走出傷害、開(kāi)始療愈的重要一步。

但我們不能止步于此。

因?yàn)檫@個(gè)給予我們氧氣的詞，也有可能使我們的同理心窒息。

“自戀型人格”這個(gè)詞，雖然有助于理解傷害的來(lái)源，但一旦我們用它來(lái)“貼標(biāo)簽”，就容易陷入另一個(gè)陷阱——將一個(gè)人的全部人格簡(jiǎn)化成一個(gè)缺點(diǎn)。

“他就是個(gè)自戀狂！”“她太自我了，根本不配做人！”

這樣的言語(yǔ)可能聽(tīng)起來(lái)痛快，但其實(shí)會(huì)讓我們失去對(duì)他人的理解能力，甚至無(wú)意中變得像我們討厭的那類人：

苛刻、冷漠、不講情面。

心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，和自戀者長(zhǎng)期相處后，即使我們離開(kāi)了對(duì)方，自己的依戀風(fēng)格也可能發(fā)生變化：變得更焦慮、防御性更強(qiáng)、對(duì)人缺乏信任。

我們不只是帶著傷口離開(kāi)，而是以一種全新的、更緊張的自己走出那段關(guān)系——甚至在不知不覺(jué)中學(xué)會(huì)了他們那套“傷人自保”的方式。

如果我們不能覺(jué)察，就容易把這份心理創(chuàng)傷傳遞下去——像接力棒一樣，一棒接一棒。

我們會(huì)慢慢“復(fù)制”傷害自己的人的行為，直到這些行為變成習(xí)慣、習(xí)慣變成性格、性格變成我們的新“人設(shè)”。

這，就是傷害的循環(huán)。

這也是為什么我呼吁改變——

不僅僅是轉(zhuǎn)變我們說(shuō)話的方式，更是改變我們對(duì)自戀的認(rèn)知方式。

改變，從換一種說(shuō)法開(kāi)始

與其說(shuō)“我前任是個(gè)自戀狂”，不如換一種說(shuō)法：

“我前任的行為里，有很多自戀的特質(zhì)。”

這聽(tīng)起來(lái)可能啰嗦了一點(diǎn)，但語(yǔ)言影響思維，思維決定行為，行為塑造世界。

當(dāng)我們不再用標(biāo)簽定義一個(gè)人，而是聚焦于對(duì)方的具體行為，我們其實(shí)是在守住自己的同理心和道德底線。

這并不意味著我們要原諒傷害，也不意味著要繼續(xù)忍讓、繼續(xù)留下來(lái)。

而是意味著我們可以做到既保護(hù)自己，又不走向極端。

我們可以堅(jiān)定地說(shuō)：“他傷害了我。”

同時(shí)也說(shuō)：“他還是一個(gè)人，不是惡魔?！?/p>

這就是一種成熟的情感力量——

我們既不否定自己的傷痛，也不讓痛苦把我們的心變硬。

警惕語(yǔ)言的力量

對(duì)于心理咨詢師、研究人員、心理學(xué)在讀學(xué)生或教練來(lái)說(shuō)，更需要警惕語(yǔ)言的力量。

我們?cè)谧稍兪依镎f(shuō)的話，或是在公眾號(hào)、社交媒體上寫(xiě)下的句子，可能會(huì)深深影響來(lái)訪者對(duì)自己的理解，甚至決定他們走向療愈還是走向仇恨。

在幫助來(lái)訪者認(rèn)清關(guān)系中的“有毒行為”時(shí)，我們當(dāng)然要清晰而堅(jiān)定。

我們必須明確自戀的定義，研究它，傳授它，并幫助來(lái)訪者設(shè)定堅(jiān)定、必要的界限。

但是在鼓勵(lì)給他人貼上一些扁平化復(fù)雜性的標(biāo)簽之前，讓我們先暫停一下，問(wèn)問(wèn)自己：

·是在賦能對(duì)方，還是在加劇他們的怨恨？

·是在提供理解，還是在給他們“仇恨的許可”？

·是在幫助他們保護(hù)內(nèi)心的尊嚴(yán)，還是只是在讓他們暫時(shí)“贏一局”？

真正有力量的療愈，是打破創(chuàng)傷循環(huán)，幫助來(lái)訪者不再走上和傷害者一樣的路。

這是一種勇敢，也是一種責(zé)任。

“貼標(biāo)簽”的語(yǔ)言，一旦成為常態(tài)，就會(huì)變成毀滅性的工具。

德國(guó)當(dāng)年的宣傳機(jī)器，最初也是從一些“貼標(biāo)簽”的話語(yǔ)開(kāi)始。然后不斷重復(fù)地將某些群體非人化，最終釀成了人類歷史上最殘酷的悲劇。

所以我們必須警醒——語(yǔ)言從不是中性的，它既是工具，也是武器。

當(dāng)我們幫助來(lái)訪者看清行為本身的傷害性，而不是將人徹底“妖魔化”，其實(shí)是給了他們一種更強(qiáng)大的力量——以尊嚴(yán)回應(yīng)傷害的力量。

療愈之路：

共情與界限可以并存

那么，我們到底該怎么走出那段受傷的關(guān)系呢？

可以去讀研究報(bào)告、看書(shū)、找咨詢師、寫(xiě)日記、告訴自己：“我受過(guò)傷，這是真的?！?/p>

但也要提醒自己，不要掉進(jìn)“貼標(biāo)簽”的陷阱里。

我們要學(xué)會(huì)區(qū)分人和行為，而不是混為一談。

用更長(zhǎng)、更繞口的說(shuō)法“他有很多自戀行為”而不是“他就是個(gè)自戀狂”。

這正是我們重拾內(nèi)心地圖、找回自己真實(shí)感知的第一步。

它提醒我們：

我們沒(méi)有瘋，我們經(jīng)歷的一切都是真實(shí)的。

我們可以保護(hù)自己，但不必失去自己。

我們可以更聰明地去愛(ài)，可以更深入地療愈自己，也可以更有界限地面對(duì)人世——不再重復(fù)傷害的循環(huán)。

為了我們自己，也為了那些愛(ài)我們和我們愛(ài)的人，更為了以后不想再受傷的自己。

End

作者 |胡麗葉塔·澤姆拉（Julieta Zemla）是一位婚姻與家庭治療師在訓(xùn)人員，擁有兩個(gè)教育學(xué)碩士學(xué)位。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 花茶（229）

校對(duì) |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 楊小楊

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 殷越

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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