人生會一直很難嗎？還是說只是難那么一陣子？

其實，我沒有答案，只是因為想到人生還有很長一段艱難的路要走，總是難以控制一些情緒、一些念頭的出現(xiàn)。

什么樣的人生才會無憾？什么樣的故事才值得敘述？又是怎么樣的過往可以不再想起？

不是波瀾不驚，也不是精彩紛呈，更不是令人嘖嘖稱奇。

在這里，有的只是真實，簡單，還有那么一點點的不可思議吧！

不知道該從何說起，說自己現(xiàn)在的困境，說自己的過往，或是說那些困擾著自己的人生故事。

深夜23點23分，一個人，在空空的屋子里，等待著天明，也等待著新的開始。

算不算是一種勇氣，暫且不知道，將來會遭遇什么樣的困惑，也不知道。只是一個人，她想要用一段深深的回憶來把關(guān)于她的過往時光一一再去過濾一遍。

因為只有她清楚自己曾經(jīng)經(jīng)歷過什么，即使是難以啟齒的事情，她也決心一一寫出來，唯有寫出來才不會再去時常痛苦。

即使日后會有很多麻煩找過來，她也愿意去承擔(dān)與面對的一切，不管她是否可以做到。

也許只有如此，才感覺痛快，哪怕也很痛苦。

要把過去經(jīng)歷的重新再來演繹一遍，仔細想來，好像是有些殘忍?？刹贿@樣，又如何才能把那些人、那些事、那些糾結(jié)放下呢？

不如此，她又如何能夠自愈呢？

對不起，我要說的那個她就是我。這個自私又膽小，任性又隨意，固執(zhí)又較真的那么一個我。

也不知道為什么，最近總是會想起自己的身世，或是說喜歡糾結(jié)于曾發(fā)生在自己身上的事，或是突然想起那些與自己生命有所聯(lián)系的人。

首先，自然是養(yǎng)我長大的那么兩個人，雖然一直有些懷疑自己在他們心中的地位，但還是很感謝他們把我養(yǎng)大。

雖然這個過程說起來，我也曾備受了許多難以與人言說的委屈，但好似就在那些年，其實能夠管你溫飽已然是一件很不容易的事了。

就是沒有得到特別的照顧，甚至總是在被忽視，可我還是好好長大了，且享受了許多年安心讀書的日子。

如此，大概就是怎么都得感謝吧！只是有些可惜的是，自己好似未能變成他們期待的樣子，所以……

偶爾才會生出那么一些怨懟，如此，大概就是我們對彼此的要求還是多了些吧！因為都是有所期待的人，又因為我們終究沒能變成彼此期待的樣子，所以才會有了如今這樣的局面吧！

是不滿意，養(yǎng)我長大的人，對我不滿意，我亦是如此。

所以，讓人感到難過與困惑的根源就在于此吧！

也是因為如此，我又是忍不住會想起給了我生命的那兩個人。

雖然心里大概也知道他們?yōu)槭裁磿x擇把我送走，但因為從未得到過確定的聲音，所以心里總是會忍不住抱有一絲幻想。

說起來，也挺矛盾的。明明就有埋怨，但怎么又無法真的去恨任何人。說沒有怨恨，又一直喜歡對那些事耿耿于懷。

如此說，又如何說自己真可以理解呢？如此，也只能說沒有恨，但“怨”卻一直沒能放下。

放不下，又不知道自己到底想要得到些什么……

說起來，其實就是自己太過貪心了，且隨著年齡的增長，心里也是越來越難以釋懷了。

也是好奇怪，這就是我的過往，我放不下的曾經(jīng)，也是我怎么也忘不掉的過去。那是我的來時路，那些人也是與自己生命一直會有聯(lián)系的人吧！

是難過，是還沒能夠徹底拋下過去。不過，也別擔(dān)心。其實，我沒事。

如今可以自然地說出來，主要曾發(fā)生在自己身上的一切都是許久之前的事了，而我也早就長大了。偶爾的難過，也不過是心里還有一些心結(jié)未能打開吧！

其實，說來說去，也不過都是陳年往事了。甚至有些人早就忘了這個世界上，還有一個我。

算了，好似也沒有那么重要。

不愿意放下的人是我，難過的人也是我。所以，眼下最重要的還是該努力把自己給安慰好了吧！

說實話，也不知道突然哪來的勇氣，有勇氣把過去的一切坦白，有勇氣把屬于自己的一點一滴敞開。

是忍不住哭了一會，但能夠把心里那些東西演變成文字落在這里，好似也是一種解脫。

當(dāng)然，我說的是現(xiàn)在，暫時的。

或許未來的某一天，我也會有那么一絲后悔寫下今日種種，但至少應(yīng)該不會去遺憾自己曾經(jīng)什么也沒做過吧！

算了，就這樣吧！

一切希望的或是不希望的，或許早就成了定局。

往后的一切，還是聽命安排吧！

——2018年12月07日

THE END

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