有網友問：你會自己省吃儉用，把好東西都留給孩子嗎？下面一溜煙的“不會”，不能慣壞孩子，要先愛自己再愛孩子，甚至還有人說會這樣做的父母是沒苦硬吃，自我感動。

但在若蘭媽咪看來，這些人真的既愚蠢又自私。他們根本就不懂得如何教育孩子，不知道從哪里聽來了幾個連意思都搞不明白的詞匯，就這么顛三倒四的胡亂用上，就以為自己的教育理念更先進，更科學，更高大上了，真是可笑至極！

許多父母會選擇省吃儉用把最好的留給孩子，希望通過物質上的給予讓孩子獲得更好的成長條件，這源于深厚的愛與責任感，是表達愛最直接的方式。扯什么這樣會把孩子慣壞，什么先愛自己再愛孩子，什么平等、分享之類的，這不過是無能又自私者的托詞罷了。

孩子從來不會因為父母愛他就變壞，相反，缺愛的孩子才更容易走上歪路、歧路。孩子只有享受到了父母的愛，才會懂得什么是愛，如何愛自己和愛別人。父母把好東西留給孩子，這是父母對孩子的愛。孩子也會有樣學樣，有了好東西會想著父母，這才是雙向奔赴的愛。一個從未享受過父母的偏愛、疼愛的孩子，他又如何知道怎么去愛父母？

那些喊著先愛自己再愛孩子的，卻要拿“平等、分享”做借口，這不是自己打自己的臉嗎？既然“平等”了，還分什么先后？難不成優(yōu)先孩子是不平等，優(yōu)先大人就是平等了？中華民族幾千年來的傳統(tǒng)都是“尊老愛幼”，優(yōu)先照顧老人和孩子這類先天的弱勢群體，是文明社會的標志，是人類能夠和諧相處，持續(xù)發(fā)展的重要因素。

那些說這是“自我感動”的，請問為人父母者，愛自己的孩子，這是本能，需要感動誰？他心甘情愿的愛孩子，不需要孩子感動；他愛的是自己的孩子，與其他人無關，自然也不需要感動其他任何人。

還有說什么“沒苦硬吃”的，大部分人都是普通家庭，平常過日子，哪個不是量入為出、省吃儉用的？勤儉節(jié)約，這同樣是中華民族傳承了幾千年的傳統(tǒng)美德，什么時候“省吃儉用”成了“沒苦硬吃”了？難不成要大家都鋪張浪費，奢靡成性？

現(xiàn)在的生活條件比以前確實好太多了，但也遠沒有達到每個人都想要什么有什么的程度，還需細細計劃著才能保證日子細水長流、安安穩(wěn)穩(wěn)的過下去。好鋼要用在刀刃上，家里的好東西就那么多，自然是優(yōu)先照顧幼小的孩子，好東西也要優(yōu)先留給孩子。

當然，也確實有人自己省吃儉用，把好東西都給孩子，一輩子過得苦哈哈的，自認為對孩子掏心掏肺的付出了一輩子，孩子卻不領情，成了他們嘴里的“白眼狼”的。這樣的情況現(xiàn)實中還不少見。為什么會這樣呢？因為他們一直在偷換概念，或者確切地說，是他們的理解從來就沒有正確過。

“省吃儉用”對應的是根據(jù)當前的條件“合理計劃”，不奢靡浪費，而不是刻意地“沒苦硬吃”。比如說，早些年大家吃不飽穿不暖，大家舍不得吃，舍不得穿，炒一盤肉菜，大人舍不得夾一筷子，都留給孩子吃?，F(xiàn)在大部分普通人家雖然不能天天錦衣玉食，但吃飽穿暖都沒問題了。一盤子排骨不夠人人敞開吃到滿足，那就做兩盤，人人都有份，而不是非得只做一盤，自己不吃，都讓孩子吃。孩子沒吃完，剩下熱了一頓又一頓，都壞掉了，自己一邊吃著要壞掉的，一邊念叨著做了排骨自己都舍不得吃，留給孩子吃。好的排骨都留給孩子吃了，自己只能吃要壞掉的排骨。

拜托！你家要是因為多做了一盤排骨，下頓就要揭不開鍋了，或者連續(xù)好幾天都要吃糠咽菜了，那這頓就不該做排骨，換成白菜豆腐蘿卜土豆，可以夠一家人吃好幾天的。這不是疼愛孩子，是不會過日子！

那一盤排骨剛做出來的時候都是好的，是你自己不吃才壞掉了的。能夠剩下就說明本來就是夠吃的，根本就用不著你“省”下來留給孩子吃。你自己把好東西放壞，浪費東西，卻把責任推到孩子頭上，孩子憑什么還要領你的情？

量入為出，勤儉節(jié)約，這是正常安心過日子的家庭最基礎的要求，既不用“沒苦硬吃”來標榜自己的付出，也不打腫臉充胖子。有多大腳穿多大的鞋，有多少錢過多少錢的日子。沒錢就不要鋪張浪費，跟風有錢人的生活，自己過得像乞丐，卻把孩子當公主少爺養(yǎng)。

把好東西留給孩子是為人父母者對孩子發(fā)自內心的偏愛，而不是要求孩子投桃報李，綁架孩子的籌碼。既然是“留”，就是這個好東西本就已經存在了，家里人誰用都是用，沒人強制你必須留給孩子。而且，家里的好東西的分配權原本就握在家長的手里，你若不想給，孩子自然也是搶不過你的。如果那個東西最終被孩子享用了，肯定是你同意給孩子的。

父母決定自己省吃儉用，心甘情愿的把好東西留給孩子，是自己的選擇，與孩子無關，千萬不要以此向孩子索要回報。俗語有“千好萬好，一說都了”，父母對孩子的好，永遠不要說出來。這種“好”，孩子能體會到，是父母的福氣，孩子一時體會不到，做父母的首先忘掉自己為孩子所做的。

只是很多父母自己省吃儉用，把好東西留給孩子，就難免無形中多了一份對孩子的期待，期待孩子能記住父母的恩德，讓孩子知道做父母的為孩子犧牲很多，做了很多。有這種想法，就很容易讓父母陷入“價值交換”的怪圈。父母認為，我們舍不得吃，舍不得花，為孩子付出的太多太多了，孩子要知道感恩，要學會回報。

如果家長的“給”是建立在孩子以后必須對他好，他今天的一分付出孩子將來必須同樣甚至加倍的回報的前提下的，那現(xiàn)在還是不要付出的好。因為交換、交易也得講個你情我愿，雙方協(xié)商一致呢。家長不能仗著現(xiàn)在孩子還小，你強孩子弱，就強制孩子跟你做這樣的交易。這本身就是倚強凌弱，是不平等的。

孩子現(xiàn)在還小，他不知道怎么拒絕這個交易，但等到他長大了，發(fā)現(xiàn)這個交易本來就是父母一廂情愿的，他完全有理由不接受這個交易，不提供父母想要的回報。不履行本就不存在的交易，這是完全合情合理合法的事情。家長非要說孩子是“白眼狼”，這是對孩子名譽的污蔑，理虧的是父母，而不是孩子。

那些自己省吃儉用，把好東西留給孩子，卻把孩子養(yǎng)成白眼狼的父母，是自己愚蠢無知，不懂得如何做一個合格的父母，更不懂得如何教育孩子，才把孩子“養(yǎng)壞了”，而不是“愛孩子”這件事本身的錯。

在孩子成長中，父母的確應該給孩子提供必要的物質支持，但這種支持一定是在家庭條件允許，雙方都舒服的前提下。父母明明收入不高還給孩子買車厘子、榴蓮這樣的貴水果，自己卻舍不得吃一口；父母明明自己一件T恤穿破了都還在穿，卻還給孩子買各種品牌貨；父母明明自己用幾百塊的手機，卻會給孩子買大幾千的手機。被這樣溺愛長大的小孩，往往都很自私，只在乎自己，沒有責任感，甚至沒有養(yǎng)活自己的能力，還如何指望他能夠孝敬父母？

現(xiàn)代社會物質這么豐盛，并不需要我們的父母過分委屈自己。但父母如果只想著先愛自己再愛孩子，還要拿“平等”做借口，只想著滿足自己，一點都不愿意優(yōu)先照顧孩子，這同樣是很自私的行為。自私的父母，又如何能養(yǎng)出不自私的孩子？

如果父母一邊長期壓抑自身需求，無條件犧牲自己，一邊又不停地對孩子念叨著“我舍不得吃，舍不得穿，我付出這么多都是為了你"，這種狀態(tài)真的很讓孩子反感窒息。在自己的能力范圍內，適度給予孩子，同時兼顧自己，這才是比較理性的做法。

作為父母，愛孩子是本能，教育孩子也不需要那么多高深的理論，更不需要刻意去“引導”。健康的親子關系應該是父母和孩子共同成長，父母能合理規(guī)劃家庭開支，既保證孩子成長需求，又不忽視自己的生活需求，帶孩子共同分享”好東西“。通過你的言傳身教，教會孩子在關愛他人的同時也不要忽視自身的需求。