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為什么男人都出軌了，還敢對妻子那么橫？

你說他出軌的事，他說都是你逼的，跟你在一起哪個男人都受不了。

你用離婚威脅他，他嘴上說斷了，其實藕斷絲連。

總之，他就是不肯承認(rèn)自己的錯誤，就算回歸了，也天天讓你難受。

有些妻子就會開始懷疑，是不是自己真的有問題？

你只要這么想，他的詭計就得逞了，早晚跟小三再續(xù)孽緣！

今天盧老師告訴你，怎么讓男人真心認(rèn)錯，讓他從此再不敢出軌！

男人為什么犯錯還理直氣壯？

什么樣的男人喜歡在出軌之后，還敢跟老婆橫鼻子豎眼呢？

一般分為3種：

第1種、獨(dú)掌經(jīng)濟(jì)大權(quán)的男人

這種男人一般比較有經(jīng)濟(jì)實力，他覺得妻子靠自己養(yǎng)活，沒有資格提要求，沒有任何話語權(quán)。

所以，他會覺得，我養(yǎng)你一個也是養(yǎng)，在外面妻妾成群也是養(yǎng)，你管得了我嗎？

有本事你跟我離?。?/strong>

說白了，他認(rèn)為自己完全拿捏住你了，你人微言輕，你離了他不能活，所以你沒資格提條件。

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第2種、心虛型男人

這種男人其實非常清楚自己犯錯了，但他們卻選擇倒打一耙，甩鍋到妻子身上。

“我出軌還不是因為你脾氣太差，太喜歡找事了！”

“你不好好照顧孩子，你不孝順我父母！”

“你天天打牌，你沒個老婆樣，你對我不好！”

“我早就受不了了！”……

他之所以反咬你一口，就是因為覺得你對他有感情，你舍不得這個家。

這時候，但凡你有一絲自我懷疑，他心里就痛快了，得逞了。

接下來就變本加厲PUA你，讓你接受三人行。

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第3種、被小三教唆的男人

這種男人一向比較老實，或者是媽寶男，沒什么主見。

又找了個詭計多端的小三，天天給他吹枕邊風(fēng)，讓他以為自己多有魅力，老婆配不上自己。

所以你一提他出軌，他就開始用小三給他灌輸?shù)膹?qiáng)盜邏輯想問題：

“我這么有魅力，有女人喜歡我不正常嗎？反而，我不跟你離就夠意思了，你還有什么資格說我？”

總之，他完全高估了自己，低估了妻子，讓小三拿著當(dāng)槍使還不自知，等這個家毀了之后，他后悔都來不及！

可偏偏，這時候女人也會陷入內(nèi)耗，糾結(jié)于男人的態(tài)度，而錯過了解決問題的良機(jī)。

我做了18年婚姻咨詢，聽到過無數(shù)這類問題，總結(jié)起來就一個核心：

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“明明男人出軌在先，我讓他改他卻不聽我的?！?/strong>

那么該如何讓他聽話照做，斷三、補(bǔ)償、修復(fù)呢？

主要是妻子的2個溝通誤區(qū)，讓男人不聽話：

提要求的關(guān)鍵不是把“要求”說出來，而是我們必須要有讓男人不得不這樣做的胡蘿卜或者大棒。

也就是我們得讓男人知道，按照我說的做你有什么好處，不按照我說的做，你有什么壞處。

但是，大多數(shù)妻子認(rèn)知上有兩個誤區(qū)：

1、義務(wù)論：

認(rèn)為如果你愛我，你就應(yīng)該這樣做，因為我們結(jié)婚了，你就應(yīng)該這樣做。

比如：有的妻子要求男人下班就回家，不要出去應(yīng)酬。

因為在她看來，既然結(jié)婚了，你就應(yīng)該以家為重，不能再像單身那樣生活。

但是，在這類男人的思維里認(rèn)為，既然我娶了老婆，那就應(yīng)該她為我守護(hù)家庭，每天不管什么時候，都有熱湯熱飯等著我。

如果兩個人都認(rèn)為對方有義務(wù)滿足自己的要求，恐怕一輩子也達(dá)不成一致。

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2、低位提要求：

還有很多妻子，不敢張嘴向男人提要求，因為她們在關(guān)系中處于低位。

首先我們先要搞明白，什么是“低位提要求”。

第一種：乞求式要求：

很多妻子把她和老公的聊天記錄讓我看，我看了以后，差點(diǎn)氣昏過去——

比如有的妻子會說：求求你了，看在孩子份上，你就和外面斷了吧。

還有的說：我錯了，我會改，看在這么多年婚姻的份上，你給我一個機(jī)會吧。

你這么提要求，不等于把刀子遞給男人，讓他傷害你嗎？

你就記住，在感情中，甚至在人際關(guān)系中，你只要把頭低下去，那么你就會一無所有。

沒有人會愿意和乞丐做夫妻的。

你求他，就等于給了他傷害你的自由。

你求他，就等于你把自己當(dāng)成弱者，男人不會同情弱者，只會打擊弱者。

你求他，就等于你還活在天真的世界里，以為男人會在腦瘋期的時候，還會良心發(fā)現(xiàn)，你相信奇跡，不相信你自己的本事，你把感情當(dāng)賭博。

最后，就是賭徒的下場，十賭九輸。

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第二種：自我中心式要求

還有很多妻子試圖跟男人講道理，試圖證明外面女人有多爛。

有妻子跟我說，我能證明那個女人就是破鞋專業(yè)戶，我老公會不會放手。

我說：你覺得臭豆腐不能吃，可你老公就喜歡吃臭豆腐怎么辦？

不能因為你不愛吃，你就覺得他不愛吃。

這就是自我中心式地挽回，你以為全世界都和你是一個三觀，但其實男人之所以背叛就說明他的三觀和你不一樣了，這時候，你就必須了解男人心理。

必須要做“三角分析”。

沒有分析，你就沒有方案，也就沒有針對性的打法，你就是閉著眼開車，那就是死路一條。

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第三種：半途而廢式要求

很多妻子往往都是應(yīng)了那句話“一鼓作氣，再而衰，三而竭”。

剛剛發(fā)現(xiàn)男人背叛的時候，妻子非常痛苦，就是非常堅定要男人和外面斷，否則干脆就離。

這時候她是能“說到做到”的，男人怕了，就給妻子畫大餅，說你給我時間，我會用我自己的方式和外面斷的。

男人一拖時間，妻子那種憤怒的情緒過去了，恐慌的情緒就出來了，她就開始想：如果我真離了，孩子怎么辦？我將來的生活怎么辦?我會不會孤獨(dú)終老……

一想這些，她的立場就不堅定了，男人察言觀色，發(fā)現(xiàn)妻子有些軟了，就開始試探妻子，如果我又和那個女人聯(lián)系了，老婆會不會爆炸？

結(jié)果發(fā)現(xiàn)妻子沒有像之前那么生氣，而是選擇了沉默，甚至退讓，那男人就掌握了“三人行”的火候了：“妻子睜一眼閉一眼，我做得只要不過火，三角關(guān)系是可以長期維持的?！?/p>

過一段時間，男人又想了：

晚回家老婆接受了，那我夜不歸宿呢？

那我干脆一周有三天住在外面呢？

甚至我只是周末才回來呢？

要不干脆我就不回家了，反正每次試探，她都慫，那我就什么都不怕了。

所以我經(jīng)常說，男人的肆無忌憚，囂張氣焰，其實都是妻子讓出來的。

其實男人根本沒有那么強(qiáng)大，他一定是站在你的肩膀上，你才覺得他很強(qiáng)。

一旦你真正拿出手段，拿出勇氣，你會發(fā)現(xiàn)，男人的強(qiáng)大，都是氣球，一戳就破。

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如何提出男人無法拒絕的要求？

所以，妻子一定要學(xué)會“高位提要求”才能讓男人聽話照做，認(rèn)真配合。

如何高位提要求呢？要符合 3 大原則。

第一個原則：有籌碼式提要求

在我的輔導(dǎo)里，絕大多數(shù)妻子都會跟我說，我跟老公提了什么什么要求，但是老公根本不理我，我不知道怎么辦。

我說，參加我的訓(xùn)練營哪怕什么都沒學(xué)會，起碼也要學(xué)會兩個字：籌碼。

也就是說你去和男人談判，一定要問自己一句話：如果男人不答應(yīng)我的要求，我拿什么讓他必須答應(yīng)我？

這就是籌碼。

就是男人的“情名利”，讓男人知道，他不答應(yīng)你的后果是什么。

如果你去和男人提要求的時候，沒有這兩個字，那你過去就是乞討。

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第二個原則：高價值式提要求

你跟男人要錢，男人說你就是鉆到錢眼里去了。

你要求男人斷三，我對你都沒感情了，我們就這么湊合過，你甭管我。

你要男人回歸，男人說，外面女人比你強(qiáng)多了，我為什么要回來？

很多妻子聽到這些話，一開始是很痛心的，后來就麻木了，還是一次次跟男人談。

記住，比起提要求更重要的是，你要維護(hù)你的高價值形象，一旦你的價值塌房了，那男人就可以肆無忌憚傷害你。

所以一定要學(xué)會“高位反擊男人3句話”，讓男人沒法否定你，他就沒法把壞事做絕。

第三個原則：目標(biāo)導(dǎo)向式提要求

你跟男人提斷三，他跟你提離。

你要男人回歸家庭，他跟你說你這些年對他的傷害。

然后呢？

然后你就跟著他的話題走了，你想證明你是足夠好的妻子，你們的婚姻是足夠好的。

然后你們大吵一架，這件事就不了了之。

你有沒有想過，男人為什么總是不和你談你想要談的主題？

他胡攪蠻纏就是一個目的，讓你解決不了問題，讓問題就這么放在那里，這才是他想要的關(guān)系。

所以你要提要求，就必須要為結(jié)果負(fù)責(zé)，每次都要達(dá)成一個小目標(biāo)，你能不能有“控場技術(shù)”，決定了你的婚姻的結(jié)局。

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