前兩天，甜馨在社交平臺上曬出了自己小時候和媽媽的合照，下面還配了一行字：

“比流言碎語先來的是媽媽的愛”

短短13個字，足以窺見這個女孩的清醒和堅定。

記憶里那個臉蛋圓圓又軟萌的小姑娘一下子長大了，好像手拿長劍的“小王子”，帥氣又果決地擋在了媽媽的身前。

她不是突然發(fā)飆，而是忍了太多太多年，李小璐事件過去多少年了，某些網(wǎng)友還是動不動就提她媽媽的事情。

她還繼續(xù)在評論區(qū)犀利的回擊質(zhì)疑李小璐的網(wǎng)友：“我媽媽是什么樣的人，難道我會不知道嗎？”

哇，隔著屏都想豎起大拇指：霸氣！

很多人會把自己對于婚姻感情的不安和對伴侶不忠的憤懣，投射到李小璐這個背叛者身上，假借關心甜馨的名義批評李小璐。

但母性和妻性不是重疊的。李小璐或許不是一個稱職的妻子，但她是合格的媽媽。

離婚的6年里，李小璐一直盡心盡力地陪伴著甜馨長大，陪她上英語課、鋼琴課，陪她練舞，陪她旅行，陪她做公益……她社交平臺置頂?shù)囊曨l，都是和甜馨在一起的日常。

之前在《爸爸回來了》節(jié)目里，她對女兒每天的排便情況，飲食情況，都是張口就答。

正因為媽媽是最親近的人也是陪伴女兒最多的人，任何人的閑言碎語都無法動搖女兒對媽媽的愛。

同樣的，雖然爸爸賈乃亮陪伴她的時間較少，也被網(wǎng)友挑撥離間，但她依然非常體面地維護家人的親情。

一個小女孩要面對鍵盤俠們不分青紅皂白的攻擊，真是有點心疼她，但她也遠比我想象的要堅強且勇敢，憑借著“過人的懟人功力”，反擊無名的惡意，保護了自己。

這不是甜馨第一次懟黑粉了。

就在兩個月前，有網(wǎng)友在評論區(qū)說說她整容、皮膚黑，小姑娘直接發(fā)飆回懟。

先是否定那些噴子的狹隘與無趣，“為什么非要變得特別白……長大了一定就長開了啊?！?/p>

還懂得上價值、上高度，“祖國給我們的是幸福和新的、特殊的一種特點呀！”

反襯得一堆天天挑小姑娘毛病的大人們沒有什么見識和格局。

最后自信真實地亮出自己的作風：“我咋可能整容，我18了也不會整容?！?/strong>

整個回復自信勇敢、邏輯清晰，跟她小時候說自己“白著哪”的傲嬌樣一模一樣。

有時候不得不感慨，現(xiàn)在像甜馨這樣“伶牙俐齒”的小孩可不在少數(shù)，主打一個絕不委屈自己，“懟天懟地懟父母”，語言犀利又邏輯在線，很多成年人都要甘拜下風。

前幾天刷到一個小視頻，小女孩丁文雅反向教育父親，邏輯清晰，讓人醍醐灌頂，還火上了人民日報。

起因是爸爸輔導女兒作業(yè)時，總是教不會，氣得情緒失控，開始批評指責。

女兒顯然不高興，稚聲稚氣地問爸爸：“我沒有出生的時候，你做過爸爸嗎？”

爸爸回答：“沒有啊?！?/p>

“那不就對了嗎？咱們都是新手，為什么你想要什么樣的孩子，你就可以教出來你想要的孩子，但我想要什么樣的爸爸，我卻不能教呢？”

女兒繼續(xù)發(fā)問：“你有沒有想過，你這個爸爸做得到底好不好呢？”

爸爸似乎想扳回一局說：“我覺得我做的挺好的?！?/p>

女兒反駁道：“但是你做的不是你自己的爸爸，是你小孩的爸爸，你小孩覺得好，可能是真的好，但是你自己覺得好，不是真的好。”

爸爸似乎也意識到問題所在，說：“那你怎么教我呀？”

女兒頭頭是道地開始高能輸出：“你要情緒穩(wěn)定，沉穩(wěn)成熟。我題目不會，你教我?guī)追昼娋筒荒蜔┝?，然后指責我笨，總喜歡打擊人，你小時候不也這樣嘛，你的家人打擊你，你就開始打擊你的小孩嗎？”

有理有據(jù)，當場如果是我也得乖乖收斂情緒、連忙道歉。

平日里，她教育爸爸的場景還真不少，有一次爸爸給她買了自行車卻不想陪她騎車。

小女孩撅著嘴巴舉例：“這樣半途而廢的好是不是很奇怪，這就像你老了，我給你做了一桌好吃的，卻不給你拿筷子和碗。”

為了老了能吃上有碗筷的飯菜，爸爸被說服下樓陪玩。

爸爸曾問過女兒：“等我老了你會照顧我嗎?！?/p>

女兒煞有介事的說：“媽媽就不會擔心這個的問題，你不想讀書，也不想學習，還想成績好一樣，哪有那么多便宜給你占呀？”

這套用來教育孩子的說辭被小姑娘反向運用的十分恰當。

有時候爸爸抱怨自己為了這個家工作太累。

女兒變身最強嘴替：“難道沒有孩子，你就拿著一個碗去要飯，不工作也不用賺錢，也不用努力了？”

主打一個思想獨立，絕不被情感勒索。

現(xiàn)在這幫10后的娃，接受信息的渠道又多又龐雜，吸收起來更是比海綿都快，他們會把自己放在和大人平等交流的位置上，想用成年人的身份施壓或者用話術(shù)“pua”這幫娃，可不是那么容易的事了。

回想我小時候，可不敢這么輕易直率地表露自己的觀點，尤其是和爸媽意見向左的時候。

我們這一代人都會把“懂事”、“聽話”、“乖巧”當成一種美德，為此需要犧牲和壓抑自己的情感和想法，放棄真實自由的溝通，最后隨波逐流、養(yǎng)成了“服從性”和“討好型”人格。

但其實，孩子如果沒有反駁的力量，內(nèi)心積蓄的心理壓力會越來越大，碰上“壓死駱駝的最后一根稻草”，就很容易會崩潰。

我想這一代的娃和我們小時候最大的不同就是，他們非常需要平權(quán)與尊重、渴望表達和對話。

他們獨立自主的意識覺醒的更早，對事情的是非對錯，世界的善惡黑白有了不同于大人的主見和判斷；

他們有自己的邏輯思維，不僅能聽懂言外之意，還能很快地逆向思考、換位思考，思路十分靈活開闊；

他們也更自信勇敢、清晰大方地表達自己，不大在意別人同不同意、開不開心；

在他們的認知體系里，不愿意輕易受委屈，不認為長輩就不能平等討論，權(quán)威就不能去挑戰(zhàn)。

這讓他們擁有更加健康的情感通道，不會一味壓抑自己的感受。

別人的言行舉止如果傷害了他們的情感、違背了他們的期望，還會反擊和自我保護。

孩子的棱角有時候像刺，的確會扎傷身邊的人，但有時候那也是保護他們的“利刃”。

我愿意為這份旋渦中滋長出來的“勇氣”熱烈的鼓掌，更希望這份不被外界裹挾的“獨立思考”能伴隨他們久一點，更久一點……