01

兒子一出生，我和老公就商量好了，要給孩子愛的教育——無條件接納孩子，充分尊重他，讓他生活在一個自由、民主、充滿愛的環(huán)境里，只需靜待花開就好了。

兒子上初中以前，他聰明、活潑、特別會說話，腦子也轉(zhuǎn)得快，誰看了都說這孩子機靈。

我們還一度很慶幸，覺得自己堅持的“愛的教育”是對的。

可誰能想到，進(jìn)入青春期后，情況完全變了樣。

兒子像是換了個人，脾氣越來越大，人也越來越懶。尤其是在學(xué)習(xí)上，開始跟我們耍各種小聰明。

作業(yè)寫得亂七八糟，我一問，他就說：“老師說了，思路對就行，書寫不重要。”

模擬考成績一塌糊涂，他自己一點不著急：“沒事，又不是中考，我還沒開始認(rèn)真呢�！�

更讓我生氣的是，兒子學(xué)會了撒謊。

明明在家打了一下午游戲，卻能臉不紅心不跳地跟我說，在跟同學(xué)討論難題。

老師布置的背誦任務(wù)，他一個字沒看，卻向我保證早就會了。

我心里很清楚，他在糊弄我�？梢幌氲健扒啻浩诘暮⒆忧榫w不穩(wěn)定，要多理解”。

我就把火氣硬生生壓了下去，繼續(xù)選擇忍耐，安慰自己別跟他計較，免得把親子關(guān)系搞得更僵。

可最近這半年，我發(fā)現(xiàn)我的“耐心等待”根本沒用。

兒子越來越過分，我說什么他都聽不進(jìn)去。

別說主動學(xué)習(xí)了，連最基本的作業(yè)都開始應(yīng)付了事，錯題一大堆也無所謂。

還學(xué)會了裝病，三天兩頭跟我說“我頭疼”、“肚子不舒服”，“胃不舒服”，要我?guī)退埣佟?/p>

可只要他躺在床上一拿起手機，精神立刻就好了，刷視頻、打游戲，什么病都沒了。

我找兒子談心，他要么戴上耳機裝聽不見，要么就很不耐煩地懟我：“走開，你好煩啊！”

我感覺自己特別失敗。

曾經(jīng)引以為傲的“愛與自由”教育理念，在現(xiàn)實面前，被兒子擊得粉碎。

我不明白，為什么我付出了這么多愛和尊重，兒子還會變成現(xiàn)在這樣懶惰、叛逆又厭學(xué)？

02

眼看兒子的情況一天比一天差，我重新沉下心來學(xué)習(xí)，我才明白：最愚蠢的教育，就是不問情況、不設(shè)底線的“靜待花開”！

因為人的天性就是趨利避害、喜歡安逸的。

對一個心智不成熟的孩子，如果沒有明確邊界和規(guī)則約束，一味地“無條件接納”。

久而久之，他會把父母的退讓當(dāng)成理所當(dāng)然，變得懶惰又放縱。

而且，孩子一旦發(fā)現(xiàn)，耍賴、撒謊、發(fā)脾氣能幫他逃避學(xué)習(xí)，“心情不好”、“壓力大”能換來無節(jié)制的玩樂。

那么，他就會利用“青春期叛逆”來對抗父母的所有合理要求。

愛，不能是軟弱的、沒有原則的溺愛。

高質(zhì)量的父母之愛，一定是“無條件支持”和“鐵腕手段”并存的�！皭邸迸c“權(quán)威”，二者缺一不可。

家長可以無條件為孩子提供情感上、立場上和資源上的支持。

無論孩子成績好壞，老師怎么批評，此刻孩子是開心還是沮喪，甚至是犯了錯、闖了禍……

家長永遠(yuǎn)是孩子的后盾，愛他，理解他的感受。

但同時又必須清楚地告訴孩子，什么是家長的底線和原則，沒有商量的余地。

把握好這兩者之間的平衡，非常重要。

回想起過去，我總以為自己給兒子的是開明、自由的愛，可現(xiàn)在才明白，那根本就是沒有原則的溺愛！

我自以為是的“尊重”，非但沒讓他變好，反而讓他越來越懶惰叛逆。

想明白這一點，我才真正懂得：養(yǎng)孩子，必須得有“鐵腕手段”！

03

1、開好家庭會議，制定規(guī)矩，讓孩子明確行為底線

很多家長正是因為沒有幫孩子，建立清晰的規(guī)則和界限，他才會不斷試探和挑戰(zhàn)底線。

所以，必須給孩子立好規(guī)矩，讓他知道什么是對的，做到心中有敬畏，行為有邊界。

找了個周末，我把兒子和他爸都叫到客廳，開正式的家庭會議，立了3條規(guī)矩。

第一，身體健康。

我不再時刻叮囑兒子早點睡，但我告訴他，如果因為熬夜導(dǎo)致第二天精神不好、上課打瞌睡，頻繁生病的話。

那家里的所有電子設(shè)備，將在晚上9點后統(tǒng)一放在客廳，由我保管。這也是為了保護(hù)他的身體。

第二，誠實。

我告誡兒子，可以犯錯，可以失敗，但不能撒謊。任何欺騙、撒謊的行為，都是零容忍的。

因為這觸犯了最基本的道德底線。而且，他要為自己的謊言付出代價。

比如，取消一次期待已久的活動，或者扣除零花錢。

第三，完成學(xué)業(yè)。

我對兒子說：“你可以不當(dāng)學(xué)霸，但必須完成九年義務(wù)教育，以及你每日的學(xué)習(xí)任務(wù)�！�

“無故曠課、請假在家躺平打游戲，這是絕對不允許的�！�

這三條是底線，沒有商量的余地。

同時，我也向兒子保證：只要他不觸碰這些底線，我就管住嘴，尊重他的個人空間和選擇。

在界限內(nèi)，他可以追星、打游戲、穿他不合群的衣服，我都不干涉。

但如果超出界限，對不起，沒得商量。

我把這三條底線，白紙黑字地寫下來，鄭重地貼在了冰箱門上。

然后看著他的眼睛：“兒子，這次媽媽是認(rèn)真的，說到做到�！�

讓我沒想到的是，他沒有反駁，反而很認(rèn)真地點了點頭，答應(yīng)了。

有一次，兒子又想用老辦法，說自己頭疼想請假。

我摸了摸他的額頭，不燙，平靜地說：“如果你覺得需要去醫(yī)院，我馬上帶你去。但如果你只是不想上學(xué)，那對不起，媽媽不能同意。我們之前說得很清楚，無故曠課是底線，不能碰�！�

他看著我堅決的眼神，愣了半天，最后還是自己乖乖背著書包上學(xué)去了。

2、堅持原則，讓孩子自己承擔(dān)責(zé)任

以前，我總覺得兒子還小，做事慢、沒條理，我看著著急，就幫他做了。

早上喊他起床，看他磨蹭，我就幫他把書包收拾好；看他作業(yè)寫不完，我就替他擔(dān)心，甚至幫他找借口跟老師解釋。

結(jié)果就是，他越來越懶，越來越?jīng)]責(zé)任心，覺得一切都有我替他操心。

現(xiàn)在，我明確告訴兒子：

“學(xué)習(xí)是你的責(zé)任，不是我的。 從今天起，我不再每天催你寫作業(yè)，不再幫你檢查錯題。

作業(yè)寫不完、寫錯了，你需要自己去面對老師，承擔(dān)后果。

你可以來問媽媽，我很樂意提供幫助，但主動權(quán)在你手里。

生活上也是。房間自己整理；臟衣服，自己放進(jìn)洗衣機；早上上學(xué)，鬧鐘響了就起，起不來遲到了，自己跟老師解釋。”

剛開始，兒子根本不信。

第一天，他就因為磨蹭，上學(xué)差點遲到。我看著他急得滿頭大汗找校服，一句話也沒說。

第二天，他就自己把鬧鐘提前了十分鐘。

第一個星期，兒子因為作業(yè)沒寫完，被老師留堂了�；貋硭麤_我發(fā)脾氣：“都怪你！也不提醒我！”

我看著他，堅定地說：

“我再說一遍，學(xué)習(xí)是你的責(zé)任。媽媽愛你，但不能替你承擔(dān)這個責(zé)任。
被老師批評的滋味肯定不好受，下次，自己規(guī)劃好時間吧�！�

兒子氣得回了房間，但從那以后，他寫作業(yè)拖延的情況，好了很多。

“鐵腕”不是不愛，而是讓孩子去直接面對自己行為的后果，讓他明白，人要為自己的人生負(fù)責(zé)。

3、立好的規(guī)矩，嚴(yán)格執(zhí)行，絕不貶低、打擊孩子；同時以身作則，拒絕“雙標(biāo)”

實行“鐵腕手段”，最怕的就是演變成簡單粗暴的打罵。

所以，我有一個清晰的做事原則——可以對兒子的行為嚴(yán)格，但尊重他這個人，管住嘴，不貶低和打擊他。

兒子考試考砸了，我會告知他，最近的學(xué)習(xí)方法或態(tài)度有問題，但絕不貶低：“你怎么這么笨”、“看看人家”。

他跟我發(fā)脾氣、頂嘴，我讓他冷靜和反思不尊重父母的行為，但不會罵他“白眼狼”、“白養(yǎng)你了”。

為的就是讓兒子明白，媽媽的“鐵腕”，針對的是他錯誤的行為，而不是他這個人。

另外，我和他爸也以身作則，嚴(yán)格遵守我們自己定下的規(guī)矩。

比如，我們說好了晚上10點后不用電子設(shè)備，就絕不會偷偷背著他刷手機。

用一言一行，贏得孩子的信任和尊重。

就這樣，軟硬兼施的日子，過了大概三個多月。兒子真的“長大”了許多。

他不再把我的話當(dāng)成耳邊風(fēng)。因為他知道，媽媽是“來真的”。

他開始自己安排時間，完成作業(yè)，不再找借口請假，因為他知道裝病沒用了。

最讓我欣慰的是，我們之間的親子關(guān)系，反而比以前更好了。

經(jīng)歷過這一切，我才真正明白：養(yǎng)孩子，從不是一件簡單事。它需要我們有春風(fēng)化雨般的溫柔，更要有清晰堅定的原則。

愛他，就要給他無條件的情感支持；也正因為愛他，才必須給他有原則的行為限制。

父母學(xué)會運用“鐵腕”的智慧，懂得在愛與規(guī)矩之間找到平衡，才能把孩子培養(yǎng)成一個真正獨立、自律、有責(zé)任感的人。